Войдите Забыли пароль? Регистрация!

Разбор ваших стихов

Прямо здесь в комментариях каждый может опубликовать свое стихотворение или слова к песне и получить развернутый анализ ваших текстов. В качестве эксперта на добровльной основе выступает член Российского Союза Писателей - Егор Кострома, а так же любой желающий.

Эта тема закрыта.

Разбор ваших стихов (часть 2) >

Администратор Санкт-Петербург 28.11.2014 01:35

Обсуждение  

Кострома Егор 12.04.2015 в 14:56
Хорошо, Кондуктор, но завтра, ок?
Цитировать
КОНDУКТОР ™ 12.04.2015 в 14:45
спасибо Егор. просто эта песня многим моим слушателям нравится - а на самом деле в ней столько косяков...эх...в школе нам надо было лучше учится...мне и моим "типа фанатам"
я столько слов новых узнал...

еще... собираюсь записать
подредактируйте если есть желание...

мысли переменчивы контуры подчеркнуты девочки изменчивы
кто то искрой божию а кто то грязной рожею, все мы тут отмечены
кто с мечом кто с ладаном под своими флагами кто без роду племени
эпигоны парами тайно за амбарами били лбы в смятении

а я маленький
ничего не знаю ничего не вижу
я маленький
проходите мимо я вас не обижу
я маленький
я дошел то точки легче в одиночку
я маленький
...это все цветочки

все забыли не было душу растревожило охладило ветрами
повезло не в городе сердца камнем тёсаны злобы километрами
а сказать не высказать но пером описывать времени отмерено
и в конце добавили вместо продолжения как дела - умеренно


буду признателен.
Цитировать
Кострома Егор 12.04.2015 в 14:39
Кондуктор, я понимаю ваш интерес, но вещи в стиле:
"Раз-два-три-четыре -пять
С детства с рифмой я дружу"
разбирать просто. Но часто это напрасный труд.
О чем стих? Девица, не умеющая одеваться, но слепо следующая моде, отдалась некому прынцу. А потом пожалела. Вот это фабула!!! Просто откровение.
А художественные средства? Рифмы либо слабые, либо вообще отсутствуют. Например, любви/плоды и тоски/ любви - это не рифмы и даже не ассонансы. Тавтологии много (ты, я) . Орфоэпия нарушена в последней строке. Логика периодически ослабевает до абсурда.
Вы иронизировали над своим знанием русского языка. А мне не до иронии. Ваши коменты выглядят куда зрелее этого стиха. А когда вы его писали и чем - публикация свершилась, слушатель не обязан вникать в это. Есть сюжет, есть слова.
Цитировать
Кострома Егор 12.04.2015 в 13:51
Уважаемый Кондуктор, такой текст не требует глубокого анализа, так как в нем нет сверхзадачи. вы сами это прекрасно понимаете. Такой вывод делаю, так как читал ваши комменты и представляю ваши возможности. Уточните пожалуйста, какого рода помощь вам требуется
Цитировать
Кострома Егор 12.04.2015 в 06:40
Собственно морфологический разбор первого катрена:

"Тебя не видел я неделю" - начал ямбом, далее на

"Я так соскучился, что мочи нет" - сбой размера,

"С утра я с мыслью просыпаюсь" опять ямб...

в катрене рифмы отсутствуют,

сам язык и построение предложений говорит о слабой интеллектуальной структуре автора,

тавтология с местоимением "я"

Остальные катрены разбирать нет никакого смысла. Простите, автор, вам не нужно пока писать. Вам нужно больше читать.
Цитировать
Кострома Егор 12.04.2015 в 06:32
Разбор этого стихотворения прост и сложен. Тема банальная до примитивного, художественные средства слабые, но гуманизм требует поощрения людей к творчеству и самовыражению... Как быть? А люди эти в основной массе не читают хороших стихов, не в состоянии адекватно оценить свои ресурсы для поэзии... Да что там поэзии - просто письменного изложения мыслей...
Цитировать
Кострома Егор 12.04.2015 в 06:29
Денис выложил текст без музыки. Следовательно ему нужно помочь ))))
"Разбор" как раз и нужен для этого.

Тебя не видел я неделю
Я так соскучился, что мочи нет
С утра я с мыслью просыпаюсь
Как ты моя любимая, поверь.

И вот опять сижу скучаю
Я в этот поздний тихий час
И ночь навеет пару строчек
Я не могу уснуть сейчас

Как не хватает этих рук
И не хватает этих глаз
И как сказать сейчас охота
Без всяких громких этих фраз

Как я люблю тебя ты знаешь
Что я тобою дорожу
И ты прекрасно понимаешь
Когда уходишь я грущу

И что поделать я не знаю
Живет душа сама собой
Ведь я обычный парень
Что полюбил тебя
И сердцем и душой...
Цитировать
Могач Сергей 12.04.2015 в 02:29
Дмитрий, самовыражение должно иметь свои границы. Для чего люди, которые всего лишь пишут стихи, лезут на сайт "Я пою"?
Вот я иногда пользуюсь сайтом профессиональных дизайнеров. Никто не лезет туда вываливать свои стихи или песни. Люди самовыражаются там исключительно в мастерстве дизайна и обсуждают соответствующую тематику.
Иногда я захожу на сайт любителей кошек. Там тоже никто не вываливает свои стихи и песни. Все говорят только о кошках.
Но, чего я не понимаю, так это зачем люди вываливают на сайт "Я пою" свои картины, дизайны и прочее, не имеющее никакого отношения к песням. Я даже не понимаю, за каким чёртом здесь вываливают свою музыку без слов.
К слову сказать, на многих серьёзных сайтах для того, чтобы стать автором, нужно выложить не менее трёх своих произведений. А если их нет, то так и будешь на уровне гостя.
Вот на хрена мне лично на сайте "Я пою" нужны стихоплёты и блогеры? Для чего нужны те, кто только сочиняет музыку, а не песни?
Тычешь в новую песню на главной, а там музыкальная композиция. Я что, музыкальных композиций не слышал? Или в Инете нет специализированных сайтов для сочинителей музыки?
В результате мне, как представителю "народа-не дурака" приходится, как золотодобытчику, выискивать в именно наваленном мусоре то, за чем я пришёл на сайт - песни.
Я зарегистрирован на литературном сайте "Фабула" и был его активным пользователем до тех пор, пока на сайт не явились полчища неадекватов от литературы, тоннами вываливающие каждый день по десятку своих дурных опусов. Дошло до того, что на сайте реально стали регистрироваться больные на голову люди и просто стали засирать своим бредом все разделы сайта.
И в результате сайт тихо, один за одним, стали покидать белее менее талантливые авторы. И наконец случилось так, что не осталось никого кроме этих неадекватов, сайт превратился в помойку, в эту самую груду мусора. И "народ-не дурак" просто перешёл на более вменяемые сайты, где идиотов отфильтровывают ещё на подходе.
Как-то так...
Цитировать
Кострома Егор 10.04.2015 в 13:25
Истина где то посередине, господа товарищи Ска'ле и Малдер )))
Цитировать
Быстролётов Дмитрий 09.04.2015 в 02:43
Сергей, я отчасти с вами согласен. Но помилуйте, людям необходимо самовыражение. Есть талант, нет таланта - это другой вопрос. Вот вы говорите, мол лезут все в композиторы, певцы, танцоры, художники, прозаики... Господи, да пусть лезут... Народ у нас не дурак, сам разберётся, что ему по душе, а что нет... Это же как сито - чтобы просеять, туда нужно всё бросить, и муку и перемешанный с ней мусор. Разве не так?
Цитировать
Могач Сергей 09.04.2015 в 02:03
Писать стихи - это такой же талант, как и сочинять музыку, писать прозу, писать картины, танцевать в балете, красиво петь. И, как и любой другой талант, это даётся свыше. Если человеку не дано таланта к написанию стихов, то он и не будет их писать. Невозможно научить человека с отсутствием слуха музыке, человека с кривыми ногами и отсутствием пластики и чувства ритма танцевать, человека без голоса петь, дальтоника живописи, неграмотного писанию литературных произведений.
Удивительно стремление людей к самовыражению в том, в чём у них нет таланта. Почему бы не самовыражаться в том, в чём у человека определённо есть талант?
Так нет же, все лезут в композиторы, певцы, танцоры, художники, прозаики...
Дурь людская, не более того.
Цитировать
Пилецкий Александр 29.03.2015 в 18:03
Огромное спасибо, Егор! Принял к сведению ваши советы, буду стараться не допускать подобных ошибок в дальнейшем!
Цитировать
Кострома Егор 20.03.2015 в 21:05
Александр, еще старайтесь избегать глагольных рифм типа скучаю/обнимаю, забыть/жить и пр. Минимизируйте их число, это свойственно дешевой попсе. А также следует избегать вульгаризмов типа "не пофиг друг на друга", ведь вы же будете читать этот стих лет через десять, а этот сленг будет не в трэнде ))))
А талант у вас есть, но над поэзией нужно РАБОТАТЬ. Успехов!
Цитировать
Кострома Егор 20.03.2015 в 20:59
Даже если писать Рэп, то необходимо выдерживать определённый размер строк. Что у вас:

ОднАжды, в одИн прекрАсный вЕчер (всего 10 слогов, начал с амфибрахия, сбой "в один" - ямб!, потом опять амфибрахий)

Вариант с амфибрахием без сбоя:
ОднАжды в прекрАсный /безвЕтренный/ вЕчер (всего 12 слогов)


ВстрЕтились двЕ половИны одногО сЕрдца (всего 13 слогов, дактиль, сбой "одногО сЕрдца")

Если основа амфибрахий, то и дактиль тоже не подходит. Более того разное число слогов в рифмуемых строках, да плюс вечер/сердце - это не рифма. Учитывая изложенное пробую тот же смысл заложить в строки амфибрахия длиной 12 слогов:

ОднАжды в прекрАсный безвЕтренный вЕчер (12)
СлучИлась двух дУш долгождАнная встрЕча (12)
как будто любовью мечтая согреться (12)
слились две частички в единое сердце.(12)

Этот катрен я не считаю идеальным с различных точек зрения, но по размеру всё соблюдено, при чтении появляется ритм стиха. Потом можно подбирать аналогичные по размеру слова (вместо безветренным, например), но более образные.

так продолжить далее по всей работе. Можно взять в качестве основного дактиль и пр. В припевах возможны и ямб, и хорей. Но построение работы должно быть ОПРЕДЕЛЕННОГО размера.
Цитировать
Кострома Егор 20.03.2015 в 20:09
Привет. Перечитал трижды. Задумка интересная, даже есть завязка и развязка, как в хорошей театральной пьесе. Но, простите, нужна серьезная переработка, чтобы эту работу сделать СТИХОтворением. На примере первой части могу показать о чем идет речь.
Цитировать
Пилецкий Александр 20.03.2015 в 17:12
Здравствуйте, Егор! Вот решил тоже посмотреть на свои недостатки со стороны! Посмотрите пожалуйста!

Поменяться местами

Однажды, в один прекрасный вечер
Встретились две половины одного сердца
Сначала решили дружить, так нелепо
Они знали, что не друзья, а любимые навеки
Но никто не хотел этого признать
Они знали, что на других им наплевать
Им не пофиг только друг на друга
И только две души летают в их круге
Потом он решился подойти, сказать
О своих чувствах…она не в силах отказать
И теперь они друг для друга перестали
Быть тем, кем они считали
И стали…
Друг для друга парой.
***
И хотели они поменяться местами
Чтобы узнать, правда ли они пара
У него ни одной лишней смски
у нее нету от него секретов
и им хотелось летать, от любви друг к другу
говоря, нет… любому недугу
и опять они обнимаются вместе
и быстрее бьется у нее сердце.
***
Они каждый вечер ходили гулять
Стремились быть вместе…у него ее не отнять
Мечтали быть рядом до последнего вдоха
…а осталось недолго…
В очередной раз, гуляя по трассе
Не вспоминая о данном часе
они шли домой очень поздно…
не зная… о предстоящей угрозе
Сзади их очень быстро летела машина
В неподходящий момент лопнула шина
Он мог просто отойти
Но закричал, любимая прости
оттолкнул ее в кусты
их души были чисты…
***
И хотела она поменяться местами
С ним… это ведь ей предписали
У него вся душа полна ей
Она посылает к черту друзей
И ей хотелось улететь вместе с ним наверх
Но она осталась на земле
Хотелось обнять его как раньше
Но нет его, и не мечтай даже
***
Ей было очень трудно это пережить
Она поняла, что он ей подарил жизнь
Но не знала, зачем ей такое мучение
Его руки дороже любого ученья
Она долго не могла этого забыть
И не хотела без него жить
Она хотела к нему в объятья
Чтобы примерил на нее белое платье
Все эти события привели ее в смешение
И она приняла… простое решение
«Зачем мне жизнь без тебя
зачем мне счастье»… и любя
шагнула вниз, и летя
сказала уходя…
***
Прости меня такую глупую
И сейчас летя вслепую
Я поняла, что ты дороже
Дороже жизни мне, я, похоже
Делаю ошибку, сейчас летя вниз
Но уже ничего не изменить
Я хочу увидеть тебя
И просто обнять любя…
***
В один вечер в дверь родителей
Стучится парень, говорит, что к ней
Они не знают, что сказать в ответ
Ведь ее на свете уже нет
Они сказали правду, он в шоке
Отдает им письмо с порога
Сказал, что это от ее бывшего парня
А сам ушел, ни чего не добавив…
Привет любимая, тебя обрадую
Я в больнице и очень скучаю
Приди ко мне, тебя обнимаю
Воздушный поцелуй тебе посылаю
Прости, но без тебя я не могу
Приди, хоть еще раз тебя обниму
Я очень сильно по тебе скучаю
Потому что без тебя, жизни не знаю…
***
Родители поняли, что он остался жив
И как теперь ему объяснить
Что ее больше нет на свете
Что ее унес ветер
Вот, как сильно можно любить
Либо быть с ним, либо не быть
Остаться жить или умереть
Каждый выбирает свой ответ…
Цитировать
Кострома Егор 17.03.2015 в 14:39
Очень его жаль.
Цитировать
Могач Сергей 14.03.2015 в 18:01
Егор, стишок написал мой одноклассник. Так что два ему. И то не получится, он погиб в 19 лет.
Цитировать
Кострома Егор 14.03.2015 в 07:00
Сергею Могач: очень интересная фабула )))) но технически есть маааааленький недочет )))):

"У меня хватило /умишкИ/ ?
Написать такие ?вот? стишкИ"

Плохо, Серёженька. Садитесь. Два ))))
Цитировать
Кострома Егор 14.03.2015 в 06:56
Ден, на быструю руку писать можно, но раз опубликовал, значит работаю с тем, что есть, сорри.

Тема противостояния индивида и мира часто встречается в литературе. Тема актуальная всегда. В данном стихотворении только угадываются мотивы этого противостояния. Однако далее автор почему то переходит к вопросам роли Земли и Солнца в нашей жизни.
Художественные средства подобраны простейшие, не всегда соответствующие фабуле стиха.

Размер стихотворения разный даже в рамках одной строфы:
«БЕлаЯ душА, ЧЕрныЕ мечтЫ». - хорей
«СмотрЯ в твоИ глазА Не вИдишь пУстотЫ» - ямб .
НО егО не бУдет нИкогдА, СнЕг растАял, смЫл все гОродА. – хорей! И т.д.
Во втором и четвертом катренах последние строки укорочены. Если для мелодии, то оправданно. Но размер их разный – это ошибка. На будущее - считай слоги, следи за положением в строке ударных слогов.
Последний катрен вообще превращается в поток сознания (за пределами стихосложения): «Солнце, хоть вы и не вместе, но все же равны. Люди, лишь только люди, не могут найти к тебе правильный путь.»
Рифмы слабые, простые или отсутствуют. Например, жизнь/мир; тебя/ тепла; - не рифмы
Семантика некоторых строк трудно извлекаема, например «Солнце, хоть вы и не вместе, но все же равны».
Резюме: стих требует серьезной редактуры. Технически, лингвистически, семантически.
С уважением, Егор
Цитировать
Кострома Егор 13.03.2015 в 18:24
Дэн, поработаю завтра с вашим стихом, сейчас немного занят. Ок?
Цитировать
Кострома Егор 13.03.2015 в 18:24
Новый лучше. Я из испытывал фонетически )))
Цитировать
Голубев Николай 13.03.2015 в 18:22
Егор, я имел в виду бабки/площадке и, как новый вариант, падки/площадки
Цитировать
Кострома Егор 13.03.2015 в 18:17
Николай, кайф /пускай звучит неплохо, имхо.
Попробывал проговорить несколько раз: второй вариант лучше )))
Цитировать
Голубев Николай 13.03.2015 в 17:45
Только сейчас заметил, в последнем припеве заверщающая рифма никуда не годная, как по-вашему, Егор, может лучше:
Доставить толпе редким зрелищем кайф
За крупные бабки мы падки,
А призом здоровье побудет пускай
У сельской спортивной площадки! - ?
Цитировать
Голубев Николай 13.03.2015 в 17:34
Спасибо, Егор! Такую объективную критику получал считанные разы.
Но вообще-то глагольных рифм я нашёл только две пары:))) Да, насчёт "как - дружеской". Схема "сильных" и "слабых" слогов в мелодии следующая:
--+--+--+--
--+--+--+
получается " УЖаС Как - дрУЖеСКой" Согласен, окончание в слове "дружеской" не удачное, но , честное слово, ничего лучшего не придумал, а заменить его на другое слово - куплет потерял бы смысл:))
Цитировать
Могач Сергей 13.03.2015 в 13:55
Егор, я стишками ещё в школе баловался. Ну, там в школьной газете их писали...
Сидим как-то с другом на уроке. И друг мой весь урок чего-то там сопит и задумывается над бумажкой.
Прозвенел звонок на перемену.
Друг мой пододвигает мне свою бумажку, а на ней написано:
"У меня хватило умишки
Написать такие стишки"
Вот это, я понимаю, поэзия! :-)
Цитировать
Кострома Егор 13.03.2015 в 12:59
Да и с синтаксисом нужно поработать. Запятые где попало )))) стоят )))
Цитировать
Кострома Егор 13.03.2015 в 12:58
Привет, Николай. Как раз с размером строф у вас порядок, просто у куплетов один (Анапест), а у припевов другой (амфибрахий). Тема актуальная, раскрыта оригинально, художественные средства в основном соответствуют.
Технические недочёты связаны в основном с отсутствием рифм (как/дружеской, например);
линии/химии, например, ассонанс;
Достаточно много глагольных рифм.
Есть логические ошибки, например, "нудный ТУПОЙ велокросс" : тупой то с чего?
Есть труднопроизносимые сочетания слов. Сами вслух почитайте и почувствуете.
Вывод: интересное стихотворение, которое после небольшой редактуры не стыдно публиковать )))
Продолжайте в том же духе. Используйте более тонкие метафоры, аллитерацию и др. интересные поэтические приемы )))
Цитировать
Ларин Макс 13.03.2015 в 12:35
Спасибо за совет, Егор! )
Цитировать
Голубев Николай 12.03.2015 в 22:48
Егор, а как Вам вот это? Только предупреждаю, это текст песни, поэтому под традиционные размеры скорее всего не подходит. Каждая третья строфа - припев.

ДОПИНГ-КОНТРОЛЮ – НЕТ!

Выбрал штангу, атлетику, лыжи ты
Или нудный тупой велокросс,
Организмов возможности выжаты,
Чемпионом не стать без «колёс».
Но пусть к шоу, к рекламе, к коммерции
Сведена в наши дни спорта роль,
В нём на страже, как некогда в Греции,
Неподкупнейший допинг-контроль.

Бесчинствуют химия, мода, прогресс
Снижаются потенциалы,
Но зрелищ, как в древности, требует плебс,
Круша стадионы и залы.

Скучно стало болеть, прямо ужас как!
Заглушает овации свист.
Правда как-то на встрече на дружеской
Разошёлся один хоккеист ,
В шок введя ОРТ операторов,
Умудрился забить, сукин сын,
Пять шаёбок, без транквилизаторов,
Но такой в нашем спорте один!

Для прочих для всех каждый новый рекорд –
Насилие, а не отрада,
Но зритель беснуется, требует, ждёт
Того, что выходит из ряда.

Но наука презрительно щурится
На здоровье, как форму наград,
Побеждает не кто тренируется,
А кто новый открыл препарат.
Чем бы там генеральные линии
Не грозили с трибун веществу,
Не возможно сегодня без химии
Спорт большой удержать на плаву.

В экстазе срывается публика с мест,
От злости судья аж багровый,
Но в карте стоит отрицательный тест,
Хоть отблеск в зрачках нездоровый.

Сколько можно глумиться, позировать
Результатом, сведённым на ноль?
Не пора ли дисквалифицировать
Над спортсменами глупый контроль?
Хватит нянчить, как школьников в секциях,
Гладиаторов славный отряд!
Если главное в спорте – коммерция,
Пусть вливают в себя, что хотят!

Доставить толпе редким зрелищем кайф
Не жалко за крупные бабки,
А призом здоровье побудет пускай
На сельской спортивной площадке!
Цитировать
Кострома Егор 10.03.2015 в 20:11
Марина, спасибо за понимание )))
Цитировать
Рогоза Марина 10.03.2015 в 19:43
Спасибо Егор! ))Всё приму к сведению. Конечно же не буду останавливаться, буду творить. И обязательно что-нибудь почитаю. )))
Цитировать
Кострома Егор 10.03.2015 в 19:19
Александр, участвуйте активнее, тут свободный микрофон )))
Цитировать
Кострома Егор 10.03.2015 в 19:18
Макс, привет! Ваше произведение можно назвать поэтической шалостью. Намешали тем и стилей. Остроумно. Тема новая, не избитая. Технически сырое, но талант виден. Есть просто отличные участки. Совет: отредактируйте сами, остановитесь на одном размере, потом обсудим )))
Цитировать
Кострома Егор 10.03.2015 в 19:13
Марина, привет. Ваше стихотворение написано на тему, актуальную еще с добиблейских времен. Но фабула его до банального проста. Декларативный, иногда плакатный стиль изложения может быстро наскучить читателю, как нотация.
Технически можно отметить следующее. Вы в качестве основного размера выбрали амфибрахий. Он хорошо согласуется с темой. Но вы не везде его соблюдаете, поэтому читатель сбивается с ритма.
Рифмы часто слабые: дурного/снова или глагольные, типа летает/обижает, сорвется/остается. и т.д.
знакомый/ злоба - не рифма.
Есть логические ошибки: что значит, например, "зло вокруг нас летает"? "Огонь угашать" это как?
Совет один: продолжайте творить, но между делом читайте хорошие стихи. Будет время почитайте этот блог сначала.
С уважением, Егор
Цитировать
Ларин Макс 06.03.2015 в 21:01
Предложенье!

Есть предложенье !
Для уверенности пущей,
и для понятий - здравых, не - больных,
переобразовать все летоисчисленья
в обратну сторону ! Отсчет вести от ста !

Ведь имя - челоВЕК -
- не должно поддаваться обсужденью !
И этот век нам суждено прожить !
Ведь это - минимум, на коий мы - способны !
И ,раз уж, начали мы жизнь с делов утробных,
то - век нам быть !

Уверенности ради ! Для того -
- чтоб понимать, что жизнь дана - на - вЕки !
И не терзаться в мыслях, что - судьба -
- злодейка в черном капюшоне
вас подытожит, мол, ей все мы - нипочём,
а быть и оставаться в здравом смысле,
и в памяти чистейшей. Не сорить
ни временем, ни образом, ни мыслью.
От сердца доброго - деревьями планету засадить.

Если считать от ста, то нам - осталось долго.
Коль, от нуля - то, очень уж, не многие
стараются до сотни добрести ...

Чтоб - это - осознать и то, что - неспроста
мы очень долго думали, да не об этом,
я предлагаю - счет вести - от ста,
но отношенье изменить к планете.
К своим поступкам аккуратней быть,
к своим движеньям и передвиженьям,
не засорять и не губить ...
... здесь всё - живое! мёртвая - печаль ...
... и, дабы, скинуть с сей тоски - вуаль -
- я назову её, лишь только, имя - НЫНЕ !
Всё остальное - "прошлое", и - "даль"...
(терзаться ими это - ,право уж, грешно ...)

Перебирая "камни" и "сапфиры" -
- мы занимаемся, лишь, - заполнением эфира
и мусорим в своих же головах -
- из коих, и в поступках и делах,
сквозят сплошные недоразуменья,
да неуменья, да пустоплетенья ...
... скрыванье собственных амбиций ...
... но ловеласы, почему-то, не скрывая аммуниций,
лишь, флюгеры по ветру распустив,
свой взгляд, без направленья, обнажив,
твердят об - ЭТОМ, и, лишь, только, лишь, об - ЭТОМ ...
... хотя ... ведь, вот какое дело ...
... есть в этом толк, но ни когда - "направо" и "налево"...
... и за поступки - дОлжно отвечать:
перед самим собой - наедине,
перед женою и детьми, они - родное!
... а всё "пустое" - ничтожна суета ...

... вопросов - много, столько же - ответов ...
... могу - писАть, писАть, писАть, писАть ...
... но, хочется мне перестать писАть,
а только музыкой вас одарять - отныне.
Цитировать
Shur49 05.03.2015 в 22:23
...мне нравится слово "угашать". Правильнее (с формальной точки зрения) написать - "погасить", но от этого... тусклее станет.___ Извините за вторжение.
Цитировать
Рогоза Марина 05.03.2015 в 22:02
Рискну и я выставить на суд свои стихи...
Победа над злом.

1.Мы в мире живем, и зло вокруг нас летает
И люди, забыв про добро, часто нас обижают.
То словом дурным, то грубым своим поступком
И кажется нам, что хуже они как-будто.
И зло, видя в них, не видим мы образ святой,
Но им, как и нам добра не хватает порой.

2. И зло вдруг опять на нас с новой силой сорвётся
И в сердце оно, как рубец, иногда остаётся.
В ответный удар мы направим калёные стрелы,
Они, как и те, все наполнены злобой и скверной.
Одна за другой эти стрелы упорно летят.
И ядом своим всех врагов уничтожить хотят.

3.Но кротость, смиренье, любовь
Нам к врагам не знакомы.
Со злом начинаем борьбу мы такою же злобой
А если б, хотя бы на миг нам от зла удержаться
Врагу за обиду не мстить, а в смиреньи остаться
И тихо с любовью ответить ему не спеша
Быть может, согреется кротостью эта душа.

4. И каждый из нас, он носитель добра и дурного
Он может огонь угашать и подлить масла снова.
Но зла злобой не победить, ведь оно разгорится
И пламенем адским земля наша может покрыться.
Но если любовью ты злобу начнёшь побеждать,
То мир и любовь на земле воцарятся опять.
Цитировать
Лукашов Максим 13.02.2015 в 14:38
Спасибо за совет Егор.
Цитировать
Кострома Егор 10.02.2015 в 10:28
Максим, Алексею вот все нравится. Все-все. Вот это позитив. Каждого похвалит и не раз.
Имхо это другая крайность. Цель ее тоже прозрачна.
Старайтесь развивать технику стихосложения, если решили заниматься поэзией не только для себя. Нельзя останавливаться на одном уровне развития. Так можно навек остаться в образе непонятого гения.
Цитировать
Осидак Алексей 09.02.2015 в 21:48
Очень метафоричное стихотворение у Максима! Мне понравилось! +++++
Цитировать
Лукашов Максим 09.02.2015 в 21:38
Каждый читатель Сергей,(или не каждый)найдет,что-то для себя(или не найдет)На этом стоит творчество,и этого не изменить,писать для всех и сразу?Для этого есть Первый канал,и иже с ним.
Цитировать
Кострома Егор 09.02.2015 в 09:32
Сергей, можно ладонями перелом вернуть на место, зафиксировать веточками и полечить травками. А переломы души так лечить эффективнее, имхо )))
Цитировать
Могач Сергей 09.02.2015 в 02:37
Максим, если вы пишите для себя, то можете писать как угодно и о чём угодно. Но если вы пишите для читателей, то читателю просто неинтересно, что лично вы чувствуете. Читателю интересно то, что он (читатель) чувствует и созвучны ли его чувства чувствам автору стихов.
Это как если бы пекарь сказал "Я пеку хлеб так, как мне нравится, а не так, как надо". В таком случае свой хлеб пекарь будет есть сам.
За сим откланяюсь, потому что глупо стучать в закрытую дверь, зная, что внутри никого нет.
Егор по части критики - терапевт, поэтому он так мягонько и покритиковал. А я скорее хирург. Но сломанную ногу никто не лечит таблетками.
Успехов!
Цитировать
Кострома Егор 08.02.2015 в 20:35
Пожалуйста, Максим
Цитировать
Лукашов Максим 08.02.2015 в 20:17
Егор а за урок Спасибо!
Цитировать
Лукашов Максим 08.02.2015 в 20:06
поясню,в данном тексте ,описывается борьба с собой,а также принуждающие обстоятельствами действия.Я не пишу прямо,очень редко,если совершаются мною ошибки(в правилах стихосложения ,допустим)да есть такое.Пишу как чувствую.вот и все.
Цитировать
Могач Сергей 08.02.2015 в 19:57
Всё ясно. На этом урок поэзии можно прекратить.
Цитировать
Кострома Егор 08.02.2015 в 19:08
Сергей, я пока только морфологический разбор проводил. Логику и художественные средства на потом оставил.
Цитировать
Обсуждают сейчас ЛЕНТА
20:48Сказка о Калобке

Qwertysvetka, Это наверно похлеще будет, чем моя симфония, ночь на кладбище:))😜:))

20:43Песня о далекой Родине

Сережа, АБСОЛЮТНО ВЕРНО - помню я сильно понервничал, пока встроился в ритм минуса и, при этом, тща

20:41СЕРДЦЕ ВЕРИТ

Прекрасная работа! Браво, соавторы!..

20:29Вище неба

Прекрасно, Ольга!..

20:27Закат

В В, согласен, Дмитрий! Часто музыка в песне - главное. Важно текстом и исполнением не испортить)) С

20:02Шамаханская царица

Задумался...короче...пока свежего медведя не подстрелишь..не приглашай

19:59Меж нами не было любви

Шурыгин Вадим, Свой меч обнажив Раку бросаешь вызов Ты смел, самурай!

19:48Конкурс "МАЭСТРО КАРАОКЕ 2" (1 апреля - 25 апреля 2024 г.)

Сергей, ок, буду знать, если что, к кому обратиться. Спасибо!

19:47Ночь

Skripnik Olga, спасибо! Польщен сравнением!