Прямо здесь в комментариях каждый может опубликовать свое стихотворение или слова к песне и получить развернутый анализ ваших текстов. В качестве эксперта на добровльной основе выступает член Российского Союза Писателей - Егор Кострома, а так же любой желающий.
- Вход
- Главная
- Инфоканал Я-пою
- Записи
- Разбор ваших стихов
Обсуждение
Фелендюк Иван 20.11.2017 в 09:25 Егор,я хочу чтюбы Вы разобрали одно из моих стихотворений.Я сам знаю,что они не очень,но хочется знать мнение знатока.
Цените время.
Ночь на город упала, в небе звёзды зажглись,
Вот ещё один день моей жизни прошёл.
Как же ты быстротечна, Богом данная жизнь,
Не успел я пожить, а уж финиш пришёл.
Миф,что время бежит, мы его подгоняем,
Всё несёмся куда-то и всё время спешим.
Свои годы бесцельно день за днём прожигаем,
Отведённым нам временем не дорожим.
Так давайте же будем наше время ценить,
Дорожить этой жизнью, что нам Богом дана.
Научиться прощать,научиться любить,
Чтобы в нашей душе был лишь свет, а не тьма.
Кострома Егор 01.07.2017 в 17:03 Петр, вношу поправки: я не против глагольной рифмы - я прошу снизить ее концентрацию )) А с времен Пушкина русский язык развивался, не так ли? Вы же не скажете математикам пользоваться древнеегипедскими арифмометрами ))
Трапезников Петр 01.07.2017 в 16:24 Егор! Знаю что Вы противник глагольной рифмы. Но даже А.С.Пушкин не чурался глагольной рифмы.
О глагольной рифме можно тут почитать https://www.chitalnya.ru/commentary/5387/ . А это А.С Пушкин о глагольной рифме.
"ДОМИК В КОЛОМНЕ"
Четырехстопный ямб мне надоел:
Им пишет всякий. Мальчикам в забаву
Пора б его оставить. Я хотел
Давным-давно приняться за октаву.
А в самом деле: я бы совладел
С тройным созвучием. Пущусь на славу!
Ведь рифмы запросто со мной живут;
Две придут сами, третью приведут.
II
А чтоб им путь открыть широкий, вольный,
Глаголы тотчас им я разрешу...
Вы знаете, что рифмой наглагольной
Гнушаемся мы. Почему? спрошу.
Так писывал Шихматов богомольный;
По большей части так и я пишу.
К чему? скажите; уж и так мы голы.
Отныне в рифму буду брать глаголы...."
А.С. Пушкин
Трапезников Петр 01.07.2017 в 15:34 Егор ! Извините, но вот еще одни стихи посмотрите.
Скажи подруга, как сейчас живешь?
А мне твои подружки говорят:
Часто вечерами сидишь в окне,
Задумчиво в мой дом уставив взгляд.
Не забываешь. Помнишь обо мне?
Милая подруга, тебе скажу.
Любовь в судьбе всегда идет вперёд
Я дружбой нашей очень дорожу,
И пусть она вовек не подведёт!
Время - его остановить нельзя,
Ты ушла навек от меня тогда.
У тебя явилась своя стезя,
Но остались холосты ты и я.
Пойми эту истину простую,
Пойми и приди. Ко мне ты явись,
А жить нам вместе рекомендую,
И потечет наша мирная жизнь.
Вернутся к нам наслаждения, страсть,
Не ругай только меня ты грубо,
А пей по каплям приятную власть,
Целуя жарко - алые губы.
Скажи подруга, как одной жилось?
Любовь пускай всегда в душе живет,
Проживем вместе до седых волос,
И пусть она вовек не подведет!
Трапезников Петр 27.06.2017 в 01:51 Здравствуйте Егор! С самого начала 2014 года прошелся по разбору полетов.Много поучительного.
Хотелось, бы узнать Ваше мнение об этой моей песне с разбором и подсказкой недостатков.
На море бархатный сезон,
Дарит отпускнику простор,
Отдыху, любви в унисон,
В сентябре всем наперекор,
Откроем сезон на море,
И встречу одиноких душ.
Ищем записку в заборе,
Сдается, двоим флигель, душ.
Припев
Радуемся с тобой вдвоем.
И забудешь " Кто ты?", "Где ты?"
Кто солнцем, морем упоён,
Купаясь, морем согреты.
От зимы сбежали пока,
Из промозглой в это лето,
И поджарим живот, бока,
С лобызаньем до рассвета.
С поцелуев грубы губы,
А дурман лишил рассудка.
Знать лета больше не будет,
Хотелось продлить на сутки.
Припев
Радуемся с тобой вдвоём.
И забудешь " Кто ты?", "Где ты?"
Кто солнцем, морем упоён,
Купаясь, морем согреты.
,
Украдкой взгляд, замиранье,
Все сейчас, как откровенье,
Рук пожатье, узнаванье,
Сон – забытое явленье.
Припев
Радуемся с тобой вдвоем.
И забудешь " Кто ты?", "Где ты?"
Кто солнцем, морем упоён,
Купаясь, морем согреты.
Кострома Егор 21.06.2017 в 06:20 Здравствуйте. Идея понравилась, но ее реализация подкачала. Если отнестись к этому тексту со всей строгостью традиционного стихосложения, то следует признать работу не удачной. Подробнее:
Жил был мальчишка неформал / ямб 8 слогов
И он влюбился в ведьму / ямб 7
И ночью с ней он танцевал / 8 размер соблюден +
И ночью пел ей песни / 7 "ведьму - песни" не рифма -.
Но как-то днём мальчишка тот девицу увидал / девицу видимо другую?
И к ведьме всю любовь свою девице той продал / продал это как??? - логика -
Припев.
И каждое утро он умирает / дальше рифмы глагольные -
А вечером снова встаёт / логика - он днем лежит, что ли? -
И ведьма всё же его понимает / понимает что? логика -
Но свободы ему не даёт / в чем свободы не дает ? -
2
Ведьма об этом узнав / ямб 7 ? размер -
Мальчишке отомстить решила / сбой ритма-размера - это не ямб
И нежно его обняв / ямб, но глагольные рифмы -
Кинжал ему в сердце вонзила / ямб, размер вернулся :/
Но вмиг ей жалко стало любовь свою / не ямб, сбой ритма-размера -
И она прошептала.“ я жизнь тебе дарю” / "свою - дарю" не рифма -
Глагольные рифмы считаются попсой в поэзии. Желательно рифмовать разные части речи, чем меньше глагольных рифм, тем круче считается автор. Размер выбрали, в данном случае ямб, значит следует его придерживаться. Что касается логики изложения, то слушатель не обязан угадывать, что автор пытался донести. Слушатель должен это либо понять, либо почувствовать (если абстрактный текст). В данном случае образы конкретные, а действия персонажей не всегда вытекают из текста (умирал - вставал, любовь продал ...)
Есть смысл отредактировать работу. Жду ответного визита ) вдруг подскажете, что поправить в моих текстах = я их выкладываю в песнях на общий суд.
С уважением,
Припев.
И каждое утро он умирает
А вечером снова встаёт
И ведьма всё же его понимает
Но свободы ему не даёт
Skvidi 21.06.2017 в 03:06 Здравствуйте! Попробовал под эйфорией от группы "Король и шут" написать что-то в таком стиле. Понимаю, что сыро, плохие рифмы и довольно неясно, но хотелось бы услышать советов от опытных людей.
1
Жил был мальчишка неформал
И он влюбился в ведьму
И ночью с ней он танцевал
И ночью пел ей песни
Но как-то днём мальчишка тот девицу увидал
И к ведьме всю любовь свою девице той продал
Припев.
И каждое утро он умирает
А вечером снова встаёт
И ведьма всё же его понимает
Но свободы ему не даёт
2
Ведьма об этом узнав
Мальчишке отомстить решила
И нежно его обняв
Кинжал ему в сердце вонзила
Но вмиг ей жалко стало любовь свою
И она прошептала.“ я жизнь тебе дарю”
Припев.
И каждое утро он умирает
А вечером снова встаёт
И ведьма всё же его понимает
Но свободы ему не даёт
с нетерпением жду ответа и заранее спасибо!
Кострома Егор 02.05.2017 в 17:52 Александр, красивый посыл этого стихотворения мне понравился. Афористично и остроумно. Стилистика и художественные средства гармонично дополняют друг друга
Сын поражений даст фору всем детям побед.
Время идёт без оглядки смотрящему вслед.
Мы, спотыкаясь, идём.
Падаем, но, вновь, встаём. / / "снова встаём" имхо
Сын поражений даст фору всем детям побед.
Рваные раны упрямых полезны уму / логика не очень
Кто-то садится в тюрьму, кто-то тянет суму.
Можно, конечно, без них,
Учась на ошибках других. / м б "чужих" и сбой ритма
Но рваные раны упрямых полезны...
Припев 1
Пилигримы пели в гриме.
А я подпевал.
Нам усатый сверчок слова диктовал.
2 купл.
Я не умею нормально и правильно жить.
Но кто-то же должен таких идиотов любить! / глагольные рифмы оставим для попсы ))))
Мы как пособие всем
Тем, кто живёт без проблем.
Но кто-то же должен таких идиотов...
Припев 2
Пилигримы пили в граммах
Напиток весны.
А весною шальной опасны и сны!
Клевая песня будет )))) имхо
Молодец.
Кострома Егор 02.05.2017 в 14:00 Первый стих.
Александр, привет. Судя по структуре - это не стих, а текст песни. К поэзии требования канонов жестче, и я отнесусь к вашей работе как к стихотворению. Определения недочётов не мои термины, а принятые в литературоведении, уж простите
Тема понятная, актуальная, художественные средства соответствуют теме, настроению. Фабула гладкая, с чуть восходящей эмоциональностью, но без кульминации.
Основной размер - хорей.
Анализ рифм:
1. Приходи ко мне весною,
2. С зеленеющей листвою, / рифма банальная
3. И укрой от ненастья в тени. / анапест, а не хорей
4. Колокольчики настрою
5. В унисон звучать с тобою
6. На минутку только замри. / "тени - замри" слабая рифма
И опять смена рифма - хорей на анапест.
7. Тёмным вечером иду по бульвару, / анапест
8. Как в тумане проплывают огни такси / где рифма? Сбой ритма
9. Я бреду, одурманен В сердце ранен. / внутренняя рифма
10. Приходи ко мне весною,
11. Вместе с талою водою / рифма банальная
12. И в любви утопи. / сбой ритма
13. Приходи ко мне под утро
14. Бриллиантовая Будда / рифмы нет
15. Разбуди от тревожной любви. / "утопи - любви" слабая рифма
16. Я натянут, как струна, до предела. / анапест
17. Я наполненный сосуд через край.
18. Совесть точит то и дело, / сильная рифма
19. Но если сможешь- приезжай! / сильная рифма
20. Может быть придёшь ты летом
21. Мягким, утренним рассветом / сильная рифма
22. Обогреешь улыбкой своей. / не хорей - анапест
23. Без тебя не таят льдинки,
24. По душе бегут слезинки / сильная банальная рифма
25. Бесконечное множество дней. / сильная рифма
26. Я мурашки потерял ежедневные!
27. Где бы только не ходил, ни искал..
28. Всё вокруг не то, все неприметные, / слабая рифма
29. Не великолепные.
Логика стиха не всегда внятная. Есть банальные избитые истины (льдинки - слезинки, весною - листвою). В конце нить сюжета просто теряется. Мурашки ежедневные - образ новый, интересный. Но сырой, пока, не выстраданный ещё что ли. В контексте предыдущего выглядит инородным телом.
Вот как то так
С уважением,
Кострома Егор 02.05.2017 в 11:14 Александр, по мере времени буду анализировать. Чтоб не впопыхах )
Александр Москвин 02.05.2017 в 07:37 Егор, ещё одно творение вам на разбор. Что вы скажете? Очень интересно мнение профессионала.
Сын поражений даст фору всем детям побед.
Время идёт без оглядки смотрящему вслед.
Мы, спотыкаясь, идём.
Падаем, но, вновь, встаём.
Сын поражений даст фору всем детям побед.
Рваные раны упрямых полезны уму.
Кто-то садится в тюрьму, кто-то тянет суму.
Можно, конечно, без них,
Учась на ошибках других.
Но рваные раны упрямых полезны...
Припев 1
Пилигримы пели в гриме.
А я подпевал.
Нам усатый сверчок слова диктовал.
2 купл.
Я не умею нормально и правильно жить.
Но кто-то же должен таких идиотов любить!
Мы как пособие всем
Тем, кто живёт без проблем.
Но кто-то же должен таких идиотов...
Припев 2
Пилигримы пили в граммах
Напиток весны.
А весною шальной опасны и сны!
Александр Москвин 01.05.2017 в 18:39 Егор, здравствуйте! Прошу разобрать мой стих:
Приходи ко мне весною,
С зеленеющей листвою,
И укрой от ненастья в тени.
Колокольчики настрою
В унисон звучать с тобою
На минутку только замри.
Тёмным вечером иду по бульвару,
Как в тумане проплывают огни такси
Я бреду, одурманен
В сердце ранен.
Приходи ко мне весною,
Вместе с талою водою
И в любви утопи.
Приходи ко мне под утро
Бриллиантовая Будда
Разбуди от тревожной любви.
Я натянут, как струна, до предела.
Я наполненный сосуд через край.
Совесть точит то и дело,
Но если сможешь- приезжай!
Может быть придёшь ты летом
Мягким, утренним рассветом
Обогреешь улыбкой своей.
Без тебя не таят льдинки,
По душе бегут слезинки
Бесконечное множество дней.
Я мурашки потерял ежедневные!
Где бы только не ходил, ни искал..
Всё во круг не то, все неприметные,
Не великолепные.
спасибо
Кострома Егор 16.04.2017 в 07:50 Кирилл... Что сказать... Поток сознания трудно анализировать. Есть изюминки, но в остальном рифмованные фразы на заданную тему. Не более. Есть грубые технические промахи и в рифме и в размере. Оооочень много глагольных рифм. Есть логические закидоны.
Оттачивать и шлифовать ))
Федоров Кирилл 08.04.2017 в 04:12 отвлекся.
в разности слагаю.
впадаю в транс и пропадаю.
я весь растекся.
распустил все нюни.
по курсу траблы, саксы, факи.
жара, коньяк, невкусная арака.
и патока текучего июня.
закваска недоделок.
петли из свиданий.
сонливость мутных созиданий.
толпа из полуголых девок.
и солнечный удар
на перегретых крышах.
я пережду,
я буду мыши тише.
потом на абордаж, корсар.
пот льется,
в кровь разодрана коленка.
песок в карманах, я наискосок
лежу, как пережаренная гренка,
и превращаю мысли о тебе в песок.
Федоров Кирилл 08.04.2017 в 04:04 Я перестал мечтать
мне лень искать ответы
Милее мне котлеты
и хорошо поспать
Я перестал мечтать
И начал строить планы
Когда я в кухне поменяю краны
А через месяц я приобрету кровать
Я перестал мечтать
Я начал быть унылым
Как будто у меня уже все в жизни было
Как будто знаю все, что мне не надо знать
Я перестал мечтать
И разлюбил рассветы
Как по зубам кастетом
В такую рань вставать
Я перестал мечтать
Слежу за новостями
За Сирию под водочку беседую с гостями
А после Украину обсуждать
Я перестал мечтать
Не пью по воскресеньям
И не могу придумать лучшего веселья
Чем просто в пятницу с друзьями забухать
Я перестал мечтать
И начал много злиться
Я в 20 не хотел в такого превратиться
Когда мечтал о том, что будет в 35
Кострома Егор 01.04.2017 в 17:57 Логические ошибки в том, что смысл фразы не ясен даже приблизительно. Контекст ясен, но остальные фразы отдаляют читателя от идеи произведения ))))
Ковалёв Александр 01.04.2017 в 14:46 Спасибо за подсказки куда внимание обращать. Я наоборот начал писать на разговорном языке вариант вначале и как то всё получилось в стиле шансон, слишком уж "разговорные 18+" слова клеются друг к другу, фраза "Упрёк дерзости поток, в спину клинок" раньше выглядела "Упрёк-агрессии поток, без повода пинок" мне показалось что много длинных слов в строке и так сокращение вышло в итоге "...в спину клинок." А рифма наден- неладен, второстепенно-одновременно просто объединяет серию песен и делает их узнаваемыми, постараюсь убрать. А логические ошибки стиха в неверном использовании слов или сюжетные?
Кострома Егор 01.04.2017 в 12:47 Привет. По мне стало хуже. Ритм и размер не улучшились. Появилась куча логических ошибок. "Наден" - тоже слово то ещё (
Многие фразы звучат не по русски, например, : " без негатива чтобы все беды разлетелись ..." Мы же так не говорим в жизни.
"Упрёк дерзости поток, в спину клинок" - это о чем?"
Почитайте хорошие тексты, на этом сайте их достаточно. Обратите внимание на те, что вам понравятся. И сделайте свою тему удобочитаемо )
удачи!
Ковалёв Александр 01.04.2017 в 10:35 После выравнивания, размера строк и числа слогов, ошибок конечно не убавилось, но вроде текст стал легче передаваем(неблагозвучности убавилось), я так понимаю у стихов есть не только: виды рифм, размеры и ударения, а есть ещё стиль, целостность передачи темы и общий результат этих оценок. Как в этот раз получилось стихотворение(текст песни ) завершённым или что то в нём лишнее а чего то заменить лучше?
Я Говорю эх, как со стеною.
Пилят мужей на Руси повсеместно.
Дома ты - не в зуб ногою.
Без похвалы и мужем быть нечестно.
Пусть ты дворник, или чисто академик.
Любви жёны не просят, требуют -ДЕНЕГ!
Это смущает в схеме, муж - мошенник.
Вышла замуж вини себя в проблеме.
Как только акт о браке вручат.
Женатый муж, жене уже не наден.
Брак- религия, а муж не банкомат.
Лозунг бабский будь, он не ладен.
Супругой сделал, и досаден этим стал.
На Руси, всегда был быт нескладен.
Пускай до свадьбы о другом мечтал.
Силы свои не рассчитал итог понятен...
Упрёк дерзости поток, в спину клинок.
Он не совет, недоумение его итог.
В общении порхает он как мотылёк.
Скрывая к счастью каждую из дорог.
А радостей росток, ну как нарочно.
Жизнь прекрасна поёт, а всё второстепенно…
Братья и сёстры, ну разве можно.
Ломать и строить свой быт одновременно?
Не бывает в семье одной стороны.
Без негатива чтобы все беды разлетелись.
К лучшей жизни идти оба должны.
Когда довольны дома все - какая прелесть!
Кострома Егор 27.03.2017 в 09:46 Александр. Лучше, но орехи ещё есть. Слово "даден " - лучше не применять.
Сам размер в куплетах должен быть одинаковый - в каждом куплете - один размер. В припеве может быть другой. Но во всех припевах одинаковый.
Размер строки - число слогов в ней и позиции ударных слогов. В рифмуемых строках они должны совпадать. У вас, начиная с первых строк, не так
я говорю как со стеною / 9 слогов 010101010 (1 - ударный слог)
дома ты не в зуб ногою / 8 слогов! 10101010 (сбой ритма в начале строки - нет первого безударного слога :
требуется так:
а дома ты не в зуб ногою / 9 слогов 010101010
надеюсь, теперь понятно.
Можете проверить эти закономерности у текстов моих песен )))) жду ваших оценок ))))
с уважением,
Ковалёв Александр 26.03.2017 в 22:36 Вроде исправил ошибки с ударением в слогах стиха и неблагозвучностью некоторых строк. Несколько слов напишите о переходах от куплета к следующему "куплету" (четверостишью), ведь рифмы(размеры) меняются, что тогда должно стих объединять?
Я говорю, как со стеною.
Пилят мужей на Руси повсеместно.
Дома ты - не в зуб ногою.
Упрёк всем мужикам известный.
Пусть безработный или академик.
Любви жёны не ждут, требуют -ДЕНЕГ!
Смущает место свадьбы в этой схеме.
Если у жён на всё есть ценник.
Мужья не верят, что он -пленник.
В финансах кризис всем семьям даден
Пока на счёте скудно, жене – иноплеменник.
Не прогрессирует баланс будь он не ладен.
Круговорот упрёков продолжается
То уляжется всё и жить прекрасно.
То искры летят, всё накаляется.
Так не теряйте жизнь напрасно.
Снова носки в машинке стираются.
Упрёков нет логичных, и не будет.
Мужья всё пилятся и приструняются.
Не конструктивно жизнь так шутит.
Сумы не страшатся, ждут - всё возможно.
Забыли о любовном чуде, оно - второстепенно…
Скажите люди разве можно.
Любить и вычислять одновременно?
Мечтают все на этом свете.
В счастливчики попасть не целясь.
На обезумевшей планете.
Любимым быть – какая прелесть!
Ковалёв Александр 26.03.2017 в 12:38 Да с ударением у меня хаос а а пример (про мужей на Руси)как у Пушкина прямо:
У лукоморья дуб зелёный;
Златая цепь на дубе том;
И днём и ночью кот учёный
Всё ходит по цепи кругом…
А.С. Пушкин
Буду старатся подтянуть сыроватость стиха до этого эталона!
Кострома Егор 26.03.2017 в 11:38 Александр, здравствуйте. В этом блоге принято говорить не о певучести, а поэтичности )
Тема стиха известна и актуальна, но вот стих сам сыроват.
К примеру:
Я говорю, как со стеною / 9 слогов, ямб? ( ударный второй слог) далее не так
Слышал в России каждый муж местный. / сбой размера - ударный первый слог.
"каждый муж местный" - инверсия, неблагозвучно.
Палец о палец не ударишь, ну что с тобою? / сбой размера ?
Этот упрёк всем мужикам известный. / сбой размера
То есть весь текст должен быть в одном размере. Например экспромтом ваши мысли, но в дактиле ( трехстопный размер с ударением на первом слоге):
Жены опять без причины и правил
Пилят мужей на Руси повсеместно:
"палец о палец опять не ударил!"
Этот упрёк всем мужчинам известный.
Размер соблюдён: общее число слогов одинаковое в рифмуемых строках, а положение ударных слогов в строках совпадает.
С уважением,
Ковалёв Александр 25.03.2017 в 07:51 Конечно нужен отзыв и советы об ошибках, как этот стих (текст песни) сделать более "напевным".
Я говорю, как со стеною.
Слышал в России каждый муж местный.
Палец о палец не ударишь, ну что с тобою?
Этот упрёк всем мужикам известный.
Пусть образован, и носишь деньги.
Счастья как денег, много не бывает.
Вот и смущает – зачем женится?
Если жена, не конструктивно упрекает.
Каждый верил- жена перебесится,
Такой период всем дамам даден.
Не придётся спится или повесится.
Развеется укор будь он не ладен.
До финиша жёны пилить продолжают.
То вдруг глаза блеснут неясно.
То вдруг на всё согласна, утверждают.
Ну не пили на чём сидишь это опасно!
С ворчанием жёны носки, в машинку кидают.
Зарплату мужа называют - нелогичность в кубе.
И всё пилят, ошибки все припоминают.
Не конструктивно упрекают, в халате или в шубе.
Жизнь -жестянка, ну как нарочно.
Пьём за здоровье, а остальное- второстепенно…
Скажите, девки, ну разве можно
Любить и упрекать одновременно?
Нужно бороться, верить в победу.
В прошлом оставить жизни серость.
С женой душевную вести беседу.
Мужик женатый- какая прелесть!!!
APREL 24.02.2017 в 08:55 Я – старая дева, постель моя холодна,
До замужества ни-ни, и это ПРАВИЛЬНО. Уже АЖ 40! И за все эти годы даже интерес не возник. Здорова ли? Вы такую женщину описываете?
Под слоем косметики кожа моя бледна,
У неё явно анемия, а были времена, когда бледная кожа считалась эталоном красоты, а теперь это ужасно некрасиво, ну на вкус и цвет...
Мне через два месяца будет уже сорок лет,
Если 40 лет является некой чертой для женщины, то с вами вообще говорить не о чем.
Но принц не прискачет за мною, надежды нет…
Раз надежды нет, то о принце мечтать не приходится. Вот о принце мечтала, а надо было за не принцев идти, сама виновата, подчеркиваем.
Я часто не знаю, куда девать отпуск свой, Вообще озадачили, трудно представить человека, не знающего куда ему потратить свой отпуск, ах да, речь ведь идет о женщине, старой деве, а не о человеке.
Я – старая дева, в работу ушла с головой;
Это чтобы не думать о личном я так понимаю. Хорошо, что не запила.
В ней можно забыться, но лишь с девяти до шести,
))))))))))))))) четкие границы.
Но вот день окончен – и некуда мне пойти…
Без мужика в доме, прям не жизнь, а каторга какая-то. Она не может пойти в клуб знакомств, заняться полезными обществу делами, благотворительностью к примеру, остаться на своей работе и еще потрудиться, не может двигать ногами и руками...У нее явно отсутствует фантазия, точнее извилины без мужика совсем не работают. Эдакий робот безличностный.
А в том, что так вышло, сама виновата:
Ведь руку и сердце и мне предлагали когда-то…
Живет прошлым, а теперь уж никто не предложит. Я бы посоветовала текой женщине, не песни такие слушать, а обратить на себя внимание, полюбить себя, преобразиться и подождать еще.
Я – старая дева, живу совсем без забот:
Без забот.Вот оно, счастье! Чо плакать то))
Нет мужа, который зарплату не всю отдаёт,
Нафиг печалиться о муже, который отдает не всю зарплату, может он ей 20% отдает, а она должна об этом плакать. Но если она на все и на всех согласна, лишь бы быть замужем, то будет замужем и за выпивохой и за тираном, о принце ведь говорить уже не приходится.
И нет детей, от которых квартира вверх дном,
Вот об отсутствии детей поплакать можно, только не бывает ситуаций безвыходных, но героиня ни на что не способна, она - старая дева.
И младшему сказку не надо читать перед сном…
На кухне часами стоять не приходится мне
Даже гостей не зовет в дом, ведет обособленный образ жизни.
Когда захочу, я могу посидеть в тишине,
При таком образе жизни посидеть в тишине можно и не желая того.
Не надо стирать по субботам мне горы белья,
Она что, грязнуля? При её достатке не имеет стиральной машинки. Или она по графику живет. Как мой сосед, спускаясь по лестнице, увидел, что я мою полы в среду, тут же озадачился вопросом, почему я сейчас мою полы, сегодня же не суббота.
Но как опостылела мне жизнь эта моя!
Если бы такая жизнь ей опостылела, она бы её поменяла, значит устраивает.
А в том, что так вышло, сама виновата:
Ведь руку и сердце и мне предлагали когда-то…
Я в жизни своей давно перемен не жду,
Осталось только умереть.
Я вечерами домой неохотно иду:
Дом – полная чаша, ну, все есть в квартире моей,
При таком бабле и одинокая, но мошенников к себе не подпускает, молодец.
Но мне все равно неуютно, тоскливо мне в ней…При бабках не может развлечься, где такое видано.
Подчеркнуто вежливы все сослуживцы со мной,
Но часто бывает, я слышу их смех за спиной;
Все сослуживцы лицемеры, им это как?
Смеются, жалеют, судачат – и пусть, на зато
Никто никогда моих слез не увидел. Никто!
Она глубоко несчастна, подчеркиваем.
А в том, что так вышло, сама виновата:
Ведь руку и сердце и мне предлагали когда-то…
Я здесь, конечно же ни в чем не права, а вы конечно правы. Так тонко прочувствовали тему, будто сами в этой шкуре побывали, но вам удобнее повесить данный ярлык на меня. Странно, что при всех имеющихся положительных отзывах у стиха, вас так задевает мой маленький комментарий, вы в чем то неуверены? Тогда я напишу вам другой, чтобы вы успокоились и были счастливы.
Кострома Егор 22.01.2017 в 19:58 Здравствуйте, Ира. Давайте посмотрим ))
Тема интересная, не новая, но всегда актуальная. Изложение эмоциональное.
А вот рифма не везде сильная. "все ОК / сгореть" совсем не рифма.
Орфоэпические ошибки. Уже в первой строке читается "кОгда", вместо "когдА"... И дальше тоже.
Размер не везде выдержан, из за этого читатель сбивается с ритма. Чтоб этого не было, необходимо следить за числом слогов в рифмуемых строках катрена, а также за положением ударных слогов.
С уважением,
Кулакова Ирина 29.12.2016 в 11:06 Всем доброго дня и с наступающими праздниками!
Разберём?
Что такое одиночество? - Когда ночью у окна...
И ни есть, ни спать не хочется... и не влюблена.
Когда волка понимаешь ты, что так воет на луну.
Когда ужин накрываешь лишь на себя одну.
Что такое не любимая? и в душе опять бардак.
Смотришь в зеркало - красивая! Что ж в тебе не так?!
В соц сетях ты улыбаешься, пишешь в статус "всё Ок",
А ночью пледом укрываешься,- некому согреть...
Что такое не счастливая? И одна идёшь в кино.
Никого не пригласила ты, хоть друзей полно.
Жизнь- сплошные многоточия, выбор нужного пути...
Так что ж такое ОДИНОЧЕСТВО? - Пустота в груди...
APREL 12.12.2016 в 16:21 Приветствую, Егор!) Я не считаю, я пою, в этом моя ошибка и не только! Благодарю)) Буду стараться)
Кострома Егор 12.12.2016 в 16:16 Наташа, привет. Очень образно, но с рифмой не все в порядке )
Например, "зла-лица", "ангелы-адовы". - не рифмы.
Ритм иногда не выдержан. Сейчас конечно мода на паузу в строке (цензуру), но ее применять нужно правильно. И во всех строках в одном месте (относительно ударных и безударных слогов).
Я уже просил вас считать слоги и проверять чередование ударных и безударных, но по-прежнему этой привычки у вас не видно )))
А идея просто супер. Технику доводите ))
Успехов.
APREL 10.12.2016 в 15:46 Здравствуйте, Егор! Вот решила поимпровизировать, посмотрите пожалуйста)
Вариант 2 песни "Мир современен"
Вижу, черный омут ночИ правит сатана.
Вижу в отраженье реки - красная луна.
Вижу, то темно, то светло - бой добра и зла.
Слышу, постучала она, дама без лица.
А потом из нажитых мест побежала жизнь,
Но душа просилась назад вся в слезах, «вернись»!
И летели в вечную высь, жизни ангелы,
Словно бой, приняв на себя муки адовы.
И хоть без лица-то была гость условная.
А для всех она как своя, будто кровная.
Не открыть бы ей да хоть раз не впустить её.
И охрану сбить налету, эко вороньё.
Кострома Егор 08.12.2016 в 12:38 Валерий, не "не получилось", а получилось, но с шероховатостями. Они есть и у меня, и у других. ))) не ошибается только тот...
Орлов Валерий 08.12.2016 в 12:37 Вот вроде поправил по правилам ха-ха
Трещит декабрь,подводя итог,
Очередному канувшему году.
Не обмануть мне матушку природу,
Вот и опять вхожу в его чертог.
Мир совершает каждый раз виток,
От лета вновь к морозному исходу.
Трещит декабрь,подводя итог,
Очередному канувшему году.
Мелькали декабри-то лыжи,то каток,
Мой первый бал с девчонкой-недотрогой.
Но каждый год всё чаще у порога,
Стоит с печальною улыбкой Бог.
Трещит декабрь,подводя итог.
Орлов Валерий 08.12.2016 в 11:52 Спаси бо Егор.Я не очень разбираюсь в этих хитросплетениях,но стих я писал на конкурс ронделей.Значит пока не получилось.Ещё раз спасибо.
Кострома Егор 08.12.2016 в 10:50 В целом стих понравился, безусловно вам есть чем поделиться с читателем,
с уважением,
Кострома Егор 08.12.2016 в 10:49 Валерий, приветствую. Очень приятно, что вы выбрали такое украшение ритма стиха, который иногда еще называется цензурой
Трещит декабрь, U подводя итог, / цензура U
Фабула философская мне импонирует, однако ж прелесть работы нарушаются недочетами строфики - во втором катрене вы сменили рифмуемые строки. а также сбой ритма в строке
Мелькали декабри-то лыжи, то каток / 12!!!! Сбой ритма
заметно, что опыта в использовании цензур у вас нет, по этому в этом же катрене сбой позиции цензуры
Стоит U, с печальною улыбкой, бог. / ошибка позиции цензуры
Орлов Валерий 08.12.2016 в 09:23 Здравствуйте Егор.Впервые попробовал такую форму стиха.Хотелось бы узнать ваше мнение,как профессионала С уважением.....
Трещит декабрь,подводя итог,
Очередному,канувшему,году.
Не обмануть мне матушку природу
И я,опять,вхожу в его чертог
Мир совершает, каждый раз,виток,
От лета жаркого к морозному исходу.
Трещит декабрь,подводя итог,
В копилку складывая все мои невзгоды
Мелькали декабри-то лыжи,то каток
И первый бал с девчонкой-недотрогой.
Но каждый год,всё чаще,у порога,
Стоит,с печальною улыбкой,бог.
Трещит декабрь,подводя итог.
Кострома Егор 25.11.2016 в 08:35 Да, сведение счетов заметно. Но это на совести тех, кто это делает. Конкурс пройдёт, а осадочек останется )
APREL 25.11.2016 в 08:04 Придут, Егор и лайк поставят, ведь Вы же хороший автор) Мысль правильная. Я на конкурсе оценивала по восприятию, несмотря на то, что некоторых действующих лиц узнала. Но меня спецом никак считать нельзя, потому как я не он. И во многом не разбираюсь, но кое-что понимаю. (Но и спецы бывают разные, надо заметить)
Кострома Егор 25.11.2016 в 07:54 Наташ, обрати внимание на мысль: "Только, братва моя лихая, тут уже всё зависит от поставленных перед собой задач: если ты реально желаешь свой уровень поднять, то в избранные нужно приглашать не по признаку плохой-хороший ЧЕЛОВЕК, а по признаку плохой-хороший АВТОР - через избрание ты получаешь доступ ко всем новинкам избранного, а значит читаешь качественные тексты, а не дешёвое рукоделие." - я так на конкурсе и действовал. Пусть потом некоторые не придут и Лайк не поставят. От этого моё отношение к их или моим работам не измениться )))
APREL 23.11.2016 в 19:50 Одного моего просто знакомого не взяли в программу концерта, сказали, что поет он не подходяще к данного рода уровню концерта и слов путём не разобрать. Тот сделал вид, что не обиделся нисколько. Но со временем, стал реже приходить на занятия по вокалу, стеснялся своих стихов. Потом и вовсе пропал, то ли осознал что, то ли обиделся.
Савинов Владимир 23.11.2016 в 11:02 Всё правильно Егор, надо учиться у тех кто знает больше тебя. Нет предела совершенству.
Кострома Егор 23.11.2016 в 10:53 Для тех, кто вне конкурса или есть время для совершенствования своих текстовых свойств предлагаю полемику: публицист Ник Туманов о поэзии
"Это обращение касается тех, кто научился правилам
и начинает поучать других(начинающих) а они об этом просили?
Всякое добро должно быть востребовано, а не навязано.
Пребывание на стихи.ру - это добровольное дело каждого,
кто хочет прикоснуться душой к творчеству, талант не развивается из
под палки, а только отбивается охота творить. Если человек хочет
научиться, то сам найдёт пути к более глубоким познаниям поэзии!!!
Будьте счастливы! Когда человек счастлив, то и лучи солнца освещают тех
кто попадает в его поле! Не навреди - это главная заповедь!!!" (с)
http://www.stihi.ru/2016/11/16/8940
http://www.stihi.ru/rec.html?2016/11/16/11435
Наверное вы правы в чём-то, ребята.
Да, действительно ничему не научишься, ежедневно получая по шее.
Разве что комплекс неполноценности до полного нимагу в себе разовьёшь.
И да, приятнее получать одобрительные ОПы, чем конкретные советы.
Но тут есть опасность другого рода - посылая нах всех советчиков, постепенно автор начинает обрастать облаком "друзей" своего же уровня и за пределы этого облака даже выглядывать опасается.
Как же, свои похвалят, чужие носом в каку ткнут.
Только, братва моя лихая, тут уже всё зависит от поставленных перед собой задач: если ты реально желаешь свой уровень поднять, то в избранные нужно приглашать не по признаку плохой-хороший ЧЕЛОВЕК, а по признаку плохой-хороший АВТОР - через избрание ты получаешь доступ ко всем новинкам избранного, а значит читаешь качественные тексты, а не дешёвое рукоделие.
Другое дело, если ты уверен, что твой уровень тебя вполне устраивает и расти тебе вовсе не обязательно.
Тогда да, общайся с хорошими людьми, получай положительные эмоции.
Но при чём здесь поэзия???
Для общения инет выше крыши завален разного рода социальными общалками.
Нутк, и гоу в мэйл да в одноклассники!
Резников Алекс 17.11.2016 в 23:59 Егор, рад что оценили.Найти бы ещё барда юмориста, который бы это спел, что-бы пародия была на 100%)))
Обсуждают сейчас ЛЕНТА
вчера 19:41Я вдыхала тебя по капелькеСергеев Генрих, Вера когда-то пела а капелла на свою мелодию. Теперь генерирует минусовку, и поёт. З
Пользователи онлайн
но для меня поставить лайк иишному произведению, все равно, что пожать руку, догадайся кому с одного