Войдите
Забыли пароль? Регистрация!

Разбор ваших стихов

Прямо здесь в комментариях каждый может опубликовать свое стихотворение или слова к песне и получить развернутый анализ ваших текстов. В качестве эксперта на добровльной основе выступает член Российского Союза Писателей - Егор Кострома, а так же любой желающий.

Разбор ваших стихов (часть 2) >

Разбор ваших стихов (часть 1) >

Администратор 28.11.2014 01:35

Обсуждение  

Кострома Егор 23.11.2016 в 10:53

Для тех, кто вне конкурса или есть время для совершенствования своих текстовых свойств предлагаю полемику: публицист Ник Туманов о поэзии



                  "Это обращение касается тех, кто научился правилам 

                  и начинает поучать других(начинающих) а они об этом просили?

                  Всякое добро должно быть востребовано, а не навязано.

                  Пребывание на стихи.ру - это добровольное дело каждого,

                  кто хочет прикоснуться душой к творчеству, талант не развивается из 

                  под палки, а только отбивается охота творить. Если человек хочет

                  научиться, то сам найдёт пути к более глубоким познаниям поэзии!!!

                  Будьте счастливы! Когда человек счастлив, то и лучи солнца освещают тех

                  кто попадает в его поле! Не навреди - это главная заповедь!!!" (с)

                  http://www.stihi.ru/2016/11/16/8940

                  http://www.stihi.ru/rec.html?2016/11/16/11435







Наверное вы правы в чём-то, ребята.

Да, действительно ничему не научишься, ежедневно получая по шее.

Разве что комплекс неполноценности до полного нимагу в себе разовьёшь.

И да, приятнее получать одобрительные ОПы, чем конкретные советы.

Но тут есть опасность другого рода - посылая нах всех советчиков, постепенно автор начинает обрастать облаком "друзей" своего же уровня и за пределы этого облака даже выглядывать опасается.

Как же, свои похвалят, чужие носом в каку ткнут.

Только, братва моя лихая, тут уже всё зависит от поставленных перед собой задач: если ты реально желаешь свой уровень поднять, то в избранные нужно приглашать не по признаку плохой-хороший ЧЕЛОВЕК, а по признаку плохой-хороший АВТОР - через избрание ты получаешь доступ ко всем новинкам избранного, а значит читаешь качественные тексты, а не дешёвое рукоделие.

Другое дело, если ты уверен, что твой уровень тебя вполне устраивает и расти тебе вовсе не обязательно.

Тогда да, общайся с хорошими людьми, получай положительные эмоции.

Но при чём здесь поэзия???

Для общения инет выше крыши завален разного рода социальными общалками.

Нутк, и гоу в мэйл да в одноклассники!

Цитировать
Резников Алекс 18.11.2016 в 00:17

Эдмин,спасибо!

Цитировать
Эдмин 18.11.2016 в 00:03

Алекс Браво ++++++++++

Цитировать
Резников Алекс 17.11.2016 в 23:59

Егор, рад что оценили.Найти бы ещё барда юмориста, который бы это спел, что-бы пародия  была на 100%)))

 

Цитировать
Кострома Егор 16.11.2016 в 18:21

Смеялся от души. Единственно Алекс, орфоэпические недочеты ))) Молодец )))

Цитировать
Резников Алекс 16.11.2016 в 17:45

Водку разлил Данила, ночью…  пустой стакан.



Следом разлил он пиво - сильно тряслась рука,



“Белка” глаза скосила, с ней у него роман,



Если бы захотела  - помер наверняка!



 



Если бы захотела – помер наверняка,



Песенки ночью пела, хоть он её не звал,



Хату поджечь  велела, утром ушла, пока…



Светится облегченьем морды лица овал.



 



Светится облегченьем  морды лица овал,



И прорастают в череп, белые как мука,



Крылья, что-бы за хмелем он на ларёк слетал.



Градус, упавший  в теле голову жал.Тоска…



 



Приветствую, Егор, уж не обессудьте,поэксплуатировал ваше стилистическое клише...



Если разберёте - буду рад!

Цитировать
Кострома Егор 16.11.2016 в 05:48

Пародия, как правило, нацелена на эксплуатацию логических ошибок или стилистических клише в стихотворениях. Трудно написать веселую пародию на стих, если в ней не за что "зацепиться". Обычно в пародии выявленный недочёт гиперболизируется, доводиться до абсурда. Пример:



Пародия называется "Тараканы Надежды" на стих



                  Радость ссыпав в Души  "карманы",

                  Сжав зубы, брошусь под поезд – Печаль!

                            *      *       *

                   Когда погаснет Твой Светильник,

                   Сыск Сердца потеряет след,

                   Я поверну Судьбы рубильник,

                   Чтоб  вырубить Сомнений бред!

 

                   Пока ж Надежды тараканы

                   Грызут плоть глаза изнутри,

                   Молю ночами неустанно:

                   Гори же, Светоч мой, гори!

        (А. Данов "Голос вкуса терпкого шоколада" http://www.stihi.ru/2010/07/20/5648)

                  --------------------------------------

Сама пародия:





В тот миг, когда погас Светильник,

Услышал шорох в голове.

Дал сам себе я подзатыльник:

"Кто там? Талант небось! Привет!"



А там в ответ: "Тут места мало,

Кругом твоих Сомнений бред,

Душа "карманы" раскидала,

Сыск Сердца ищет чей-то след.



Судьбы рубильник шпалы рубит,

Печали поезд возле касс.

Никто нас тут не приголубит,

Глазунью плоти не подаст!"



"Кто это Мы? Я многогранный ?"

Но поразил меня ответ:

"Да нет, мы просто тараканы

С надеждой, что не включат свет!"

Цитировать
Кострома Егор 14.11.2016 в 11:55

Спасибо. Аделия. На обе лопатки. Научусь с возрастом )))))

Цитировать
Аделия 14.11.2016 в 11:50

Вот уважения в последнем разборе и не видно, Егор. Не обижайся на нас, критиков хреновых, бабулек старых. На мою ироническую пародию в стихире написали  так



"Какая мягкая красота изложения. Уют на грани тревожности. Спасибо. Впечатлен.".



А ты сказал просто " Ироничен".



Мы же всё равно тебя любим. И ты нас....

Цитировать
Кострома Егор 14.11.2016 в 11:39

Пародируемому как раз приятно, что его стиш стал объектом таких обсуждений. В ответ на другие стихи других авторов здесь практически нет никакой реакции )))



С уважением ко всем творящим )

Цитировать
Воронцов Виктор 13.11.2016 в 23:56

Ха! А что обязательны точные перекрёстные рифмы? такая - разливает - это не рифма. /?????



Вот для примера



Упала шляпа упала на пол

И ветром шляпу шляпу унесло

Хоть всюду слякоть не надо плакать

Но было горе было и прошло

 



Пол и Плакать ващё из другой оперы.



Далее, в первых строках речь о  ночи, почему визави подумал про любовь, что она короткая? Тут нужно трезво смотреть на порядок строк и забыть об эмоциях. Помнится мне на одом сайте Муси пуси усиленно обсуждали, и потом сошлись во мнении, что раз это хит, то значит так написать можно. Во как.

Ну думаю обсуждать запятые это даже не моветон, это теперь не обсуждается.



Потом чувствуется обида критика на то, что пародируется его стиш. А эмоции нужно убирать. И ещё, в пародии дрпускаются ляпы, это для сатиры допустимо.



 



 

Цитировать
Краснова Эльвира 13.11.2016 в 23:38

Ну раз это вам не нравится,пожалуйста другое..



Реакция на прочитанное



Я размазала чернила

По листочкам сильно,сильно...

Не скажите, что не мило,

Не шедевры и не стильно!



Там же белые разводы

Нарисую между делом...

Я приверженица моды!

Обвести их, что ли, мелом?



Назову картину ночью

С меловыми облаками...

Прикреплю картину прочно

Под такими же стихами.



Я равняюсь на великих,

На поклонников квадрата.

Сил не тратьте в спорах диких,

Я ни в чём не виновата.



Это в поисках новаций,

В духе времени прозренье...

Вы ж устали от оваций

Всем классическим твореньям?



А теперь...рисуй, что хочешь

И пиши о чём попало,

Где размажешь, где настрочишь,

Выдашь всё за идеалы!

 



© Copyright: Красик Эльвира, 2016

Свидетельство о публикации №116110505286



Будет вам работёнка!



 

Цитировать
Краснова Эльвира 13.11.2016 в 23:29

Никто не просил разбирать, это ваша инициатива! А свои слабо ?

Цитировать
Кострома Егор 13.11.2016 в 23:18

Уважаемые друзья, сегодня на разборе чудесный стих одного из наших новичков Эльвиры. Фабула этого произведения определена как пародийная. Однако пародист, возлагая на себя сей труд, просто обязан быть более совершенным в стихосложении, чем пародируемый. А ещё пародия должна быть смешной, или, как минимум, остроумной. Вот это и посмотрим.



 



Пусть ночь чернила разливает,



Лишь не мешала бы любви!



Она ж короткая такая / такая - разливает - это не рифма. /



/ логическая ошибка: она короткая, кто ночь или любовь??? Не понятно



Когда с тобою визави. /



 



Пусть звёзды на небе сверкают,



Чтоб не споткнуться на тропе,



А росы травы увлажняют / глагольная рифма - моветон



Прижми покрепче лишь к себе. / лишь - слово паразит, уже второй раз



 



В какких захочешь ты, разводах. / ошибка и запятая лишняя



Пусть ночь покажется тебе,



Но небеса с волшебным сводом, / вообще не понять о чем тут ?



Когда есть ты в моей судьбе.



 



Испей, испей любовно зелье, / любовноЕ зелье - в размер не подошло



Да только всех не отрави,



А то устроишь мне веселье,



Когда с другими визави! / опять набор слов



 



Всё не дают тебе покоя



Крыла у белых облаков?



Уймись! Да что ж это такое!



То стелят ангелы альков. 



 



Таким образом, получилось неубедительно. Явные технические недочёты и не смешно.



увы и ах.

Цитировать
Кострома Егор 03.11.2016 в 13:01

Настя, привет. Второй стих тоже эмоционален, держит читателя, интригует. Однако он также изобилует огрехами размера и рифмы. Так например, глагольные рифмы типа "помнить-заполнить, носит -бросит" считаются ныне плохим тоном, старайтесь рифмовать разные части речи. "Рук- слух" - это не рифма.



с размером беда. Ритм постоянно теряется из за различного общего числа слогов и неодинаковости положения ударных слогов в рифмуемых строках.



вот как то так ))) успехов!

Цитировать
Кострома Егор 02.11.2016 в 09:10

Настя, Второй стих разберу чуть позже. На работу пора )))

Цитировать
Кострома Егор 02.11.2016 в 09:08

Настя, привет. Очень интересный сюжет. Свежие ходы и художественные средства. Рваный ритм и сложный размер. Но:



Выбранный в начале размер нужно держать, а он у вас "плавает", что затрудняет восприятие.



Рифмы слабые или отсутствуют, особенно во втором катрене ( ума - пуста, омута - сломана)



вы несомненно одаренный автор, но над техникой ещё работать и работать.



с уважением,

Цитировать
Пархомец Настя 02.11.2016 в 09:05

Знал бы ты, 

как это сложно- отпускать тебя в никуда, 

забывая вкус губ и запах духов, 

оставляя между нами лишь провода, 

всех несказанных раньше слов. 



Знал бы ты, 

как это сложно- вспоминать тебя /не кляня/, 

каждое прикосновение твоих рук, 

и в очередной раз сгорая от огня, 

в мыслях видеть тебя «на слух». 



Знал бы ты, 

как это сложно- забывать тебя, 

да настолько забывать что/всегда помнить/, 

мне кажется, что даже навсегда уйдя, 

ты сможешь меня собой заполнить. 



Знал бы ты, 

какого это- не знать где и с кем тебя носит, 

какого это- обрывками проматывать лучшие моменты, 

и чтобы когда с надеждой говорили «он тебя бросит», 

я отвечала «никогда, это не из нашей киноленты» 



/этого явно не было ни в одной из моих кассет. 

Не беги от меня, 

Я хочу встретить рассвет.

Цитировать
Пархомец Настя 02.11.2016 в 08:59

Как только я погружаюсь глубоко в свои мысли, 

Мои черти начинают цитировать мне Есенина, 

Как бы я не пыталась перестать от них зависеть, 

Они заставляют меня менять свои же решения. 



Я с огромной скоростью начинаю сходить с ума, 

Но мне нужна помощь, чтобы выплыть из этого омута, 

Моя истощавшая душа, настолько пуста, 

Что я уже не говорю никому насколько сломана. 



Демоны гасят свет внутри,на склоне дня, 

Им полюбить уже не дано, 

Ты наверное тоже не любишь меня, 

Но, 

Пожалуйста, 

Помоги мне 

Здесь темно.

Цитировать
Кострома Егор 29.08.2016 в 06:20

Приемлемо, Алекс. 



С уважением,

Цитировать
Резников Алекс 29.08.2016 в 01:41

Егор, благодарю за разъяснения! Подумал, решил кардинально всё изменить. Ваш катрен хорош, но он - Ваш. Сейчас вышло так:



Венеции призрачной краски,



Экспрессией на полотно,



Снимая сознания маски,



Он выплеснул, словно вино.



 



Ну, так, хотя-бы,уже приемлемо?



Спасибо.

 

Цитировать
Кострома Егор 28.08.2016 в 17:16

Пожалуйста )))

Цитировать
APREL 28.08.2016 в 15:45

Здравствуйте, Егор! Я к Вам с самым сложным для меня, в Вашей правке текст всегда звучит более ясно ( чем выражаюсь я) , очень Вам благодарна, с Уважением к Вам)

Цитировать
Кострома Егор 28.08.2016 в 11:03

Манчхава Нателла, здравствуйте.



Текст типичный для шлягера в стиле шансон. Не претендует на оригинальность. Фабула ясна и тривиальна, художественный средства соответствуют стилю. Рифмы в основном сильные. Есть глагольные рифмы, например, "хранишь-дорожишь". Мне не хватает образности, свежести


С уважением,
Цитировать
Кострома Егор 28.08.2016 в 10:51

Наташа, привет.



Я думаю, что можно остановиться на таком варианте:



1. Здравствуй, папа, сердечно любимый.
Дай поправлю оградку твою.
И цветы, положа на могилу,
Неподвижно у ног постою.



2. Крест поправлю, присяду на  камень,
Вольный ветер всему эпилог.
Но не смолкнет с годами меж нами
Молчаливых речей диалог.

П-в:


Закрою глаза и услужливо память
Минувшие дни возвращает назад.
Как мне не хватает тебя временами,
И память твою не доверить слезам.

3. Ниспустилася всё же немилость,

Приумножила ленту утрат.

Как бы сердце от боли не билось,

Не вернуться ушедшим в закат.

Цитировать
Кострома Егор 28.08.2016 в 03:21

Привет всем. Был в отпуске, отдыхал от гаджетов. В ближайшее время отработаю накопившиеся вопросы.



Алекс, краткие завершённые формы есть не у всех глаголов. Хотя при создании стихов иногда допустимо создание таких форм. Однако в вашем случае не следует. Попробуйте поменять лексику катрена. Например,



Венеция ль стала причиной,
депрессии ль новый заход...
Экспрессии тухнет лучина -
уныние в сердце живёт

Цитировать
Резников Алекс 28.08.2016 в 01:35

Сергей, спасибо что откликнулись. Это, такое, начало стиха про художника, который побывал в Венеции и написал одноимённую картину в экспрессивно-депрессивном стиле. Согласен, здесь глагольные рифмы, и всё слегка "наковеркано" но мне было интересно знать, есть ли логические ошибки в уже написанном,может ли всё это быть в одном предложении. Например, есть ли слово "баюкав"," плыв", или нужно "баюкая"," плывя'? Есть ли слово "быв", и вяжется ли оно с прошедшим временем "сложил ".В Инете я, что-то, не накопал, а своего опыта почти нет. Ещё раз, спасибо!



 

Цитировать
Колмыков Сергей 27.08.2016 в 08:01

Надеюсь, Егор не обидится, если я опять встряну...



Алекс, побольше бы открытых гласных в окончании слов. И рифмы побогаче. Что мешает рифмоват разные части речи?.. Как пример:



 



Плюя на уныние ихо,



На "абы" на все, да "кабы",



Сложил экспрессивное стихо,



Проездом в Италии быв...



 

Цитировать
Резников Алекс 27.08.2016 в 01:41

Здравствуйте, Егор!Вот уже несколько дней мучаюсь с четверостишием :





Баюкав уныние тихо,

Сквозь волны сознания плыв,

Сложил он экспрессию лихо,

Заездом в Венеции быв...



Может ли в Русском языке быть такое?Я смотрел и словари, и Википедию, но так и не понял ошибок во времени, падежах,словах,поможете?



 

Цитировать
APREL 18.08.2016 в 18:59

Здравствуй, папа, сердечно любимый.

Дай поправлю оградку твою.

И цветы, положа на могилу,

Неподвижно у ног постою.                                                       



Крест годичный сокрылся за камень,

Вольный ветер всему эпилог.

Не скудеет с годами меж нами

Молчаливых речей диалог.

П-в:

Закрою глаза и услужливо память

Минувшие дни возвращает назад.

Как мне не хватает тебя временами

И так безутешна порою слеза.



Ниспустилася всё же немилость,

Приумножила ленту утрат.

Как бы сердце от боли не билось,

Не вернуться ушедшим в закат.

Цитировать
Манчхава Нателла 12.08.2016 в 23:43

Здравствуйте Егор! 



Пожалуйста посмотрите мой текст?



Шаловливая девчонка



Нателла Манчхава



1

Шаловливая девчонка,

Высшей пробы супер-класс,

С талией изящно-тонкой,

Ты прекрасна без прикрас!

Бровь дугою,взгляд лучистый,

Поражают прямо в цель,

От улыбки нежно-чистой,

Мой кораблик сел на мель!



  ПРИПЕВ...

А я свободен был,как ветер вольный

Гулял когда хочу и с кем хочу.

Окольцевала ты меня непроизвольно

И вот к тебе с любовью я лечу!

Дождись меня,девчонка-недотрога

Я верю, для меня ты честь хранишь

Ведь не бывает счастья очень много

Любовью нашей верю, дорожишь!

2

Я простой рубаха-парень,

Не чета блатной братве,

А найдёт коса на камень,

Позабочусь о тебе

Будь для всех ты недотрогой,

Я люблю тебя такой

Для меня ты значишь много,

Ну, а я?! Так я весь твой!



 ПРИПЕВ...

А я свободен был,как ветер вольный

Гулял когда хочу и с кем хочу.

Окольцевала ты меня непроизвольно

И вот к тебе с любовью я лечу!

Дождись меня,девчонка-недотрога

Я верю для меня ты честь хранишь

Ведь не бывает счастья очень много

Любовью нашей верю, дорожишь.



С уважением, Нателла.

Цитировать
Манчхава Нателла 12.08.2016 в 23:30

Мы видеть привыкли чужие стандарты, / 11=/12



Извиняюсь, но в этой строке /12 

Цитировать
APREL 08.08.2016 в 15:53

Поправила, мужчина всё-таки исполнитель, как на Ваш мужской взглядБ Егор?



ОТЦУ



Здравствуй, папа, стою у могилы.



Извини за мужскую слезу, -



Не сдержался опять, стынут жилы



От подобия нашей разлук.



 



Крест годичный сокрылся за камень,



Вольный ветер всему эпилог.



Не скудеет с годами меж нами



Молчаливых речей диалог.



П-в:



Закрою глаза и услужливо память



Минувшие дни возвращает назад.



Как мне не хватает тебя временами,



И так безутешна порою слеза.



 



Ниспустилася всё же немилость,



Приумножила ленту утрат.



Как бы сердце от боли не билось,



Не вернуться ушедшим в закат.

Цитировать
APREL 08.08.2016 в 14:50

Спасибо, Егор, буду дорабатывать)

Цитировать
Кострома Егор 07.08.2016 в 17:38

Хорошо, местами образно. Лучше стало.



но строка про скупую слезу осталась. Разве может быть жива слеза, да ещё не скупая???



считаю логической ошибкой чернокрылую совокупность служивых. Воронье - это не служивые, имхо.



с уважением,

Цитировать
APREL 07.08.2016 в 16:56

Здравствуйте, Егор, попыталась исправить



ОТЦУ



Здравствуй, папа, стою у могилы.



Здесь, мой милый, тебя обрету.



С чернокрылой охраной служивых,



Разделяя людскую беду.



 



Крест годичный сокрылся за камень,



Вольный ветер всему эпилог.



Не скудеет с годами меж нами



Молчаливых речей диалог.



П-в:



Закрою глаза и услужливо память



Минувшие дни возвращает назад.



Как мне не хватает тебя временами,



Как долго жива не скупая слеза.



 



Ниспустилася всё же немилость,



Приумножила ленту утрат.



Как бы сердце от боли не билось,



Не вернуться ушедшим в закат.

Цитировать
APREL 05.08.2016 в 21:14

Спасибо, Егор, все поняла))))

Цитировать
Кострома Егор 05.08.2016 в 15:25

Наташа, тема несомненно актуальна. Посыл понятен. Однако мне не хватает образности. Слишком все упрощено.



Первый припев без сильных рифм.



Последний припев логика не ясна "Как вечно жива не скупая слеза"



С уважением,

Цитировать
Кострома Егор 04.08.2016 в 20:33

завтра посмотрю обязательно, Наташ

Цитировать
APREL 04.08.2016 в 20:10

Здравствуйте, Егор!) Гляньте, пожалуйста, как время будет)



ОТЦУ



Далеко за порогом вселенной,

Где мерцает свет звёзд золотых,

В неизведанном царстве нетленном

Оказался нечаянно ты.



П-в:

Закрою глаза и услужливо память

Рисует отчетливо образ отца.

Как мне не хватает тебя, дорогого,

Как долго жива не скупая слеза.



Видно время пришло жизнь итожить,

Видно вышел назначенный срок,

Ты его как положено прожил

И во всём, что возможно, помог.



п-в:

Закрою глаза и услужливо память

Ушедшие дни возвращает назад...

Как трудно мне, папа, расстаться с тобою,

Как вечно жива не скупая слеза.

Цитировать
Кострома Егор 22.06.2016 в 22:52

СловосочЕтаниям.



Пожалуйста )))

Цитировать
Леся 22.06.2016 в 22:43

Благодарю, Егор за ценные советы) Обязательно прислушаюсь!!!...Вы правы...страдаю пристрастием к труднопроизносимым словосочитаниям ...пора избавляться. 

Цитировать
Кострома Егор 22.06.2016 в 22:36

Леся, здравствуйте. Фабула вашего стиха известная со времён "берегите женщин", но по-прежнему актуальная. Размер стихотворный держите, это плюс. Ямб вам дался )



Художественные средства традиционные. Образы просты и понятны. Логика не везде мне близка. Какой взгляд извне, я не знаю...



Исправьте, пожалуйста, коленоприклОненно. И второе "извине"



Избегайте труднопроизносимые словосочетаний типа "любовь как шёлк кидайте" или "нежность, чтоб ей пусто"



Безусловно, вы талантливы, но учиться ещё и учиться )



с уважением,



 



 

Цитировать
Леся 22.06.2016 в 22:18

Егор, доброго времени суток!!! Прошу Вашей оценки моего скромного стихотворения)



 



НЕ ДАЙТЕ ПЛАКАТЬ ЖЕНЩИНЕ



Не дайте плакать женщине, не дайте. 



Ловите чутко взгляд ее извне.



К ее ногам любовь, как шелк кидайте,



коленоприкланенно, как княжне. 



Но даже, если слезы с глаз сорвутся, 



И боль обид не прячется уже.



Тогда дарите нежность ей, чтоб пусто,



у женщины не стало на душе!



Не дайте плкать женщине, не дайте,



Ловите чутко взгляд ее извине,



К ее ногам любовь, как шелк кидайте,



коленоприкланенно, как княжне. 



То не поклон, не роскошь, и не милость,



За счастье, не испитое до дна.



Любите, чтобы в жизни не случилось,



ту женщину, что вам предрешена!

Цитировать
Кострома Егор 02.06.2016 в 08:20

Игорь, привет! Стих с понятной и актуальной фабулой. Тема противоречия личного и общего раскрыта. Художественные средства соответствует теме и сверхзадаче произведения. Есть недочеты, ниже построчно основные из них показаны. Главное - в рифмуемых строках (по классике) необходимо обеспечить равное количество слогов (цифра после черты). Места ударных гласных в них должны совпадать. Размер стиха "держать" нужно на протяжении всего произведения. Исключения - припев песни.



Открыты проходы, Закрыты глаза. / 11



Не верим природе, Ведь кто-то сказал, / 11



Что мы не достойны Быть кем-то, увы: / 11



Ни лорды, ни барды и даже не войны. / 12 наверное воИны, а не войны



                                     увы-войны - это не рифма



Для подвигов славных мы не рождены. / 11



Мы видеть привыкли чужие стандарты, / 11



Что созданы кем-то на грани времён. / 11



Идём по чужим нарисованным картам, / 12



Идём мы чужим бесполезным путём. / 11



 



ЕмУ будет вЫгодно нАс подавИть, /11



ИзменИть наши грАни сознАнья, / 10 - сбой ритма, орфоэпическая ошибка



Чтоб мЫ не моглИ так же трЕпетно жИть / 11



С любОвью, душОй, понимАньем. / 10



 



И люди, порой, беспричинно слепы, / 11



Идут за чужими мечтами. / 9



Стараясь быть частью безликой толпы / 11



Кричат, что всё сделали сами.  / 9



Не стоит чужими писаньями жить / 11



У вас есть другие мотивы. / 9



Гораздо приятнее личностью быть, / 11



Имея свои перспективы. / 9



По-моему, друг, пора бы забыть / 10



Про ложный, притворный покой. / 8



И, будучи куклой, порвать злую нить, / 11



Ведомую чьей-то рукой. / 8



 



Успехов

Цитировать
Дмитренко Игорь 26.05.2016 в 14:34

Глупые куклы.



Открыты проходы,

Закрыты глаза.

Не верим природе,

Ведь кто-то сказал,



Что мы не достойны

Быть кем-то, увы:

Ни лорды, ни барды и даже не войны.

Для подвигов славных мы не рождены.



Мы видеть привыкли чужие стандарты,

Что созданы кем-то на грани времён.

Идём по чужим нарисованным картам,

Идём мы чужим бесполезным путём.



ЕМУ будет выгодно нас подавить,

Изменить наши грани сознанья,

Чтоб мы не могли так же трепетно жить

С любовью, душой, пониманьем.



И люди, порой, беспричинно слепы,

Идут за чужими мечтами.

Стараясь быть частью безликой толпы

Кричат, что всё сделали сами. 



Не стоит чужими писаньями жить

У вас есть другие мотивы.

Гораздо приятнее личностью быть,

Имея свои перспективы.



По-моему, друг, пора бы забыть

Про ложный, притворный покой.

И, будучи куклой, порвать злую нить,

Ведомую чьей-то рукой.

Цитировать
Кострома Егор 17.05.2016 в 21:14

Наташа,  можно попридираться, но не буду )))



успехов!

Цитировать
APREL 13.04.2016 в 11:07

Так, думаю, можно закончить



Песня миру



Миру подари слова любви, птица певчая.

Музыку живую подбери, радость вешняя.

Песня - спутник твой, полетев с тобой,

Заключит в свои объятья шар земной.



Припев: 

Отогрев сердца злые, белого листа

Прикоснётся ласково детская мечта:

Чистое желание, спасенья нить,

Всем, кто жаждет битвы вместо жажды жить.



Песня - повеление небес, крика моего,

Чтобы мир наполнила любовь, изменив его.

Ты услышь её, ты поверь в неё,

Ты продли, пожалуйста, полёт её.

Цитировать
APREL 11.04.2016 в 21:43

Благодарю, Егор, я еще над ней подумаю. Припев еще не совсем мне нравится, а в конце второго куплета повторяюсь с другой своей песней. Но, постараюсь Вас не беспокоить, обещала же большой перерыв)))

Цитировать
Кострома Егор 11.04.2016 в 20:41

Привет, Наташ. Если ритм/размер в мелодику попадает, то детская песня получилась существенно лучше. Даже сверхзадача появилась в явном виде! Хороший шаг вперёд 



с уважением)

Цитировать

Поддержка Я-пою

Обсуждают сейчас ЛЕНТА
06:18Ждём декабря

Симпатично +++

06:07Мечта

Супер ! 🧡

вчера 22:30Я раздевалась, а ты смотрел

Ринна, Эля, хорошо слушается и слышится. Понравилась!

вчера 22:13День сурка

Шурыгин Вадим, но сто лет - это слишком)) Спасибо!

вчера 21:04Ситцевое небо

ivgur, Ну Вы сравнили !!! Блиндаж и Ситцевое небо !!! Даже слов не нахожу... Спасибо за отзыв

вчера 20:02Раскидала осень свои листья

Михайлов Андрей, Viktor V, Саллас Николай, Ахметьянов Рамиль, strekoza, Добрый вечер всем!!Очень рад

вчера 19:36Мой лучший друг

Прекрасная песня!.. Соавторам ! +++

вчера 19:32Половинка

Паршин Валентин, Валентин, все я слышу, что не дотягиваю, что фальшиво, но я не вокалист и петь не у

вчера 19:08Bésame mucho

Паршин Валентин, большое спасибо за теплые слова. Я очень рад, что моя интерпретация этой знаменитой

Пользователи онлайн