Прямо здесь в комментариях каждый может опубликовать свое стихотворение или слова к песне и получить развернутый анализ ваших текстов. В качестве эксперта на добровльной основе выступает член Российского Союза Писателей - Егор Кострома, а так же любой желающий.
- Главная
- Администратор
- Записи
- Разбор ваших стихов
Обсуждение
Кострома Егор 24.09.2023 в 20:59 Критически посмотрите… лучше если медвежья сила к нему будет приходить когда надо. Лапа то зачем?
Цитировать 
ALEKS 24.09.2023 в 20:31 А если так: Медведь за спасение, дал ему свой коготь, как оберег. Человек пришел домой, надел его на шею и рука стала лапой? Так будет лучше?
Хотел бы доделать песню, история вроде неплохая.
Цитировать Хотел бы доделать песню, история вроде неплохая.
Кострома Егор 24.09.2023 в 20:18 Отчасти верно. Но «благодарность» из области оригинальничинья. Развязка тогда будет слишком вычурная. Сюжет должен быть понятен, даже если волшебным.
Цитировать ALEKS 24.09.2023 в 20:05 Здравствуйте Егор! Спасибо большое!
Да все верно, искал рифмы. Постараюсь в следующий раз отталкиваться от сюжета.
Попробую разложить то, что я написал.
Получается так:
1.Шел человек по лесу, увидел медведя в капкане.
2.Он ему говорит- Помоги мне выпутаться, а я тебя отблагодарю-дам оберег.
3.Он ему помогает, освобождает из капкана.
4.Медведь говорит- Не бойся иди домой ,а там ты получишь свой подарок.
5.Человек возвращается домой, а ночью его рука превращается в медвежью лапу.
6.Он понимает, что медведь хотел его отблагодарить, а получилось не очень.
Выходит (если я правильно разобрал), что у меня, 4 пункт не закончен. А 5 и 6 пункт находится в припеве, хотя лучше бы его перенести в текст песни.
Верно?
Цитировать Да все верно, искал рифмы. Постараюсь в следующий раз отталкиваться от сюжета.
Попробую разложить то, что я написал.
Получается так:
1.Шел человек по лесу, увидел медведя в капкане.
2.Он ему говорит- Помоги мне выпутаться, а я тебя отблагодарю-дам оберег.
3.Он ему помогает, освобождает из капкана.
4.Медведь говорит- Не бойся иди домой ,а там ты получишь свой подарок.
5.Человек возвращается домой, а ночью его рука превращается в медвежью лапу.
6.Он понимает, что медведь хотел его отблагодарить, а получилось не очень.
Выходит (если я правильно разобрал), что у меня, 4 пункт не закончен. А 5 и 6 пункт находится в припеве, хотя лучше бы его перенести в текст песни.
Верно?
Кострома Егор 24.09.2023 в 16:07 Здравствуйте, Алекс.
Сегодня хочу вам писать не о рифме и ритме. Там все более менее. А о сюжете.
1. В вашем сюжете есть только завязка. То есть интересное событие, замануха для читателя/слушателя. А потом должны быть кульминация и развязка. А вот их нет. Кончилось все ни чем. А почему... Потому что вы пишите стихи, идя за рифмой. А качественные произведения пишутся по некой задаче. По желанию поделиться с читателем чем-то замечательным, нетривиальным, афористичным или неожиданным. Вы бы написали сначала свою историю в прозе. Или афоризмами. А уже потом рифмовали. То есть шли бы не за рифмой, а подбирали бы рифмы к сюжету. Например, медведь бы и дал талисман/оберег охотнику после внятного действия и что-то бы еще с ним произошло...
2. И словесность ваша. как вы пишите : "залетел в капкан медведь" ... Ну что за бред! Угодил - да. Но залетел???? "Его рана вся в крови" - вы же в жизни так не говорите. Рана кровоточит. Рана кровавая. Кровит. И т.п.
Если будет время почитайте вот это https://ya-poyu.ru/blog/486
Может вы что то найдете для себя. Тут вообще на сайте много отличных текстовиков.
Успехов.
Цитировать Сегодня хочу вам писать не о рифме и ритме. Там все более менее. А о сюжете.
1. В вашем сюжете есть только завязка. То есть интересное событие, замануха для читателя/слушателя. А потом должны быть кульминация и развязка. А вот их нет. Кончилось все ни чем. А почему... Потому что вы пишите стихи, идя за рифмой. А качественные произведения пишутся по некой задаче. По желанию поделиться с читателем чем-то замечательным, нетривиальным, афористичным или неожиданным. Вы бы написали сначала свою историю в прозе. Или афоризмами. А уже потом рифмовали. То есть шли бы не за рифмой, а подбирали бы рифмы к сюжету. Например, медведь бы и дал талисман/оберег охотнику после внятного действия и что-то бы еще с ним произошло...
2. И словесность ваша. как вы пишите : "залетел в капкан медведь" ... Ну что за бред! Угодил - да. Но залетел???? "Его рана вся в крови" - вы же в жизни так не говорите. Рана кровоточит. Рана кровавая. Кровит. И т.п.
Если будет время почитайте вот это https://ya-poyu.ru/blog/486
Может вы что то найдете для себя. Тут вообще на сайте много отличных текстовиков.
Успехов.
ALEKS 23.09.2023 в 23:34 Здравствуйте Егор! Проведите пожалуйста, анализ.
Заблудился я в лесу,
Разрядился телефон,
За спиной рюкзак несу
И промокший капюшон.
Вдруг я вижу в темноте,
Чей то темный силуэт.
На утоптанной траве,
Залетел в капкан медведь.
И вот мы наедине,
Его рана вся в крови.
Повернулся он ко мне
И тогда заговорил.
Помоги же человек,
Должен я идти домой!
Дам в в подарок оберег!
А медведь я не простой!
----
припев:
Этой ночью нет покоя,
Ломит мышцы, ноет кисть.
Я как будто с перепоя,
Я готов ее отгрызть.
Оказал медведь услугу,
Не вернуть ее назад,
Переделал в лапу, руку
Вместо пальцев когти в ряд.
Надеваю плащ и щляпу.
Я шагаю по листве.
Прячу я медвежью лапу,
В своем длинном рукаве.
---
Я разжал ему капкан,
Снял и бросил в стороне.
Обессиленый от ран,
Косолапый шел ко мне.
Ты не бойся человек,
Ведь теперь я твой должник.
Свой получишь оберег!
Будь здоров! Пока мужик!
припев:
Цитировать Заблудился я в лесу,
Разрядился телефон,
За спиной рюкзак несу
И промокший капюшон.
Вдруг я вижу в темноте,
Чей то темный силуэт.
На утоптанной траве,
Залетел в капкан медведь.
И вот мы наедине,
Его рана вся в крови.
Повернулся он ко мне
И тогда заговорил.
Помоги же человек,
Должен я идти домой!
Дам в в подарок оберег!
А медведь я не простой!
----
припев:
Этой ночью нет покоя,
Ломит мышцы, ноет кисть.
Я как будто с перепоя,
Я готов ее отгрызть.
Оказал медведь услугу,
Не вернуть ее назад,
Переделал в лапу, руку
Вместо пальцев когти в ряд.
Надеваю плащ и щляпу.
Я шагаю по листве.
Прячу я медвежью лапу,
В своем длинном рукаве.
---
Я разжал ему капкан,
Снял и бросил в стороне.
Обессиленый от ран,
Косолапый шел ко мне.
Ты не бойся человек,
Ведь теперь я твой должник.
Свой получишь оберег!
Будь здоров! Пока мужик!
припев:
ALEKS 15.09.2023 в 20:17 Кострома Егор- понял! Ну или мне так кажется, что понял. Постараюсь в следующий раз, придумать что нибудь получше. Благодарю за ответ!
Спасибо за разбор!
Цитировать Спасибо за разбор!
Кострома Егор 15.09.2023 в 20:08 ALEKS, привет. Прогресса нет. Замечания те же - рифмовка то каждой строчки, то через строку, то двустишия, орфоэпические ошибки:
вОлна смоет Его в море…
у русалки тЕперь праздник.
Размер строк гуляет.
Да фабула стиха примитивна ( так, баловство.
Таких песен можно писать по 30 штук в день
Простите )
Цитировать вОлна смоет Его в море…
у русалки тЕперь праздник.
Размер строк гуляет.
Да фабула стиха примитивна ( так, баловство.
Таких песен можно писать по 30 штук в день
Простите )
ALEKS 15.09.2023 в 20:02 Здравствуйте! Прошу разобрать мое новое творение, перед тем, как начну собирать с ним стадионы))
Надеюсь, я хоть немного прогрессирую.
У пирата с корабля. Хей!
Деревянная нога. Йо!
На руке татуировка-
Голова морского волка.
Выпивая ром из бочки,
Лезет грязной бородой.
Лупит он жену русалку,
Деревянною ногой.
А русалка терпит горе,
Поджимая хвост под стулом.
Волна смоет его в море.
С корабля, на корм акулам.
припев:
Эй! Пират! Плыви на дно!
С кораблями тонут клады!
А тебе уж все равно.
Там теперь твои награды!
Больше нету у пирата,
Ни рассветов, ни закатов.
Не грозит петля на рее,
И рубаха не потеет.
Не горит от солнца кожа.
Не болеет голова.
И никто не потревожит,
Нету больше корабля.
У русалки теперь праздник!
Сына родила она!
Без отца растет проказник.
От отца одна нога.
припев:
Цитировать Надеюсь, я хоть немного прогрессирую.
У пирата с корабля. Хей!
Деревянная нога. Йо!
На руке татуировка-
Голова морского волка.
Выпивая ром из бочки,
Лезет грязной бородой.
Лупит он жену русалку,
Деревянною ногой.
А русалка терпит горе,
Поджимая хвост под стулом.
Волна смоет его в море.
С корабля, на корм акулам.
припев:
Эй! Пират! Плыви на дно!
С кораблями тонут клады!
А тебе уж все равно.
Там теперь твои награды!
Больше нету у пирата,
Ни рассветов, ни закатов.
Не грозит петля на рее,
И рубаха не потеет.
Не горит от солнца кожа.
Не болеет голова.
И никто не потревожит,
Нету больше корабля.
У русалки теперь праздник!
Сына родила она!
Без отца растет проказник.
От отца одна нога.
припев:
ALEKS 10.09.2023 в 16:34 Кострома Егор, спасибо большое!
Думал вообще все плохо будет, а оказывается, надежда есть)) Попытаюсь учесть те недостатки, на которые вы указали и не наделать новых ошибок.
Но это не точно))
Благодарю!
Цитировать Думал вообще все плохо будет, а оказывается, надежда есть)) Попытаюсь учесть те недостатки, на которые вы указали и не наделать новых ошибок.
Но это не точно))
Благодарю!
Кострома Егор 10.09.2023 в 08:49 Здравствуйте, Алекс. Хорошо что пробуете ) интересная для панк-рока фабула вашей песни Неплохое чувство ритма/размера и приличная рифмовка. Порой звучит грубовато и с двойным подтекстом, но для панк рока это даже плюс )
К недостаткам:
1. Рифмовка построчная отсутствует в основном. Фактически у вас не четверостишия, а двустишия )
2. Труднопроизносимый лексикон. Особенно часах-скрипач-сверчок. Тут еще и инверсия, как и шарманкой-рядом-пьяный
3. Игнорируете знаки препинания- для песни это важно, так как дыхание исполнителя зависит от этих знаков )
3. Орфоэпические неточности. Ударение по ритму в строке не на месте. Например в строке : «охраняет ее домик» - вместо «еЕ» получается «Ее».
4. Нет слова «следущей» - следующей
Но, повторюсь, панк рок терпит ))
Успехов!
Цитировать К недостаткам:
1. Рифмовка построчная отсутствует в основном. Фактически у вас не четверостишия, а двустишия )
2. Труднопроизносимый лексикон. Особенно часах-скрипач-сверчок. Тут еще и инверсия, как и шарманкой-рядом-пьяный
3. Игнорируете знаки препинания- для песни это важно, так как дыхание исполнителя зависит от этих знаков )
3. Орфоэпические неточности. Ударение по ритму в строке не на месте. Например в строке : «охраняет ее домик» - вместо «еЕ» получается «Ее».
4. Нет слова «следущей» - следующей
Но, повторюсь, панк рок терпит ))
Успехов!
ALEKS 09.09.2023 в 23:08 Здравствуйте! Пробую писать песни, можете разобрать?
1
На носу у Буратино
Выросла сирень
Золотым не будет ключик
Трет его весь день
На носу у Буратино
Выросла сирень
Он страдает о Мальвине
Думает весь день
Охраняет ее домик
Языкатый пес
У него лежит подстилка
Голубых волос
припев:
Весна!
Весна приходит в каждый дом
В часах скрипач сверчок сидит
А Папа Карло под столом
С шарманкой рядом пьяный спит
2
Этой ночью у Мальвины
Беспокойный сон
У полена есть побеги
Он в нее влюблен
От побегов во всем теле
Плохо пацану
Из штанишек лезет корень
Тяжело ему
Отнесет монеты в поле
Кукла из сосны
Закопает и дождется
Следущей весны
припев:
Цитировать 1
На носу у Буратино
Выросла сирень
Золотым не будет ключик
Трет его весь день
На носу у Буратино
Выросла сирень
Он страдает о Мальвине
Думает весь день
Охраняет ее домик
Языкатый пес
У него лежит подстилка
Голубых волос
припев:
Весна!
Весна приходит в каждый дом
В часах скрипач сверчок сидит
А Папа Карло под столом
С шарманкой рядом пьяный спит
2
Этой ночью у Мальвины
Беспокойный сон
У полена есть побеги
Он в нее влюблен
От побегов во всем теле
Плохо пацану
Из штанишек лезет корень
Тяжело ему
Отнесет монеты в поле
Кукла из сосны
Закопает и дождется
Следущей весны
припев:
Майская Светлана 13.08.2023 в 00:35 Здравствуйте, Егор!
Благодарю за столь содержательный ответ! Действительно, есть над чем работать.
С уважением и наилучшими пожеланиями,
Светлана
Цитировать Благодарю за столь содержательный ответ! Действительно, есть над чем работать.
С уважением и наилучшими пожеланиями,
Светлана
Кострома Егор 17.07.2023 в 11:30 Глагольные рифмы - самые простые.
Травка зеленеет.
Солнышко блестит.
Ласточка с вечною
В сени к нам летит
Нужно оставить для средней школы )
Цитировать Травка зеленеет.
Солнышко блестит.
Ласточка с вечною
В сени к нам летит
Нужно оставить для средней школы )
Б. Руслан 17.07.2023 в 11:23 Поэтому без обидда какие там обиды!))) Я за этим и пришел. Почитаю про глагольные рифмы и инверсии...)) Насчет знаков препинания: каюсь, мне казалось, в стихах к ним более вольное отношение, нежели в тексте. Спасибо!
Кострома Егор 17.07.2023 в 11:13 Здравствуйте, Руслан
Раз это стих так и разбор будет поэтический, без скидок на некоторые вольности, допустимые в песенных текстах. Поэтому без обид )
Фабула стиха понятная и традиционная для стихов о малой родине. Очеловечивание Севера сделано объемно и образно. Рифма и размер в основном соблюдается. Однако много глагольных рифм, что существенно снижает качество стиха. Подробнее:
В морях плескался заграничных
По автобанам рассекал
И в шумных пробках я столичных / инверсия «я столичных…»
Гламурным выхлопом дышал / глагольная рифма
Нас познакомили случайно
И я пришел, хоть ты не ждал / тавтология «ты»
Ты был мне рад, теперь я знаю / слабая рифма
Хоть чувства тщательно скрывал / глагольная рифма
Ты не был ласковым и мягким
Ершился соснами и елью / появился еще слог в размере, в других катренах 8, тут 9
Ласкал меня не солнцем жарким
А обжигал лицо метелью
ГорОшил майским снегопадом
Полярной ночью ты темнИл
Ночами летом без закатов
Бессонницей с ума сводил / глагольная рифма
Я уходил и возвращался
И часто, каюсь, изменял
Но в южных солнечных объятьях / нет рифмы
Я по просторам тосковал / глагольная рифма
Сверкая северным сияньем
Порой мой рейс ночной встречал
Люблю тебя, мой север крайний
Ты знаешь, север, я скучал / глагольная рифма
Мне по душе твой нрав суровый
И не раскрытый до конца
Ты не улыбчивый но добрый / приблизительная рифма
Как взгляд уставшего отца
Душа моя с тобой навеки
Ты приручил её, так знай:
Теперь ты за неё в ответе / тавтология «ты»
Держи ее, не отпускай
Старайтесь рифмовать разные части речи.
Вы не ставите знаков препинания- отчего такая снисходительность к родному языку?
В общем чувства размера и рифмы у вас есть, мыслите и пишите логично, советую почитать хорошие стихи. Даже тут на сайте есть очень даже приличные )))
Успехов
Цитировать Раз это стих так и разбор будет поэтический, без скидок на некоторые вольности, допустимые в песенных текстах. Поэтому без обид )
Фабула стиха понятная и традиционная для стихов о малой родине. Очеловечивание Севера сделано объемно и образно. Рифма и размер в основном соблюдается. Однако много глагольных рифм, что существенно снижает качество стиха. Подробнее:
В морях плескался заграничных
По автобанам рассекал
И в шумных пробках я столичных / инверсия «я столичных…»
Гламурным выхлопом дышал / глагольная рифма
Нас познакомили случайно
И я пришел, хоть ты не ждал / тавтология «ты»
Ты был мне рад, теперь я знаю / слабая рифма
Хоть чувства тщательно скрывал / глагольная рифма
Ты не был ласковым и мягким
Ершился соснами и елью / появился еще слог в размере, в других катренах 8, тут 9
Ласкал меня не солнцем жарким
А обжигал лицо метелью
ГорОшил майским снегопадом
Полярной ночью ты темнИл
Ночами летом без закатов
Бессонницей с ума сводил / глагольная рифма
Я уходил и возвращался
И часто, каюсь, изменял
Но в южных солнечных объятьях / нет рифмы
Я по просторам тосковал / глагольная рифма
Сверкая северным сияньем
Порой мой рейс ночной встречал
Люблю тебя, мой север крайний
Ты знаешь, север, я скучал / глагольная рифма
Мне по душе твой нрав суровый
И не раскрытый до конца
Ты не улыбчивый но добрый / приблизительная рифма
Как взгляд уставшего отца
Душа моя с тобой навеки
Ты приручил её, так знай:
Теперь ты за неё в ответе / тавтология «ты»
Держи ее, не отпускай
Старайтесь рифмовать разные части речи.
Вы не ставите знаков препинания- отчего такая снисходительность к родному языку?
В общем чувства размера и рифмы у вас есть, мыслите и пишите логично, советую почитать хорошие стихи. Даже тут на сайте есть очень даже приличные )))
Успехов
Б. Руслан 17.07.2023 в 10:54 Добрый день! Никто никогда объективно не оценивал мои потуги)) А хотелось бы. Спасибо!
Север
Мой путь мятежный долго длился
Я падал из седла порой
Менялись города и лица
И мне не нужен был покой
В морях плескался заграничных
По автобанам рассекал
И в шумных пробках я столичных
Гламурным выхлопом дышал
Нас познакомили случайно
И я пришел, хоть ты не ждал
Ты был мне рад, теперь я знаю
Хоть чувства тщательно скрывал
Ты не был ласковым и мягким
Ершился соснами и елью
Ласкал меня не солнцем жарким
А обжигал лицо метелью
ГорОшил майским снегопадом
Полярной ночью ты темнИл
Ночами летом без закатов
Бессонницей с ума сводил
Я уходил и возвращался
И часто, каюсь, изменял
Но в южных солнечных объятьях
Я по просторам тосковал
Сверкая северным сияньем
Порой мой рейс ночной встречал
Люблю тебя, мой север крайний
Ты знаешь, север, я скучал
Пусть твое лето малоснежно
Но время замедляет ход
Когда смотрю я безмятежно
На твой весенний ледоход
Люблю безмолвное раздолье
Любуюсь гордой красотой
Густым туманом что над полем
И дымкой утром над рекой
Крестами, что на старых храмах
Чернеют в холоде луны
И слышу звон под куполами
Священной, древней тишины
Мне по душе твой нрав суровый
И не раскрытый до конца
Ты не улыбчивый но добрый
Как взгляд уставшего отца
Душа моя с тобой навеки
Ты приручил её, так знай:
Теперь ты за неё в ответе
Держи ее, не отпускай
Цитировать Север
Мой путь мятежный долго длился
Я падал из седла порой
Менялись города и лица
И мне не нужен был покой
В морях плескался заграничных
По автобанам рассекал
И в шумных пробках я столичных
Гламурным выхлопом дышал
Нас познакомили случайно
И я пришел, хоть ты не ждал
Ты был мне рад, теперь я знаю
Хоть чувства тщательно скрывал
Ты не был ласковым и мягким
Ершился соснами и елью
Ласкал меня не солнцем жарким
А обжигал лицо метелью
ГорОшил майским снегопадом
Полярной ночью ты темнИл
Ночами летом без закатов
Бессонницей с ума сводил
Я уходил и возвращался
И часто, каюсь, изменял
Но в южных солнечных объятьях
Я по просторам тосковал
Сверкая северным сияньем
Порой мой рейс ночной встречал
Люблю тебя, мой север крайний
Ты знаешь, север, я скучал
Пусть твое лето малоснежно
Но время замедляет ход
Когда смотрю я безмятежно
На твой весенний ледоход
Люблю безмолвное раздолье
Любуюсь гордой красотой
Густым туманом что над полем
И дымкой утром над рекой
Крестами, что на старых храмах
Чернеют в холоде луны
И слышу звон под куполами
Священной, древней тишины
Мне по душе твой нрав суровый
И не раскрытый до конца
Ты не улыбчивый но добрый
Как взгляд уставшего отца
Душа моя с тобой навеки
Ты приручил её, так знай:
Теперь ты за неё в ответе
Держи ее, не отпускай
Кострома Егор 10.01.2023 в 20:08 Здравствуйте, Андрей. Ваша любовная лирика понятна и чувственна. Однако технически требует совершенствования. Основа размера - анапест. Чтоб его соблюсти )) вы включаете много "мусорных" слов (вовсе и, тоже также, во всем этом и пр.). Вы же когда разговариваете с друзьями, так не выражаетесь ). Много инверсий, не всегда оправданных. Подробнее:
Я люблю тебя нежная, сладкая, добрая фея,
я хочу быть с тобой миллион самых радостных лет,
от твоей красоты без вина я, родная, пьянею,
ведь прекрасней, чем ты, на земле женщин вовсе и нет / вовсе и нет?.
Будь моею женой, самой верной, прошу, умоляю,
я тебе подарю всё, что хочешь, любимая, ты,
ты мечтаешь о детях и я тоже также мечтаю, / ты-ты тавтология / тоже также?
пусть навеки сойдутся, дай Бог, наших судеб мосты.
Я тебя не предам, не обижу, поверь мне,- душою,
и в обиду не дам никому и не брошу в беде,
посажу тополя, дом у озера милый построю /инверсия - милый дом у озера построю,
я ни капли не лгу и клянусь во всём этом тебе / во всем этом?.
Я люблю тебя нежная, сладкая, добрая фея,
я хочу быть с тобой миллион самых радостных лет,
от твоей красоты без вина я, родная, пьянею,
от твоей красоты ещё ярче стал весь белый свет / инверсия - весь белый свет стал ярче.
Но, что нужно отметить, размер соблюдается и рифмовка очень приличная.
Успехов.
Цитировать Я люблю тебя нежная, сладкая, добрая фея,
я хочу быть с тобой миллион самых радостных лет,
от твоей красоты без вина я, родная, пьянею,
ведь прекрасней, чем ты, на земле женщин вовсе и нет / вовсе и нет?.
Будь моею женой, самой верной, прошу, умоляю,
я тебе подарю всё, что хочешь, любимая, ты,
ты мечтаешь о детях и я тоже также мечтаю, / ты-ты тавтология / тоже также?
пусть навеки сойдутся, дай Бог, наших судеб мосты.
Я тебя не предам, не обижу, поверь мне,- душою,
и в обиду не дам никому и не брошу в беде,
посажу тополя, дом у озера милый построю /инверсия - милый дом у озера построю,
я ни капли не лгу и клянусь во всём этом тебе / во всем этом?.
Я люблю тебя нежная, сладкая, добрая фея,
я хочу быть с тобой миллион самых радостных лет,
от твоей красоты без вина я, родная, пьянею,
от твоей красоты ещё ярче стал весь белый свет / инверсия - весь белый свет стал ярче.
Но, что нужно отметить, размер соблюдается и рифмовка очень приличная.
Успехов.
Кострома Егор 10.01.2023 в 19:59 Еще раз здравствуйте, Светлана. Разбор на тех же принципах, что описывались в предыдущем посте. Вам нужно научиться сохранять один размер в рифмуемых строках. В первом катрене я схемами показал.
Я хочу растечься в тебе бурной рекой / нет такого стихотворного размера 101010011001
Затопив твое сердце любовью /0010010010 - анапест
Навек завладеть непокорной душой /01001001001 - амфибрахий
Залатав все раны, избавить от боли / нет такого размера
Я сумею дать тебе то,
О чем мечтает каждый из нас.
Слышишь? Счастье вновь стучится в окно!
Так впусти его, открой свое сердце сейчас!
Припев:
Наши ангелы в едином мнении сошлись,
Что вместе быть нам суждено.
Так давай же дарить друг другу тепло,
Внесем смысл с безумием в совместную жизнь!
Я окружу тебя заботой повсеместно,
Наполню смехом и слезами радости твой день.
В основу рациона добавлю нежность,
И будешь ты счастливей всех теперь!
Не понятны мне образы с безумием в совместной жизни и основой рациона. Мне такие образы не близки ) Успехов!
Цитировать Я хочу растечься в тебе бурной рекой / нет такого стихотворного размера 101010011001
Затопив твое сердце любовью /0010010010 - анапест
Навек завладеть непокорной душой /01001001001 - амфибрахий
Залатав все раны, избавить от боли / нет такого размера
Я сумею дать тебе то,
О чем мечтает каждый из нас.
Слышишь? Счастье вновь стучится в окно!
Так впусти его, открой свое сердце сейчас!
Припев:
Наши ангелы в едином мнении сошлись,
Что вместе быть нам суждено.
Так давай же дарить друг другу тепло,
Внесем смысл с безумием в совместную жизнь!
Я окружу тебя заботой повсеместно,
Наполню смехом и слезами радости твой день.
В основу рациона добавлю нежность,
И будешь ты счастливей всех теперь!
Не понятны мне образы с безумием в совместной жизни и основой рациона. Мне такие образы не близки ) Успехов!
Кострома Егор 10.01.2023 в 19:51 Здравствуйте, Светлана. С точки зрения словесности (хотя понятно что это песня) текст можно отнести к любовной лирике, однако художественные средства известные, новых образов не нашел, то есть все достаточно традиционно.
Мы с тобой совершили ошибку, Затевая эту игру.
Счастье наше оказалось так зыбко. Не зови меня больше, я не приду.
Ты меня отстранила от сердца / Ты забрал у меня свое сердце,
Запретив наполнять наши души любовью.
И теперь нам никак не согреться,
Не расстаться с этой давящей болью. /
В данной строфе размер стиха постоянно "гуляет". Если так по мелодии, это одно. А если мелодии нет, то ее крайне сложно будет написать: ритм не однозначен.
(Ответь, куда нынче деться Чувствам, которым дали мы волю?)
Припев:
Мы пили на двоих один нектар
Из чувств чудесных и особых.
Нам сей напиток был Всевышним дан / нектар - дан оочень слабая рифма,
Но испить его до дна оказались не способны.
А как же все красиво начиналось…
Ты, мило улыбаясь, мягко за руку держал.
А ты в ответ ласкала нежным взглядом./ начиналось - взглядом - не рифма
Между нами зарождался любви бушующий пожар.
Но что-то вдруг переменилось…
Ты уже не та… или я не тот?
А может быть, все нам это приснилось?
И у судеб наших есть иной исход?
Припев
Нужно искать новые образы, новые ходы. А с размером нужно просто набить руку, тогда читателю будет легче набирать с вами единый ритм.
Успехов!
Цитировать Мы с тобой совершили ошибку, Затевая эту игру.
Счастье наше оказалось так зыбко. Не зови меня больше, я не приду.
Ты меня отстранила от сердца / Ты забрал у меня свое сердце,
Запретив наполнять наши души любовью.
И теперь нам никак не согреться,
Не расстаться с этой давящей болью. /
В данной строфе размер стиха постоянно "гуляет". Если так по мелодии, это одно. А если мелодии нет, то ее крайне сложно будет написать: ритм не однозначен.
(Ответь, куда нынче деться Чувствам, которым дали мы волю?)
Припев:
Мы пили на двоих один нектар
Из чувств чудесных и особых.
Нам сей напиток был Всевышним дан / нектар - дан оочень слабая рифма,
Но испить его до дна оказались не способны.
А как же все красиво начиналось…
Ты, мило улыбаясь, мягко за руку держал.
А ты в ответ ласкала нежным взглядом./ начиналось - взглядом - не рифма
Между нами зарождался любви бушующий пожар.
Но что-то вдруг переменилось…
Ты уже не та… или я не тот?
А может быть, все нам это приснилось?
И у судеб наших есть иной исход?
Припев
Нужно искать новые образы, новые ходы. А с размером нужно просто набить руку, тогда читателю будет легче набирать с вами единый ритм.
Успехов!
А Рамиль 09.01.2023 в 14:48 Добрый день Егор!...
не сможете ли вы оценить мое произведение...
разобрав в нем мои ошибки...
Каждый вечер, Каждый вечер...
В голове у меня ветер...
Каждый вечер, Каждый вечер
Душ в любви я принимаю...
Каждый вечер, Каждый вечер
Сладко Раю обнимаю...
Каждый вечер,Каждый вечер
Обо всем ведь забываю...
Каждый вечер, Каждый вечер
Шары жизни надуваю
Каждый вечер, Каждый вечер
Пары в благодать вздыхаю...
Каждый вечер, Каждый вечер
У Тамары я бываю..
Каждый вечер, Каждый вечер
А Маши душ принимаю...
Каждый вечер,Каждый вечер
Свету целую, милую...
И лишь к утру, И лишь к утру
Чуть свет домой возвращаюсь...
Цитировать не сможете ли вы оценить мое произведение...
разобрав в нем мои ошибки...
Каждый вечер, Каждый вечер...
В голове у меня ветер...
Каждый вечер, Каждый вечер
Душ в любви я принимаю...
Каждый вечер, Каждый вечер
Сладко Раю обнимаю...
Каждый вечер,Каждый вечер
Обо всем ведь забываю...
Каждый вечер, Каждый вечер
Шары жизни надуваю
Каждый вечер, Каждый вечер
Пары в благодать вздыхаю...
Каждый вечер, Каждый вечер
У Тамары я бываю..
Каждый вечер, Каждый вечер
А Маши душ принимаю...
Каждый вечер,Каждый вечер
Свету целую, милую...
И лишь к утру, И лишь к утру
Чуть свет домой возвращаюсь...
Молчанова Нина 08.12.2022 в 22:19 Песня" У надежды 2 крыла" Кормит малыша ласковая мать, Всю себя она детям отдаёт. Женская душа, краше не сыскать, Ведь надеждой вечно живёт Припев:.
У надежды два крыла: :Это дети и страна, Добрый дом, да мирное житье .У надежды два крыла: Это дети и страна, Да любовь великая ее. Будет провожать мужа, сыновей, Годы пролетят, а она все ждёт. Женская любовь, нет её верней, Ведь надеждой вечною живёт. Припев: Радость и беда, все знакомо ей, Катится слеза, а она поёт. Женская судьба, нет её трудней, Ведь надеждой вечною живет. Припев: У.
У надежды два крыла. Это дети и страна. Добрый дом, да мирное житье. У надежды два крыла: .. Это дети и страна, Да любовь великая ее
Цитировать У надежды два крыла: :Это дети и страна, Добрый дом, да мирное житье .У надежды два крыла: Это дети и страна, Да любовь великая ее. Будет провожать мужа, сыновей, Годы пролетят, а она все ждёт. Женская любовь, нет её верней, Ведь надеждой вечною живёт. Припев: Радость и беда, все знакомо ей, Катится слеза, а она поёт. Женская судьба, нет её трудней, Ведь надеждой вечною живет. Припев: У.
У надежды два крыла. Это дети и страна. Добрый дом, да мирное житье. У надежды два крыла: .. Это дети и страна, Да любовь великая ее
Шумилов Андрей 26.06.2022 в 12:40 Я люблю тебя нежная, сладкая, добрая фея
***
Я люблю тебя нежная, сладкая, добрая фея,
я хочу быть с тобой миллион самых радостных лет,
от твоей красоты без вина я, родная, пьянею,
ведь прекрасней, чем ты, на земле женщин вовсе и нет.
Будь моею женой, самой верной, прошу, умоляю,
я тебе подарю всё, что хочешь, любимая, ты,
ты мечтаешь о детях и я тоже также мечтаю,
пусть навеки сойдутся, дай Бог, наших судеб мосты.
Я тебя не предам, не обижу, поверь мне,- душою,
и в обиду не дам никому и не брошу в беде,
посажу тополя, дом у озера милый построю,
я ни капли не лгу и клянусь во всём этом тебе.
Я люблю тебя нежная, сладкая, добрая фея,
я хочу быть с тобой миллион самых радостных лет,
от твоей красоты без вина я, родная, пьянею,
от твоей красоты ещё ярче стал весь белый свет.
08/09/20. Андрей Шумилов
Цитировать ***
Я люблю тебя нежная, сладкая, добрая фея,
я хочу быть с тобой миллион самых радостных лет,
от твоей красоты без вина я, родная, пьянею,
ведь прекрасней, чем ты, на земле женщин вовсе и нет.
Будь моею женой, самой верной, прошу, умоляю,
я тебе подарю всё, что хочешь, любимая, ты,
ты мечтаешь о детях и я тоже также мечтаю,
пусть навеки сойдутся, дай Бог, наших судеб мосты.
Я тебя не предам, не обижу, поверь мне,- душою,
и в обиду не дам никому и не брошу в беде,
посажу тополя, дом у озера милый построю,
я ни капли не лгу и клянусь во всём этом тебе.
Я люблю тебя нежная, сладкая, добрая фея,
я хочу быть с тобой миллион самых радостных лет,
от твоей красоты без вина я, родная, пьянею,
от твоей красоты ещё ярче стал весь белый свет.
08/09/20. Андрей Шумилов
Майская Светлана 31.05.2022 в 23:05 Я хочу растечься в тебе бурной рекой,
Затопив твое сердце любовью,
Навек завладеть непокорной душой.
Залатав все раны, избавить от боли.
Я сумею дать тебе то,
О чем мечтает каждый из нас.
Слышишь? Счастье вновь стучится в окно!
Так впусти его, открой свое сердце сейчас!
Припев:
Наши ангелы в едином мнении сошлись,
Что вместе быть нам суждено.
Так давай же дарить друг другу тепло,
Внесем смысл с безумием в совместную жизнь!
Я окружу тебя заботой повсеместно,
Наполню смехом и слезами радости твой день.
В основу рациона добавлю нежность,
И будешь ты счастливей всех теперь!
Цитировать Затопив твое сердце любовью,
Навек завладеть непокорной душой.
Залатав все раны, избавить от боли.
Я сумею дать тебе то,
О чем мечтает каждый из нас.
Слышишь? Счастье вновь стучится в окно!
Так впусти его, открой свое сердце сейчас!
Припев:
Наши ангелы в едином мнении сошлись,
Что вместе быть нам суждено.
Так давай же дарить друг другу тепло,
Внесем смысл с безумием в совместную жизнь!
Я окружу тебя заботой повсеместно,
Наполню смехом и слезами радости твой день.
В основу рациона добавлю нежность,
И будешь ты счастливей всех теперь!
Майская Светлана 31.05.2022 в 14:27 Мы с тобой совершили ошибку,
Затевая эту игру.
Счастье наше оказалось так зыбко.
Не зови меня больше, я не приду.
Ты меня отстранила от сердца/
Ты забрал у меня свое сердце,
Запретив наполнять наши души любовью.
И теперь нам никак не согреться,
Не расстаться с этой давящей болью.
(Ответь, куда нынче деться
Чувствам, которым дали мы волю?)
Припев:
Мы пили на двоих один нектар
Из чувств чудесных и особых.
Нам сей напиток был Всевышним дан,
Но испить его до дна оказались не способны.
А как же все красиво начиналось…
Ты, мило улыбаясь, мягко за руку держал.
А ты в ответ ласкала нежным взглядом.
Между нами зарождался любви бушующий пожар.
Но что-то вдруг переменилось…
Ты уже не та… или я не тот?
А может быть, все нам это приснилось?
И у судеб наших есть иной исход?
Припев
Цитировать Затевая эту игру.
Счастье наше оказалось так зыбко.
Не зови меня больше, я не приду.
Ты меня отстранила от сердца/
Ты забрал у меня свое сердце,
Запретив наполнять наши души любовью.
И теперь нам никак не согреться,
Не расстаться с этой давящей болью.
(Ответь, куда нынче деться
Чувствам, которым дали мы волю?)
Припев:
Мы пили на двоих один нектар
Из чувств чудесных и особых.
Нам сей напиток был Всевышним дан,
Но испить его до дна оказались не способны.
А как же все красиво начиналось…
Ты, мило улыбаясь, мягко за руку держал.
А ты в ответ ласкала нежным взглядом.
Между нами зарождался любви бушующий пожар.
Но что-то вдруг переменилось…
Ты уже не та… или я не тот?
А может быть, все нам это приснилось?
И у судеб наших есть иной исход?
Припев
Кострома Егор 31.03.2022 в 09:27 Здравствуйте, Юлия.
Стихотворение для разбора вы выбрали с сильной рифмовкой и с четким соблюдением трехстопного размера (амфибрахий), в связи с чем по техническим аспектам произведение не вызывает никаких нареканий ))
Логическая и образная части произведения можно обсуждать. Часто это дело вкуса, но имея кое какой опыт могу только советовать. Следовательно, все что ниже представлено - ИМХО.
Завязка достаточно интригующая:
Как резко ты стала яркой…
Пронзительно мощной стала,
Поэзия льется жарко
Из твоего портала..
А раньше с тобою пелось,
И в радости, и в печали.
Наверное, это зрелость
Открыла в тебе начало?
Дальше не всё так безоблачно:
Молчишь о своих мужчинах…
Друзьям отдаешь удачу / удачу приносят, м.б.
Свою подставляя спину / "подставляют плечо" другу, "спину - не подставляют врагу"
И в этом ты, не иначе...
Впустила ты мудрость рано..
Прощаешь, не возвращаясь.
И смотришь на нас с экранов,
Где новая нам вещаешь.
И опыту кланяясь в ноги,
Листаешь свои таланты.
Тебя одарили боги…
А мысли пришли от канта / кант, если философ, то Кант, а если кант - элемент одежды
Ты любишь читать не книги.
В тандеме сама с собою
Ты любишь….. И в той интриге,-
Наполнишь его любовью / тут наворочено. Так интрига или большое чувство?
Так жадно глотая чувства…
И песня твоя не спета,-
Ты твердо вошла в искусство,
И больше не та, ты – эта!!
Откроешь в себе секреты,
И в тайное смазав лыжи / этот вульгаризм не подходит к стилистике стиха
Вновь обожжешься где-то…
Чтоб вопреки, но выжить !..
И будешь, ломая склянки,
Ждать света в конце тоннеля...
Бриллианту твоей огранки
Сверкать на руках апреля !! // не хватило неожиданной концовки
Это всего лишь мнение перфекциониста ) ярких новых образов всем хочется, а найти их очень сложно. Успехов вам.
Цитировать Стихотворение для разбора вы выбрали с сильной рифмовкой и с четким соблюдением трехстопного размера (амфибрахий), в связи с чем по техническим аспектам произведение не вызывает никаких нареканий ))
Логическая и образная части произведения можно обсуждать. Часто это дело вкуса, но имея кое какой опыт могу только советовать. Следовательно, все что ниже представлено - ИМХО.
Завязка достаточно интригующая:
Как резко ты стала яркой…
Пронзительно мощной стала,
Поэзия льется жарко
Из твоего портала..
А раньше с тобою пелось,
И в радости, и в печали.
Наверное, это зрелость
Открыла в тебе начало?
Дальше не всё так безоблачно:
Молчишь о своих мужчинах…
Друзьям отдаешь удачу / удачу приносят, м.б.
Свою подставляя спину / "подставляют плечо" другу, "спину - не подставляют врагу"
И в этом ты, не иначе...
Впустила ты мудрость рано..
Прощаешь, не возвращаясь.
И смотришь на нас с экранов,
Где новая нам вещаешь.
И опыту кланяясь в ноги,
Листаешь свои таланты.
Тебя одарили боги…
А мысли пришли от канта / кант, если философ, то Кант, а если кант - элемент одежды
Ты любишь читать не книги.
В тандеме сама с собою
Ты любишь….. И в той интриге,-
Наполнишь его любовью / тут наворочено. Так интрига или большое чувство?
Так жадно глотая чувства…
И песня твоя не спета,-
Ты твердо вошла в искусство,
И больше не та, ты – эта!!
Откроешь в себе секреты,
И в тайное смазав лыжи / этот вульгаризм не подходит к стилистике стиха
Вновь обожжешься где-то…
Чтоб вопреки, но выжить !..
И будешь, ломая склянки,
Ждать света в конце тоннеля...
Бриллианту твоей огранки
Сверкать на руках апреля !! // не хватило неожиданной концовки
Это всего лишь мнение перфекциониста ) ярких новых образов всем хочется, а найти их очень сложно. Успехов вам.
Тарава-Дробыш Юлия 30.03.2022 в 22:37 Как резко ты стала яркой…
Пронзительно мощной стала,
Поэзия льется жарко
Из твоего портала..
А раньше с тобою пелось,
И в радости, и в печали.
Наверное, это зрелость
Открыла в тебе начало?
Молчишь о своих мужчинах…
Друзьям отдаешь удачу,
Свою подставляя спину...
И в этом ты, не иначе...
Впустила ты мудрость рано..
Прощаешь, не возвращаясь.
И смотришь на нас с экранов,
Где новая нам вещаешь.
И опыту кланяясь в ноги,
Листаешь свои таланты.
Тебя одарили боги…
А мысли пришли от канта.
Ты любишь читать не книги.
В тандеме сама с собою
Ты любишь….. И в той интриге,-
Наполнишь его любовью,
Так жадно глотая чувства…
И песня твоя не спета,-
Ты твердо вошла в искусство,
И больше не та, ты – эта!!
Откроешь в себе секреты,
И в тайное смазав лыжи,
Вновь обожжешься где-то…
Чтоб вопреки, но выжить !..
И будешь, ломая склянки,
Ждать света в конце тоннеля...
Бриллианту твоей огранки
Сверкать на руках апреля !!
Цитировать Пронзительно мощной стала,
Поэзия льется жарко
Из твоего портала..
А раньше с тобою пелось,
И в радости, и в печали.
Наверное, это зрелость
Открыла в тебе начало?
Молчишь о своих мужчинах…
Друзьям отдаешь удачу,
Свою подставляя спину...
И в этом ты, не иначе...
Впустила ты мудрость рано..
Прощаешь, не возвращаясь.
И смотришь на нас с экранов,
Где новая нам вещаешь.
И опыту кланяясь в ноги,
Листаешь свои таланты.
Тебя одарили боги…
А мысли пришли от канта.
Ты любишь читать не книги.
В тандеме сама с собою
Ты любишь….. И в той интриге,-
Наполнишь его любовью,
Так жадно глотая чувства…
И песня твоя не спета,-
Ты твердо вошла в искусство,
И больше не та, ты – эта!!
Откроешь в себе секреты,
И в тайное смазав лыжи,
Вновь обожжешься где-то…
Чтоб вопреки, но выжить !..
И будешь, ломая склянки,
Ждать света в конце тоннеля...
Бриллианту твоей огранки
Сверкать на руках апреля !!
Кострома Егор 12.11.2019 в 18:49 Всегда пожалуйста ) Мне приятно общаться с единомышленниками )
Роман 12.11.2019 в 18:43 Отличный пример стихотворения!))
Егор, спасибо за разбор. Я присел подумать над написанным.
Примерно и ждал такого вывода от тебя)) Только не ожидал столь внушительного, полезного, интеллигентного вступления и такой яркой кульминации на примере Игоря Царёва))
Моё стихотворение действительно на злобу дня, в простой, я бы даже сказал детской форме изложения.
Как всегда, спасибо за новые знания!))
Цитировать Егор, спасибо за разбор. Я присел подумать над написанным.
Примерно и ждал такого вывода от тебя)) Только не ожидал столь внушительного, полезного, интеллигентного вступления и такой яркой кульминации на примере Игоря Царёва))
Моё стихотворение действительно на злобу дня, в простой, я бы даже сказал детской форме изложения.
Как всегда, спасибо за новые знания!))
Кострома Егор 12.11.2019 в 18:36 Еще один стих.
Игорь Царев.
Бессвязные мысли цвета хаки
Модное хаки солдатской юдоли.
Степень свободы казенных ремней.
В каски впрессованы лобные доли
В целом неглупых когда-то парней.
Посвист косы прокаженной старухи.
Глупые слухи честнее вранья.
Крови алкают свинцовые мухи.
Корчится небо от стай воронья.
Мыслей опальных расстрельные списки.
Кто там сегодня назначен врагом?
Постная каша на донышке миски.
С пушечным мясом почтовый вагон.
В сером конверте цветок белладонны.
Мертвым юнцам не дано постареть.
Боже, как смертные ямы бездонны –
Мы не заполнили их и на треть..
Кострома Егор 12.11.2019 в 18:32 Лично я люблю стихи Игоря Царева. И советую их читать у себя в поэтическом клубе. Например:
Устав от пресной чепухи,
Как в море ухожу в стихи я –
Ведь эта пятая стихия
Просторней остальных стихий.
Пусть только вторю небесам,
Когда царапаю скрижали –
Пером ли, острием ножа ли –
Я становлюсь мудрее сам.
Предугадать не суждено,
Но, знаю, слово отзовется:
Что тонко сказано – не рвется,
А как хорошее вино
По мере шествия веков
Лишь набирает терпкий градус,
Даруя умным людям радость
И отрезвляя дураков.
Кострома Егор 12.11.2019 в 18:26 Роман, привет. Дело в том, что читатель (не редактор, не филолог, а читатель), обращает внимание не только на рифмы и размер (техническую сторону). Для него важны еще, как правило, логичность повествования, острота сюжета (нерв), оригинальность сюжета (завязки-кульминации-развязки), неожиданность финала, качество троп (образность, развернутость эпитетов, сравнений), ниличие афористичности, аллитерации (фонетического шика) и аллюзии (ссылки или переклички с другим известным, а лучше с гениальным произведением). Поэтому ЛЮБОЕ стихотворение является в один момент для одного и того же читателя несовершенным, а в другой момент - достойным. Но идеальным оно не бывает никогда )))
Идеальный стих - как горизонт для путника. Туда можно идти, но достичь его нельзя. Это как в любом ремесле или искусстве )))
В данном стихе, например, при оригинальности завязки почти отсутствует кулиминация и неожиданность развязки. Тропы поверхностные. Нет таких эпитетов, чтобы Вау! Стих хороший, но только на злобу дня.
Но стремление к совершенствованию похвально. Сам такой ))) С уважением )
Роман 12.11.2019 в 17:59 Егор, привет!
Не знаю, правильно ли отдавать на разбор это стихотворение, поскольку технически оно простое, но решил все же поддержать твой раздел сайта в подогретом состоянии))
Тем более, что мне и правда важно мнение профессионала)
ОДНАЖДЫ МАЛЕНЬКИЕ ДЕТИ
Однажды маленькие дети
Большими будут, как и мы.
И взрослые на всей планете
Бояться станут тесноты.
И детям скажут: "Не рождайтесь!
Мы вас не любим и не ждём.
Нам места мало, да и вам здесь
Никто не будет строить дом!"
Начнётся тут же пропаганда
В поддержку однополых пар.
Найдутся те, которым надо
Устроить социо-пожар.
И выйдут в поле феминистки,
Качнут опять свои права.
Повсюду в семьях будут чистки
За ювенальные дела.
Взорвутся дружно все соцсети
С хэштегом хейтерским #яжмать.
Да только вот простые дети
Не смогут этого понять.
Им невдомек, что кто-то взрослый
Способен так легко предать
Своё потомство, ну а после
О чем-то важном размышлять...
Однажды маленькие дети
Большими будут, как и мы.
А нас года сотрут с планеты
Во избежание тесноты.
Цитировать Не знаю, правильно ли отдавать на разбор это стихотворение, поскольку технически оно простое, но решил все же поддержать твой раздел сайта в подогретом состоянии))
Тем более, что мне и правда важно мнение профессионала)
ОДНАЖДЫ МАЛЕНЬКИЕ ДЕТИ
Однажды маленькие дети
Большими будут, как и мы.
И взрослые на всей планете
Бояться станут тесноты.
И детям скажут: "Не рождайтесь!
Мы вас не любим и не ждём.
Нам места мало, да и вам здесь
Никто не будет строить дом!"
Начнётся тут же пропаганда
В поддержку однополых пар.
Найдутся те, которым надо
Устроить социо-пожар.
И выйдут в поле феминистки,
Качнут опять свои права.
Повсюду в семьях будут чистки
За ювенальные дела.
Взорвутся дружно все соцсети
С хэштегом хейтерским #яжмать.
Да только вот простые дети
Не смогут этого понять.
Им невдомек, что кто-то взрослый
Способен так легко предать
Своё потомство, ну а после
О чем-то важном размышлять...
Однажды маленькие дети
Большими будут, как и мы.
А нас года сотрут с планеты
Во избежание тесноты.
Роман 11.11.2019 в 09:51 Да, и я ещё раз напутал, конечно. Опечатался...
000 у меня не во всех четверостишиях должно было идти, а только во 2й строфе третьего. Скопипастил с ошибкой))
Но и там не должно быть 000, как я уже понял, поскольку смысловая пауза. Значит 010.
Егор, спасибо!
Цитировать 000 у меня не во всех четверостишиях должно было идти, а только во 2й строфе третьего. Скопипастил с ошибкой))
Но и там не должно быть 000, как я уже понял, поскольку смысловая пауза. Значит 010.
Егор, спасибо!
Роман 11.11.2019 в 09:46 Егор, привет! Спасибо большое за подробные разъяснения))
Мысль уловил, идею понял. Задача у меня усложняется))
Цитировать Мысль уловил, идею понял. Задача у меня усложняется))
Кострома Егор 11.11.2019 в 09:10 Рома, привет. В целом всё правильно понял меня. Но есть но. Во-первых, в силаботонических стихах не бывает 000, то есть трех безударных слогов подряд. Могут быть либо 0101... (ямб), либо 1010... (хорей) в двухстопных стихах, либо 001001..., 010010... и 100100... в трехстопных (анапест, амфибрахий и дактиль, соответственно). У тебя ямб. 0101...0101. И там, где ты обозначил 000 - там есть внутреннее (логические или ритмическое) ударение. Дополнительное к речевому (орфоэпическому). Оно возникает как раз из-за ритма (размера) стиха.И надо писать на этот слог 1. Во-вторых, если серьезно отнестись к каждому отдельному предложению стиха, то подлежащее, сказуемое и обстаятельства должны занимать (в идеале) такие же места, как буд то это самое обычное предложение (избегать инверсий и оттянутых определений, дополнений и пр.) Во-вторых естественно сложнее и у меня тож не всегда получается во-вторых ))) Вот такие дела. Чтобы это обеспечить, приходиться часто перекраивать стих, искать синонимы и т.д. Но шикарные стихи получаются, когда гегемоном является мысль, которую хочешь донести. Идея. Но, к сожалению, мы часто идем сюжетом за рифмой, а не ищем рифму под сюжет...
Рад, что ты так глубоко вникаешь.
Роман 10.11.2019 в 23:53 Егор, прости мою дотошность))
Я разобрал свой стих на числа. Получилось вот что:
01010001010
0100010001010
0101010101
0100010101
01010001010
0100010001010
0101010101
0100010101
0101010101010
01010100101010
0101010101
0100010101
01010001010
0100010001010
0101010101
0100010101
Если я правильно понимаю, то я везде уложился в выбранный размер, кроме третьего четверостишия, где идёт диалог. Там я увеличил и первую строфу на 10, и вторую, на 0. Это было сделано неосознанно, конечно. В этом, я так понимаю, моя ошибка?
Потому, что в остальных четверостишиях я вроде как не сбился и выдержал линию))
Правильно я мыслю, мастер?
Цитировать Я разобрал свой стих на числа. Получилось вот что:
01010001010
0100010001010
0101010101
0100010101
01010001010
0100010001010
0101010101
0100010101
0101010101010
01010100101010
0101010101
0100010101
01010001010
0100010001010
0101010101
0100010101
Если я правильно понимаю, то я везде уложился в выбранный размер, кроме третьего четверостишия, где идёт диалог. Там я увеличил и первую строфу на 10, и вторую, на 0. Это было сделано неосознанно, конечно. В этом, я так понимаю, моя ошибка?
Потому, что в остальных четверостишиях я вроде как не сбился и выдержал линию))
Правильно я мыслю, мастер?
Кострома Егор 09.11.2019 в 16:09 Ром, ударение в длинных простых (не сочиненных) словах - одно. Наши русские стихи - силлабо-тонические. Двухстопные или трехстопные. Следовательно в стихах с двухстопным размером в длинных словах больше чем одно ударение.
Роман 09.11.2019 в 16:05 "Иногда этот прием специально делается. Но тогда аналогично должно быть в других четверостишиях )))"
Мне казалось, что я этот размер во всех четверостишиях соблел. По крайней мере, знаю, что размер разный в каждой строфе, и поэтому внимательно старался соблюдать этот порядок в каждом четверостишии.
Наверное, не получилось, как ты говоришь)) Сейчас буду проверять. Но пока числовые аналогии все равно не уловил)))
Цитировать Мне казалось, что я этот размер во всех четверостишиях соблел. По крайней мере, знаю, что размер разный в каждой строфе, и поэтому внимательно старался соблюдать этот порядок в каждом четверостишии.
Наверное, не получилось, как ты говоришь)) Сейчас буду проверять. Но пока числовые аналогии все равно не уловил)))
Кострома Егор 09.11.2019 в 15:42 Ударный слог в двухстопных стихах бывает чаще, чем в орфоэпии (обычном ударении в словах) - в этом и смысл стоп.
Кострома Егор 09.11.2019 в 15:39 Шагами меряется жизнь земная: 01010101010
От лета до зимы, от сентября до мая. 0101010101010
Но только вот уже который год 0101010101
На месте я стою, а жизнь идёт. 0101010101
Рома, третья и четвертая строка - нормальный ямб. Первые две строки - лишняя пара слогов 10.
Иногда этот прием специально делается. Но тогда аналогично должно быть в других четверостишиях )))
Роман 09.11.2019 в 14:26 Егор, спасибо большое!
Это не песенный текст, стихи.
Ну вот как раз с размером и числами мне тяжело разобраться пока. Вроде интуитивно всегда старался уложиться в размер и ритм. Подскажи тогда, пожалуйста, правильно ли я понимаю. Сделал числограмму 1го четверостишия, правильно ли оно выглядит?
01010001010
0100010001010
0101010101
0100010101
Цитировать Это не песенный текст, стихи.
Ну вот как раз с размером и числами мне тяжело разобраться пока. Вроде интуитивно всегда старался уложиться в размер и ритм. Подскажи тогда, пожалуйста, правильно ли я понимаю. Сделал числограмму 1го четверостишия, правильно ли оно выглядит?
01010001010
0100010001010
0101010101
0100010101
Кострома Егор 09.11.2019 в 08:06 Привет, Ром) идея стиха классная ) оригинальная. Все в целом хорошо, если оставить как фишку постоянно плавающий размер. Сам запиши цифрограмму стиха и увидишь. Делается это так: безударные слоги 0, а ударные 1. И увидишь, что общее число слогов в рифмуемых строках - разное. Или позиция 1 колеблется ( а должны в рифмуемых строках совпадать)... но для песенного текста в данном варианте это не фатально
И еще, предложение с огнём... - это инверсия . Мы обычно так витиевато не говорим - желательно писать подлежащие, сказуемые и обстоятельства в стихах так, как это принято в нашей речи.
Успехов )
Роман 09.11.2019 в 00:23 Егор, привет!
И вот я снова в твоей власти)
К разбору готов. Если не сложно))
ГДЕ МОИ КРЫЛЬЯ?
Шагами меряется жизнь земная:
От лета до зимы, от сентября до мая.
Но только вот уже который год
На месте я стою, а жизнь идёт.
Тревожным взглядом озираю стаю
Летящих голубей, держащих путь до Рая.
И мне бы так взлететь, но не дает
Огонь в душе моей начать полет.
- А крылья где мои? - Вам разве выдавали?
Вас не было в том списке - а нам и нет печали.
- Но как бы разузнать мне наперёд?
Хоть кто-то там на небе парня ждёт?
- Бывают исключения из правил
Для тех, кто на бегу хоть что-то, да исправил.
Но Вам, увы, важнее марафон,
Хотя вовсю трубит небесный горн!
Цитировать И вот я снова в твоей власти)
К разбору готов. Если не сложно))
ГДЕ МОИ КРЫЛЬЯ?
Шагами меряется жизнь земная:
От лета до зимы, от сентября до мая.
Но только вот уже который год
На месте я стою, а жизнь идёт.
Тревожным взглядом озираю стаю
Летящих голубей, держащих путь до Рая.
И мне бы так взлететь, но не дает
Огонь в душе моей начать полет.
- А крылья где мои? - Вам разве выдавали?
Вас не было в том списке - а нам и нет печали.
- Но как бы разузнать мне наперёд?
Хоть кто-то там на небе парня ждёт?
- Бывают исключения из правил
Для тех, кто на бегу хоть что-то, да исправил.
Но Вам, увы, важнее марафон,
Хотя вовсю трубит небесный горн!
Городбина Надежда 04.11.2019 в 17:54 Спасибо. Упор делала на слово "возник" так, как искала подходящую рифму к слову "родник". У меня в вместо "доносишь робким взглядом ты" - "и намекаешь взглядом ты". - Так лучше было? Хотелось бы смысл этих слов передать.
Буду думать дальше. Спасибо.
Цитировать Буду думать дальше. Спасибо.
Кострома Егор 04.11.2019 в 16:54 Здравствуйте, Надежда. Я не знаю, что вы вкладывали в свой "Сон". Только исходя из своего ощущения ) я попробую помочь
1. Мартовской ночью и мартовским утром / тавтология и не понятно ночью или утром
(Бархатной ночью, серебряным утром) / тут только вопрс: ночью или утром
Снится сквозь сказочных грёз перламутры / труднопроизносимо. И зачем так много и сказка и грезы и сон - многовато...
Сон. Дивный сон.
Вариант: "сон мне привиделся мартовским утром,
в час, что окрасил рассвет перламутром
Сон. Дивный сон"
И тихо райская музыка льётся.
В такт ей сердечко взволновано бьётся.
Он. Это он.
Припев:
Такие нежные слова! –
Как сердце мне поцеловал.
В моей душе восторг фонтаном слёз возник / фонтаном слез - слишком вычурно
(В моей душе восторг от этого возник.) / - вообще почему такой упор на слове возник? Восторг возник - не очень ?
Доносишь робким взглядом ты – / взглядом доносишь? Не очень
Разделим на двоих мечты
В тебе нашла любви пленительный родник.
2. Дорого очень мне вдруг не проснуться / дорого не проснуться??? Не очень -
я бы написал: "как не хотелось бы мне просыпаться"
Ласковым взглядом в ответ улыбнуться / "ласковым взглядом в ответ улыбаться"
Сон был продлен / сон продлён?? "нежный мой сон"
И убегает куда-то дорога,
Ангел (принц мой) влюблённый как я недотрога./ как я недотрога?? Мне не понятно
Но мы вдвоём.
3. Чистой воды предстоит нам напиться,
И в унисон может быть душам слиться.
Миг, сладкий миг…
Время реальностью всё обернуло.
И ожидание не обмануло.
Крик…, счастья крик. / концовка совсем мне не ясна.
может закончить тем, что сон закончился, а образ его остался - в ощущении, что его сегодня героиня встретит на яву...
но это только моё мнение )
Городбина Надежда 04.11.2019 в 16:16 Здравствуйте, Егор. Сейчас работаю над текстом своей песни "Сон". Подскажите, пожалуйста, что можно оставить, что поменять, над чем поработать в тексте. Музыка уже есть.
1. Мартовской ночью и мартовским утром
(Бархатной ночью, серебряным утром)
Снится сквозь сказочных грёз перламутры сон,
Дивный сон.
И тихо райская музыка льётся.
В такт ей сердечко взволновано бьётся.
Он
Это он.
Припев:
Такие нежные слова! –
Как сердце мне поцеловал.
В моей душе восторг фонтаном слёз возник.
(В моей душе восторг от этого возник.)
Доносишь робким взглядом ты –
Разделим на двоих мечты,
(Что ожил из моей мечты).
В тебе нашла любви пленительный родник.
2. Дорого очень мне вдруг не проснуться,
Ласковым взглядом в ответ улыбнуться,
Сон был продлён…
И убегает куда-то дорога,
Ангел (принц мой) влюблённый как я недотрога.
Но мы вдвоём.
3. Чистой воды предстоит нам напиться,
И в унисон может быть душам слиться.
Миг, сладкий миг…
Время реальностью всё обернуло.
И ожидание не обмануло.
Крик…, счастья крик.
Цитировать 1. Мартовской ночью и мартовским утром
(Бархатной ночью, серебряным утром)
Снится сквозь сказочных грёз перламутры сон,
Дивный сон.
И тихо райская музыка льётся.
В такт ей сердечко взволновано бьётся.
Он
Это он.
Припев:
Такие нежные слова! –
Как сердце мне поцеловал.
В моей душе восторг фонтаном слёз возник.
(В моей душе восторг от этого возник.)
Доносишь робким взглядом ты –
Разделим на двоих мечты,
(Что ожил из моей мечты).
В тебе нашла любви пленительный родник.
2. Дорого очень мне вдруг не проснуться,
Ласковым взглядом в ответ улыбнуться,
Сон был продлён…
И убегает куда-то дорога,
Ангел (принц мой) влюблённый как я недотрога.
Но мы вдвоём.
3. Чистой воды предстоит нам напиться,
И в унисон может быть душам слиться.
Миг, сладкий миг…
Время реальностью всё обернуло.
И ожидание не обмануло.
Крик…, счастья крик.
Кострома Егор 24.10.2019 в 09:34 Ну не надо на себя наговаривать ) Спасибо за откровенность ) удачи !
Обсуждают сейчас ЛЕНТА
18:54Конкурс "Стихи на мелодию 2023" (11 сентября - 15 ноября 2023 г)А у нас тринадцать текстов. 2. ЭТАП: "Текст" ОТКРЫТ. Прослушать все мелодии можно по этой ссылке ht
Пользователи онлайн
Игорек!Привет!Однако-понравилось твое творение!Молодец!Лови сердечко!!