Прямо здесь в комментариях каждый может опубликовать свое стихотворение или слова к песне и получить развернутый анализ ваших текстов. В качестве эксперта на добровльной основе выступает член Российского Союза Писателей - Егор Кострома, а так же любой желающий.
- Главная
- Администратор
- Записи
- Разбор ваших стихов
Кострома Егор 12.11.2019 в 18:49 Всегда пожалуйста ) Мне приятно общаться с единомышленниками )
Роман 12.11.2019 в 18:43 Отличный пример стихотворения!))
Егор, спасибо за разбор. Я присел подумать над написанным.
Примерно и ждал такого вывода от тебя)) Только не ожидал столь внушительного, полезного, интеллигентного вступления и такой яркой кульминации на примере Игоря Царёва))
Моё стихотворение действительно на злобу дня, в простой, я бы даже сказал детской форме изложения.
Как всегда, спасибо за новые знания!))
Цитировать Егор, спасибо за разбор. Я присел подумать над написанным.
Примерно и ждал такого вывода от тебя)) Только не ожидал столь внушительного, полезного, интеллигентного вступления и такой яркой кульминации на примере Игоря Царёва))
Моё стихотворение действительно на злобу дня, в простой, я бы даже сказал детской форме изложения.
Как всегда, спасибо за новые знания!))
Кострома Егор 12.11.2019 в 18:36 Еще один стих.
Игорь Царев.
Бессвязные мысли цвета хаки
Модное хаки солдатской юдоли.
Степень свободы казенных ремней.
В каски впрессованы лобные доли
В целом неглупых когда-то парней.
Посвист косы прокаженной старухи.
Глупые слухи честнее вранья.
Крови алкают свинцовые мухи.
Корчится небо от стай воронья.
Мыслей опальных расстрельные списки.
Кто там сегодня назначен врагом?
Постная каша на донышке миски.
С пушечным мясом почтовый вагон.
В сером конверте цветок белладонны.
Мертвым юнцам не дано постареть.
Боже, как смертные ямы бездонны –
Мы не заполнили их и на треть..
Кострома Егор 12.11.2019 в 18:32 Лично я люблю стихи Игоря Царева. И советую их читать у себя в поэтическом клубе. Например:
Устав от пресной чепухи,
Как в море ухожу в стихи я –
Ведь эта пятая стихия
Просторней остальных стихий.
Пусть только вторю небесам,
Когда царапаю скрижали –
Пером ли, острием ножа ли –
Я становлюсь мудрее сам.
Предугадать не суждено,
Но, знаю, слово отзовется:
Что тонко сказано – не рвется,
А как хорошее вино
По мере шествия веков
Лишь набирает терпкий градус,
Даруя умным людям радость
И отрезвляя дураков.
Кострома Егор 12.11.2019 в 18:26 Роман, привет. Дело в том, что читатель (не редактор, не филолог, а читатель), обращает внимание не только на рифмы и размер (техническую сторону). Для него важны еще, как правило, логичность повествования, острота сюжета (нерв), оригинальность сюжета (завязки-кульминации-развязки), неожиданность финала, качество троп (образность, развернутость эпитетов, сравнений), ниличие афористичности, аллитерации (фонетического шика) и аллюзии (ссылки или переклички с другим известным, а лучше с гениальным произведением). Поэтому ЛЮБОЕ стихотворение является в один момент для одного и того же читателя несовершенным, а в другой момент - достойным. Но идеальным оно не бывает никогда )))
Идеальный стих - как горизонт для путника. Туда можно идти, но достичь его нельзя. Это как в любом ремесле или искусстве )))
В данном стихе, например, при оригинальности завязки почти отсутствует кулиминация и неожиданность развязки. Тропы поверхностные. Нет таких эпитетов, чтобы Вау! Стих хороший, но только на злобу дня.
Но стремление к совершенствованию похвально. Сам такой ))) С уважением )
Роман 12.11.2019 в 17:59 Егор, привет!
Не знаю, правильно ли отдавать на разбор это стихотворение, поскольку технически оно простое, но решил все же поддержать твой раздел сайта в подогретом состоянии))
Тем более, что мне и правда важно мнение профессионала)
ОДНАЖДЫ МАЛЕНЬКИЕ ДЕТИ
Однажды маленькие дети
Большими будут, как и мы.
И взрослые на всей планете
Бояться станут тесноты.
И детям скажут: "Не рождайтесь!
Мы вас не любим и не ждём.
Нам места мало, да и вам здесь
Никто не будет строить дом!"
Начнётся тут же пропаганда
В поддержку однополых пар.
Найдутся те, которым надо
Устроить социо-пожар.
И выйдут в поле феминистки,
Качнут опять свои права.
Повсюду в семьях будут чистки
За ювенальные дела.
Взорвутся дружно все соцсети
С хэштегом хейтерским #яжмать.
Да только вот простые дети
Не смогут этого понять.
Им невдомек, что кто-то взрослый
Способен так легко предать
Своё потомство, ну а после
О чем-то важном размышлять...
Однажды маленькие дети
Большими будут, как и мы.
А нас года сотрут с планеты
Во избежание тесноты.
Цитировать Не знаю, правильно ли отдавать на разбор это стихотворение, поскольку технически оно простое, но решил все же поддержать твой раздел сайта в подогретом состоянии))
Тем более, что мне и правда важно мнение профессионала)
ОДНАЖДЫ МАЛЕНЬКИЕ ДЕТИ
Однажды маленькие дети
Большими будут, как и мы.
И взрослые на всей планете
Бояться станут тесноты.
И детям скажут: "Не рождайтесь!
Мы вас не любим и не ждём.
Нам места мало, да и вам здесь
Никто не будет строить дом!"
Начнётся тут же пропаганда
В поддержку однополых пар.
Найдутся те, которым надо
Устроить социо-пожар.
И выйдут в поле феминистки,
Качнут опять свои права.
Повсюду в семьях будут чистки
За ювенальные дела.
Взорвутся дружно все соцсети
С хэштегом хейтерским #яжмать.
Да только вот простые дети
Не смогут этого понять.
Им невдомек, что кто-то взрослый
Способен так легко предать
Своё потомство, ну а после
О чем-то важном размышлять...
Однажды маленькие дети
Большими будут, как и мы.
А нас года сотрут с планеты
Во избежание тесноты.
Роман 11.11.2019 в 09:51 Да, и я ещё раз напутал, конечно. Опечатался...
000 у меня не во всех четверостишиях должно было идти, а только во 2й строфе третьего. Скопипастил с ошибкой))
Но и там не должно быть 000, как я уже понял, поскольку смысловая пауза. Значит 010.
Егор, спасибо!
Цитировать 000 у меня не во всех четверостишиях должно было идти, а только во 2й строфе третьего. Скопипастил с ошибкой))
Но и там не должно быть 000, как я уже понял, поскольку смысловая пауза. Значит 010.
Егор, спасибо!
Роман 11.11.2019 в 09:46 Егор, привет! Спасибо большое за подробные разъяснения))
Мысль уловил, идею понял. Задача у меня усложняется))
Цитировать Мысль уловил, идею понял. Задача у меня усложняется))
Кострома Егор 11.11.2019 в 09:10 Рома, привет. В целом всё правильно понял меня. Но есть но. Во-первых, в силаботонических стихах не бывает 000, то есть трех безударных слогов подряд. Могут быть либо 0101... (ямб), либо 1010... (хорей) в двухстопных стихах, либо 001001..., 010010... и 100100... в трехстопных (анапест, амфибрахий и дактиль, соответственно). У тебя ямб. 0101...0101. И там, где ты обозначил 000 - там есть внутреннее (логические или ритмическое) ударение. Дополнительное к речевому (орфоэпическому). Оно возникает как раз из-за ритма (размера) стиха.И надо писать на этот слог 1. Во-вторых, если серьезно отнестись к каждому отдельному предложению стиха, то подлежащее, сказуемое и обстаятельства должны занимать (в идеале) такие же места, как буд то это самое обычное предложение (избегать инверсий и оттянутых определений, дополнений и пр.) Во-вторых естественно сложнее и у меня тож не всегда получается во-вторых ))) Вот такие дела. Чтобы это обеспечить, приходиться часто перекраивать стих, искать синонимы и т.д. Но шикарные стихи получаются, когда гегемоном является мысль, которую хочешь донести. Идея. Но, к сожалению, мы часто идем сюжетом за рифмой, а не ищем рифму под сюжет...
Рад, что ты так глубоко вникаешь.
Роман 10.11.2019 в 23:53 Егор, прости мою дотошность))
Я разобрал свой стих на числа. Получилось вот что:
01010001010
0100010001010
0101010101
0100010101
01010001010
0100010001010
0101010101
0100010101
0101010101010
01010100101010
0101010101
0100010101
01010001010
0100010001010
0101010101
0100010101
Если я правильно понимаю, то я везде уложился в выбранный размер, кроме третьего четверостишия, где идёт диалог. Там я увеличил и первую строфу на 10, и вторую, на 0. Это было сделано неосознанно, конечно. В этом, я так понимаю, моя ошибка?
Потому, что в остальных четверостишиях я вроде как не сбился и выдержал линию))
Правильно я мыслю, мастер?
Цитировать Я разобрал свой стих на числа. Получилось вот что:
01010001010
0100010001010
0101010101
0100010101
01010001010
0100010001010
0101010101
0100010101
0101010101010
01010100101010
0101010101
0100010101
01010001010
0100010001010
0101010101
0100010101
Если я правильно понимаю, то я везде уложился в выбранный размер, кроме третьего четверостишия, где идёт диалог. Там я увеличил и первую строфу на 10, и вторую, на 0. Это было сделано неосознанно, конечно. В этом, я так понимаю, моя ошибка?
Потому, что в остальных четверостишиях я вроде как не сбился и выдержал линию))
Правильно я мыслю, мастер?
Кострома Егор 09.11.2019 в 16:09 Ром, ударение в длинных простых (не сочиненных) словах - одно. Наши русские стихи - силлабо-тонические. Двухстопные или трехстопные. Следовательно в стихах с двухстопным размером в длинных словах больше чем одно ударение.
Роман 09.11.2019 в 16:05 "Иногда этот прием специально делается. Но тогда аналогично должно быть в других четверостишиях )))"
Мне казалось, что я этот размер во всех четверостишиях соблел. По крайней мере, знаю, что размер разный в каждой строфе, и поэтому внимательно старался соблюдать этот порядок в каждом четверостишии.
Наверное, не получилось, как ты говоришь)) Сейчас буду проверять. Но пока числовые аналогии все равно не уловил)))
Цитировать Мне казалось, что я этот размер во всех четверостишиях соблел. По крайней мере, знаю, что размер разный в каждой строфе, и поэтому внимательно старался соблюдать этот порядок в каждом четверостишии.
Наверное, не получилось, как ты говоришь)) Сейчас буду проверять. Но пока числовые аналогии все равно не уловил)))
Кострома Егор 09.11.2019 в 15:42 Ударный слог в двухстопных стихах бывает чаще, чем в орфоэпии (обычном ударении в словах) - в этом и смысл стоп.
Кострома Егор 09.11.2019 в 15:39 Шагами меряется жизнь земная: 01010101010
От лета до зимы, от сентября до мая. 0101010101010
Но только вот уже который год 0101010101
На месте я стою, а жизнь идёт. 0101010101
Рома, третья и четвертая строка - нормальный ямб. Первые две строки - лишняя пара слогов 10.
Иногда этот прием специально делается. Но тогда аналогично должно быть в других четверостишиях )))
Роман 09.11.2019 в 14:26 Егор, спасибо большое!
Это не песенный текст, стихи.
Ну вот как раз с размером и числами мне тяжело разобраться пока. Вроде интуитивно всегда старался уложиться в размер и ритм. Подскажи тогда, пожалуйста, правильно ли я понимаю. Сделал числограмму 1го четверостишия, правильно ли оно выглядит?
01010001010
0100010001010
0101010101
0100010101
Цитировать Это не песенный текст, стихи.
Ну вот как раз с размером и числами мне тяжело разобраться пока. Вроде интуитивно всегда старался уложиться в размер и ритм. Подскажи тогда, пожалуйста, правильно ли я понимаю. Сделал числограмму 1го четверостишия, правильно ли оно выглядит?
01010001010
0100010001010
0101010101
0100010101
Кострома Егор 09.11.2019 в 08:06 Привет, Ром) идея стиха классная ) оригинальная. Все в целом хорошо, если оставить как фишку постоянно плавающий размер. Сам запиши цифрограмму стиха и увидишь. Делается это так: безударные слоги 0, а ударные 1. И увидишь, что общее число слогов в рифмуемых строках - разное. Или позиция 1 колеблется ( а должны в рифмуемых строках совпадать)... но для песенного текста в данном варианте это не фатально
И еще, предложение с огнём... - это инверсия . Мы обычно так витиевато не говорим - желательно писать подлежащие, сказуемые и обстоятельства в стихах так, как это принято в нашей речи.
Успехов )
Роман 09.11.2019 в 00:23 Егор, привет!
И вот я снова в твоей власти)
К разбору готов. Если не сложно))
ГДЕ МОИ КРЫЛЬЯ?
Шагами меряется жизнь земная:
От лета до зимы, от сентября до мая.
Но только вот уже который год
На месте я стою, а жизнь идёт.
Тревожным взглядом озираю стаю
Летящих голубей, держащих путь до Рая.
И мне бы так взлететь, но не дает
Огонь в душе моей начать полет.
- А крылья где мои? - Вам разве выдавали?
Вас не было в том списке - а нам и нет печали.
- Но как бы разузнать мне наперёд?
Хоть кто-то там на небе парня ждёт?
- Бывают исключения из правил
Для тех, кто на бегу хоть что-то, да исправил.
Но Вам, увы, важнее марафон,
Хотя вовсю трубит небесный горн!
Цитировать И вот я снова в твоей власти)
К разбору готов. Если не сложно))
ГДЕ МОИ КРЫЛЬЯ?
Шагами меряется жизнь земная:
От лета до зимы, от сентября до мая.
Но только вот уже который год
На месте я стою, а жизнь идёт.
Тревожным взглядом озираю стаю
Летящих голубей, держащих путь до Рая.
И мне бы так взлететь, но не дает
Огонь в душе моей начать полет.
- А крылья где мои? - Вам разве выдавали?
Вас не было в том списке - а нам и нет печали.
- Но как бы разузнать мне наперёд?
Хоть кто-то там на небе парня ждёт?
- Бывают исключения из правил
Для тех, кто на бегу хоть что-то, да исправил.
Но Вам, увы, важнее марафон,
Хотя вовсю трубит небесный горн!
Городбина Надежда 04.11.2019 в 17:54 Спасибо. Упор делала на слово "возник" так, как искала подходящую рифму к слову "родник". У меня в вместо "доносишь робким взглядом ты" - "и намекаешь взглядом ты". - Так лучше было? Хотелось бы смысл этих слов передать.
Буду думать дальше. Спасибо.
Цитировать Буду думать дальше. Спасибо.
Кострома Егор 04.11.2019 в 16:54 Здравствуйте, Надежда. Я не знаю, что вы вкладывали в свой "Сон". Только исходя из своего ощущения ) я попробую помочь
1. Мартовской ночью и мартовским утром / тавтология и не понятно ночью или утром
(Бархатной ночью, серебряным утром) / тут только вопрс: ночью или утром
Снится сквозь сказочных грёз перламутры / труднопроизносимо. И зачем так много и сказка и грезы и сон - многовато...
Сон. Дивный сон.
Вариант: "сон мне привиделся мартовским утром,
в час, что окрасил рассвет перламутром
Сон. Дивный сон"
И тихо райская музыка льётся.
В такт ей сердечко взволновано бьётся.
Он. Это он.
Припев:
Такие нежные слова! –
Как сердце мне поцеловал.
В моей душе восторг фонтаном слёз возник / фонтаном слез - слишком вычурно
(В моей душе восторг от этого возник.) / - вообще почему такой упор на слове возник? Восторг возник - не очень ?
Доносишь робким взглядом ты – / взглядом доносишь? Не очень
Разделим на двоих мечты
В тебе нашла любви пленительный родник.
2. Дорого очень мне вдруг не проснуться / дорого не проснуться??? Не очень -
я бы написал: "как не хотелось бы мне просыпаться"
Ласковым взглядом в ответ улыбнуться / "ласковым взглядом в ответ улыбаться"
Сон был продлен / сон продлён?? "нежный мой сон"
И убегает куда-то дорога,
Ангел (принц мой) влюблённый как я недотрога./ как я недотрога?? Мне не понятно
Но мы вдвоём.
3. Чистой воды предстоит нам напиться,
И в унисон может быть душам слиться.
Миг, сладкий миг…
Время реальностью всё обернуло.
И ожидание не обмануло.
Крик…, счастья крик. / концовка совсем мне не ясна.
может закончить тем, что сон закончился, а образ его остался - в ощущении, что его сегодня героиня встретит на яву...
но это только моё мнение )
Городбина Надежда 04.11.2019 в 16:16 Здравствуйте, Егор. Сейчас работаю над текстом своей песни "Сон". Подскажите, пожалуйста, что можно оставить, что поменять, над чем поработать в тексте. Музыка уже есть.
1. Мартовской ночью и мартовским утром
(Бархатной ночью, серебряным утром)
Снится сквозь сказочных грёз перламутры сон,
Дивный сон.
И тихо райская музыка льётся.
В такт ей сердечко взволновано бьётся.
Он
Это он.
Припев:
Такие нежные слова! –
Как сердце мне поцеловал.
В моей душе восторг фонтаном слёз возник.
(В моей душе восторг от этого возник.)
Доносишь робким взглядом ты –
Разделим на двоих мечты,
(Что ожил из моей мечты).
В тебе нашла любви пленительный родник.
2. Дорого очень мне вдруг не проснуться,
Ласковым взглядом в ответ улыбнуться,
Сон был продлён…
И убегает куда-то дорога,
Ангел (принц мой) влюблённый как я недотрога.
Но мы вдвоём.
3. Чистой воды предстоит нам напиться,
И в унисон может быть душам слиться.
Миг, сладкий миг…
Время реальностью всё обернуло.
И ожидание не обмануло.
Крик…, счастья крик.
Цитировать 1. Мартовской ночью и мартовским утром
(Бархатной ночью, серебряным утром)
Снится сквозь сказочных грёз перламутры сон,
Дивный сон.
И тихо райская музыка льётся.
В такт ей сердечко взволновано бьётся.
Он
Это он.
Припев:
Такие нежные слова! –
Как сердце мне поцеловал.
В моей душе восторг фонтаном слёз возник.
(В моей душе восторг от этого возник.)
Доносишь робким взглядом ты –
Разделим на двоих мечты,
(Что ожил из моей мечты).
В тебе нашла любви пленительный родник.
2. Дорого очень мне вдруг не проснуться,
Ласковым взглядом в ответ улыбнуться,
Сон был продлён…
И убегает куда-то дорога,
Ангел (принц мой) влюблённый как я недотрога.
Но мы вдвоём.
3. Чистой воды предстоит нам напиться,
И в унисон может быть душам слиться.
Миг, сладкий миг…
Время реальностью всё обернуло.
И ожидание не обмануло.
Крик…, счастья крик.
Кострома Егор 24.10.2019 в 09:34 Ну не надо на себя наговаривать ) Спасибо за откровенность ) удачи !
Роман 24.10.2019 в 09:25 Егор, спасибо за хорошие и полезные советы! Мне до такого уровня очень далеко. Лёгкость у меня граничит с посредственностью, а глубинность становится заумностью))
Но я буду стараться, именно поэтому и написал тебе, чтобы получить не лестный отзыв, а честное мнение профессионала. На самом деле это очень дорогого стоит.
Спасибо тебе большое, Егор!
Цитировать Но я буду стараться, именно поэтому и написал тебе, чтобы получить не лестный отзыв, а честное мнение профессионала. На самом деле это очень дорогого стоит.
Спасибо тебе большое, Егор!
Кострома Егор 24.10.2019 в 05:43 Рома, привет) видимо опыт иногда подсказывает ) заумность стиха лично для меня характеризуется так: читатель, чтобы понять, что имел ввиду автор, вынужден не прочувствовать (ощутить) метафору, а напрячь интеллект )
и я не говорю, что это плохо. Такие стихи были, есть и будут. Просто выразил своё мнение. Я при чтении иногда чувствую, что автор ходил и прям выдумывал какую нибудь метафору по глубже, по заковыристее )) прям чтобы устроить читателю мозголомку )))
Меня учили по-другому. Есть такой афоризм: стихи писать надо так, чтобы они нравились даже тем читателям, которые обычно не читают стихи )))
успехов, Ром
Роман 23.10.2019 в 22:45 Егор, огромное спасибо!
Мне важно, что ты понял метафоры. Хотелось сделать глубоко, но не теряя всяческий смысл.
Всё для себя учту, хотя не везде согласен на все 100. Например, про январскую проседь, конечно имелся ввиду снежный покров. Возможно, не совсем подходящий образ?
В остальном, я понял, почему этот стих никто не понял)) Ты все чётко объяснил в самом начале и в конце. Спасибо большое.
Правда, не совсем понял, в чем заумность. Правда,не понял. Сложно, да, криво где-то, согласен.
Но это твои ощущения и это важно. Я очень рад и признателен тебе, что ты разобрал стих. Я вижу промахи))
Цитировать Мне важно, что ты понял метафоры. Хотелось сделать глубоко, но не теряя всяческий смысл.
Всё для себя учту, хотя не везде согласен на все 100. Например, про январскую проседь, конечно имелся ввиду снежный покров. Возможно, не совсем подходящий образ?
В остальном, я понял, почему этот стих никто не понял)) Ты все чётко объяснил в самом начале и в конце. Спасибо большое.
Правда, не совсем понял, в чем заумность. Правда,не понял. Сложно, да, криво где-то, согласен.
Но это твои ощущения и это важно. Я очень рад и признателен тебе, что ты разобрал стих. Я вижу промахи))
Кострома Егор 23.10.2019 в 19:59 Привет Роман. Очень метафоричный стих, образы интересные, иногда необычные, ритм (размер) в основном соблюдается, большинство рифм сильные. Впечатление после прочтения противоречивые, как после разговора с очень уважаемым, но слегка заумным собеседником )
Технический разбор будет носить рекомендательный характер )
Упасть, споткнувшись о листья осени / мощный образ, необычный
И всласть наесться январской проседи. / проседь - цвет, наесться им как?
можно в ней искупаться, налюбоваться - но наесться имхо не очень )
Забыть себя под капелью сочною,
Увидеть солнце в июнь воочию / в июнЕ : я понял идею четырёх сезонов, и размер предопределяет число слогов...
Пройти по всем переулкам юности.
Ни я, ни ты не забыл те трудности / труднопроизносимо, забылтетрудности
Когда душа становилась рваною / слишком в лоб: "душа становилась рваною", мы же по жизни так не говорим. Мы говорим "душа рвалась". Другое дело, если "Когда зияли душою рваною"
Когда всё тело крестилось ранами / мощный образ
Лицо моё зарастало опытом / зарастало опытом... идея с щетиной, но слишком глубоко
С отцом бранился, да больше шепотом.
Судьбу винить, что кусала бешено?
Судью принять, что судил так взвешено / труднопроизносимо дилтаквзвеш
Любовь дарить, не спросив об имени.
Любой, кто тут, обними и ты меня!
Отдать себя безответно, жертвенно.
Так может мать. Да, так может женщина! / И! так может женщина
Ругали нас, что, мол, зело присные*.
На язвы те отвечали истиной / слишком глубоко, истина имеет антоним ложь, клевета, но не язвительность
На ложь в кустах мы гремели вёдрами,
А ложку дёгтя мочили мёдом мы / мочили мёдом - неудачно
Вот так и шли по судьбе-веровочке.
Во рту вода без единой корочки / идея ясна, но образ натянуто
В глазах тот свет, что сияет Вечностью.
А сердце больше, чем человечество / мощный образ
Естественно, я бы советовал через пару недель вернуться к стиху и критически его перечитать. Сохраняя образы написать этот же сюжет только более простыми словами, не так заумно.
с уважением,
Роман 23.10.2019 в 19:26 Егор, приветствую! Буду благодарен за разбор этого стихотворения. Со всей строгостью, пожалуйста)).
ЖИВЁМ!
Упасть, споткнувшись о листья осени,
И всласть наесться январской проседи.
Забыть себя под капелью сочною,
Увидеть солнце в июнь воочию.
Пройти по всем переулкам юности.
Ни я, ни ты не забыл те трудности,
Когда душа становилась рваною,
Когда всё тело крестилось ранами.
Лицо моё зарастало опытом.
С отцом бранился, да больше шепотом.
Судьбу винить, что кусала бешено?
Судью принять, что судил так взвешено.
Любовь дарить, не спросив об имени.
Любой, кто тут, обними и ты меня!
Отдать себя безответно, жертвенно.
Так может мать. Да, так может женщина!
Ругали нас, что, мол, зело присные*.
На язвы те отвечали истиной.
На ложь в кустах мы гремели вёдрами,
А ложку дёгтя мочили мёдом мы.
Вот так и шли по судьбе-веровочке.
Во рту вода без единой корочки.
В глазах тот свет, что сияет Вечностью.
А сердце больше, чем человечество.
*зело присные - очень близкие, родные
Цитировать ЖИВЁМ!
Упасть, споткнувшись о листья осени,
И всласть наесться январской проседи.
Забыть себя под капелью сочною,
Увидеть солнце в июнь воочию.
Пройти по всем переулкам юности.
Ни я, ни ты не забыл те трудности,
Когда душа становилась рваною,
Когда всё тело крестилось ранами.
Лицо моё зарастало опытом.
С отцом бранился, да больше шепотом.
Судьбу винить, что кусала бешено?
Судью принять, что судил так взвешено.
Любовь дарить, не спросив об имени.
Любой, кто тут, обними и ты меня!
Отдать себя безответно, жертвенно.
Так может мать. Да, так может женщина!
Ругали нас, что, мол, зело присные*.
На язвы те отвечали истиной.
На ложь в кустах мы гремели вёдрами,
А ложку дёгтя мочили мёдом мы.
Вот так и шли по судьбе-веровочке.
Во рту вода без единой корочки.
В глазах тот свет, что сияет Вечностью.
А сердце больше, чем человечество.
*зело присные - очень близкие, родные
Кострома Егор 21.10.2019 в 19:15 Роман, привет! Тема понятная и вечная, сюжет ясный. Технически не всё так гладко (ниже ударный слог 1, безударный - 0:
Сколько дней искал я тебя с рассветом / 11 слогов, 10101-101010
Сколько лет в надежде менял планеты / 11 слогов, 101010-01010
сбой ритма (размера) стиха связан с неодинаковым размещением ударных слогов в рифмуемых строках.
Каждый век без тебя - круг замкнулся / 10 слогов
Ты родилась на свет и я вдруг проснулся / 12 слогов
сбой ритма (размера) стиха связан с неодинаковым числом слогов в рифмуемых строках и неодинаковым размещением ударных слогов в строках.
Наши судьбы слились в одно целое мира
В этом нам помогал и спаситель и лира / вот тут хорошо )
Смерть не страшна остается лишь тело / старайтесь избегать "лишь"
Наши Души теперь навсегда и всецело / сбой ритма - переход из двухстопного размера к трехстопному (одному ударению на три слога) 10010010010. В одном стихе как правило один размер на весь стих (в песенных текстах может меняться размер в припеве)
Там где рождаешься ты появляюсь я тоже / трехстопный размер с первым ударным слогом
Расцветают цветы с прикосновением кожи /трехстопный размер с третьим ударным слогом - сбой ритма
Деревья плодятся к которым ты приближалась / логическая ошибка - деревья не плодятся, а плодоносят ) трехстопный размер со вторым ударным слогом
Этот мир оживлен, а сколько таких осталось? / трехстопный размер с первым ударным слогом,
Роман, рифмы сильные, талант имеет место, однако стих не выдержан по размеру (ритму), начал с хорея, а потом и дактиль, и амфибрахий... требуется терпение, чтобы подобрав синонимы привести весь стих к одному размеру.
успехов
Царегородцев Роман Евгеньевич 21.10.2019 в 14:50 Добрый всем и Егору, в частности. Разберите если не трудно, пожалуйста.
Наши души
Сколько дней искал я тебя с рассветом
Сколько лет в надежде менял планеты
Каждый век без тебя - круг замкнулся
Ты родилась на свет и я вдруг проснулся
Наши судьбы слились в одно целое мира
В этом нам помогал и спаситель и лира
Смерть не страшна остается лишь тело
Наши Души теперь навсегда и всецело
Там где рождаешься ты появляюсь я тоже
Расцветают цветы с прикосновением кожи
Деревья плодятся к которым ты приближалась
Этот мир оживлен, а сколько таких осталось?
С уважением, РоманЦ.
Тихонов Афанасий 20.10.2019 в 16:29 Благодарю Вас, что уделили время. Писал в аллегорическо-концептуальной форме, и по задумке понятия должны сообразовываться с опытом читателя. Учту Ваше замечание и постараюсь писать более доступно.
Кострома Егор 20.10.2019 в 16:05 Привет. По моему мнению текст требует серьезной доработки. Начну даже не с рифмы или размера, а с сюжета (фабулы).
Что сказал автор? Что хотел сказать? О чем песня? Какая гниль ниже чем бетон благих намерений, который разносится вверх. Я не понял ничего. Поэтому разбирать тут мне нечего. Может кто другой - пожалуйста)
с уважением,
Тихонов Афанасий 20.10.2019 в 14:33 Добрый день, Егор. Я начинающий, если позволительно будет так сказать, поэт и ещё ищу себя на писательском поприще. Надеюсь, Вы оцените песню в стиле рок, написанную мной (с музыкой пока что не дружу настолько, чтобы сочинить нечто большее, чем просто смутный мотив в голове), и укажете на мои промахи. Конечно, буду рад критике и прочих посетителей этого блога.
Бетон благих намерений разносится ввысь,
Пряча основания поглубже в землицу.
Повсюду под ними разносится гниль,
И нигде от неё нам на поверхности не скрыться.
И куда ни устремить пыл надежды и веры,
Наткнёшься на пол и на повешенные сферы.
Заходящиеся бредом модернистские оплоты,
Доводящие до нервной зевоты.
А нам бы лишь еды и страдания найти
Да остальных на то же, на всё то же обрексти.
О, нам мало боли,
Мы хотим нутро изворотить до крови.
Расползтись в улыбке бледных уст по полу.
Нам такое и с лихвой понравится!
Как иначе с таким грузом бренности справится?
А как иначе нам с такой тоской расправится?
Как же иначе втоптать гниль лицемерия в землю?
Вот поэтому лик смерти над нами и кружи́тся.
Вот поэтому в агонии желаем веселиться.
И вот поэтому хотим скорей челом в могилы позарыться.
А огонь лампад погас под стопой размеренной блудницы,
Захлебнулся в тягости процесса, испив святой водицы!
Расходитесь, господа, здесь больше нечему теплиться.
Чем же ещё упиться? ×2
Кровью полоснувшего себя по венам Бога?!
Что здесь ещё теплится? ×3
Кто здесь ещё теплится?!
Законсервированный в мечтах простак,
Похороненный в словах судак.
Какое несказанное счастье свалилось!
О нём мы и не молились.
О нём мы и не помышляли,
Ничего о нём доселе не знали.
Что за радостный дар!
Что за сладостный дар!
Ну что за пакостный дар!
Свалился, словно кувалды удар,
Изломал все кости,
Построения, суждения,
Вырвал склянку свободы
И бочонок воли.
Вот и вся наша доля.
И скребётся когтями вседушия,
Проповедуя лучшее из худшего,
Всё время что-то бормоча,
Пока не закатятся болезненно глаза.
Андрей 08.10.2019 в 22:58 Ну вот, Егор, уже делаю успехи. Результат налицо.)))))
Надо почаще заходить. Для закрепления успеха.)))
Цитировать Надо почаще заходить. Для закрепления успеха.)))
Кострома Егор 08.10.2019 в 22:03 Андрей, тут мне не к чему прицепиться ) я, честно, пытался )))
Андрей 08.10.2019 в 21:54 Сразу уж.
Сударыня, прошу меня простить,
За то, что дерзок был я и высокомерен,
Порой глумлив и в чувствах неумерен,
Когда пытался Вас обворожить.
Увы, увы.. Постыдное влаченье
Мне не пристало, гордостью гонимо.
Душа бретера всё-таки ранима
И требует взаимного влеченья.
Да, выпивоха, хам и фанфарон.
Но стоит, осмелев, копнуть поглубже,
Сомненьям вопреки, поймете тут же,
Что две судьбы поставлены на кон.
Единый раз так истово молю
Без фальши, без нужды и принужденья.
Сударыня, имейте снисхожденье,
Скажите мне короткое "люблю”.
От мысли быть отвергнутым, тону.
Боюсь, что недостоин даже тени.
И вот, встаю пред Вами на колени,
В надежде искупить свою вину.
Цитировать Сударыня, прошу меня простить,
За то, что дерзок был я и высокомерен,
Порой глумлив и в чувствах неумерен,
Когда пытался Вас обворожить.
Увы, увы.. Постыдное влаченье
Мне не пристало, гордостью гонимо.
Душа бретера всё-таки ранима
И требует взаимного влеченья.
Да, выпивоха, хам и фанфарон.
Но стоит, осмелев, копнуть поглубже,
Сомненьям вопреки, поймете тут же,
Что две судьбы поставлены на кон.
Единый раз так истово молю
Без фальши, без нужды и принужденья.
Сударыня, имейте снисхожденье,
Скажите мне короткое "люблю”.
От мысли быть отвергнутым, тону.
Боюсь, что недостоин даже тени.
И вот, встаю пред Вами на колени,
В надежде искупить свою вину.
Андрей 08.10.2019 в 21:49 Егор, не так уж много я оказывается и накосячил.))) А уж "орфоэпическая ошибка" для меня, вообще, понятие новое, так что не считается.))))))
Спасибо. Может немного грамоте и правилам написания правильных стихов научусь.)) Загляну ещё. Не откладывая в долгий ящик.
Цитировать Спасибо. Может немного грамоте и правилам написания правильных стихов научусь.)) Загляну ещё. Не откладывая в долгий ящик.
Кострома Егор 08.10.2019 в 21:41 привет, Андрей ) Стих интересный, образный, метафоричный. Но побрюзжать себе позволю:
Графоманские вирши / "виршИ" по ритму, а слово должно читаться "вИрши" - т.е. на лицо орфоэпическая ошибка,
моментом / пеплом - это не рифма.
МомЕнтом - цемЕнтом - рЕнта и пр.
с уважением, )
Андрей 08.10.2019 в 21:19 Добрый вечер всем и Егору, в частности. Решил все же заскочить на разбор полетов. Сразу определюсь, что во всех этих верлибрах, ямбах, хореях и прочих специфических наименованиях не силен, поэтому мне объяснять нужно попроще. Приземленнее, т.с.)))
Мы, всего лишь, горстка слов,
Неоформленные мысли.
Недомолвленно повисли
Пустотой безумных строф.
Кто-то вписывает нас
Час за часом, год за годом,
Неумело, кровью... потом...
В эту жизнь красивых фраз.
Графоманские вирши.
Сквозь азарт, через сомненья..
Мы - ничто... Местоименья.
Заготовки без души.
И живем, пока Каприз,
Завершающим моментом,
Лист, какой-то, сдует пеплом,
А, какой-то, сбросит вниз.
Цитировать Мы, всего лишь, горстка слов,
Неоформленные мысли.
Недомолвленно повисли
Пустотой безумных строф.
Кто-то вписывает нас
Час за часом, год за годом,
Неумело, кровью... потом...
В эту жизнь красивых фраз.
Графоманские вирши.
Сквозь азарт, через сомненья..
Мы - ничто... Местоименья.
Заготовки без души.
И живем, пока Каприз,
Завершающим моментом,
Лист, какой-то, сдует пеплом,
А, какой-то, сбросит вниз.
Романов Сергей Владимирович 01.10.2019 в 21:57 Спасибо Егор.Я для этого и опубликовалэти стихи,что б отзвук услышать..не знаю.Мне они нравятся,по этому положил их на музыку,которая то же нравится) Вот и думаю,сводить-не сводить..Именно из-за "глагольных рифм и труднопроизносимых сочетаний" В песне они ещё заметнее.Не метать же Рэпом по скрипкам с виалончелью ).
Кострома Егор 01.10.2019 в 21:18 Привет, Сергей. Очень интересный стих. И ритмически выдержан. Но могу побрюзжать: много глагольных рифм и труднопроизносимых сочетаний типа «пусть вновь предаст...» но это мелочи. В целом сильно и образно.
с уважением,
Романов Сергей Владимирович 01.10.2019 в 20:47 Здравствуйте!Пишу песенные стихи,на свою музыку.
Буду рад мнению профессионалов и искушённых любителей.
Тебя легко очаровать,ты как ребёнок тянешь руки,
Тому,кто слов пустые звуки готов бездумно раздавать.
И выдавать их за слова,в которых много тайных смыслов,
А ты пьёшь яд обманных мыслей,и всё,кружится голова.
Ты будешь преданно смотреть,в глаза сулящие разлуку
Пусть вновь предаст,лишь бы не скука,лишь бы не страх одной стареть
И руки греть своим дыханьем,в пустынной комнате одной,
Где ухмыльнётся за спиной,предвестник разочарованья,
Твой лучший друг очередной.Тебя легко очаровать.
По кругу сны,по кругу лица и сердце скомканное в "хлам".
Какие глупости мадам-столкнувшись,тихо извиниться,
И благосклонно принимать,в любви фальшивые признанья,
Ловить наркоз очарованья и умирать,и умирать.Тебя легко очаровать.
Тебя легко очаровать...
Хмель Владимир Викторович 05.09.2019 в 17:20 Увы ,но мимо.Лучше бы не справшивал,так вилами по воде,без обид.
Кострома Егор 04.09.2019 в 18:50 Спасибо Николай ) с филологической точки зрения вы абсолютно правы. У белого стиха есть размер - те же ямб и пр. Но нет ( не обязательно). К сожалению любую чушь сейчас могут назвать белым стихом )
Голубев Николай 04.09.2019 в 18:22 Размеры и рифмы - главные признаки стихов. В "белых" стихах допустимо отсутствие рифм, но размеры в таком случае должны быть безукоризненными. Иначе нет основания считать это стихами. Хотя дело вкуса, Н.В. Гоголь даже прозаический роман умудрился "поэмой" окрестить.
Хмель Владимир Викторович 04.09.2019 в 18:14 Егор такой вопрос.Не могу понять нужно ли соблюдать размер при сочинении белых стихов.Я почитал примеры белых стихов в интернете,честно скажу я не увидел никакго размера ,пример:
Вновь я посетил
Тот уголок земли, где я провел
Изгнанником два года незаметных.
Уж десять лет ушло с тех пор — и много
Переменилось в жизни для меня,
И сам, покорный общему закону,
Переменился я — но здесь опять
Минувшее меня объемлет живо,
И, кажется, вечор еще бродил
Я в этих рощах.
Не понятно ни .....ра.У меня есть белые стихотворные произведения не знаю правильно ли я пишу..
Голубев Николай 03.09.2019 в 18:14 Согласен с мнением Егора.
Потреблятство - вещь страшная, превращающая людей в скот.
В последней строчке предпоследней строфы: Туши диванов - навряд ли:))) Тут скорее: "Продавлены тушами ниши диванов"
Первая строчка этой же строфы: А почему "Не страшно"? Мода на религию это как раз очень страшно. Я бы сделал это место: " Но КАК БЫ ( одно из главных слов-паразитов нашего времени) святые пока ещё в моде"
Замечу так же небольшие ляпы в стихосложении: в двух строчках не хватает слога (сразу же предлагаю варианты исправления). " Сквозь приторный прищур ОТ самодостатка" и " В БОЛОТИНЕ корпоративной отрыжки"
Хмель Владимир Викторович 03.09.2019 в 18:02 Спасибо большое,я бо этом даже и не думал,возьму на карандаш,я ведь графоман и поэтому не разбираюсь ни в катренах ни в размерах,увы не дано,просто пишу интуитивно как могу.Действительно вы мне очень помогли,Спасибо Вам!
Viktor V, Вить, спасибо большое...