Разбор ваших стихов

Прямо здесь в комментариях каждый может опубликовать свое стихотворение или слова к песне и получить развернутый анализ ваших текстов. В качестве эксперта на добровльной основе выступает член Российского Союза Писателей - Егор Кострома, а так же любой желающий.

Эта тема закрыта.

Разбор ваших стихов (часть 2) >

Администратор Санкт-Петербург 28.11.2014 01:35

Обсуждение

Станислав 02.12.2014 в 16:16

Поворот

Вот если бы дорога не кончалась
Движенье прямо,без возможности свернуть
Быть может по другому все казалось
Без поворотов,без возможности вернуть

Оставить в прошлом страхи и усталость
На этот мир по новому взглянуть
Немного страшно,но порой такая малость
Увидев поворот не повернуть...

Цитировать

Станислав 02.12.2014 в 16:15

Разговор с Дьяволом

-Продай мне душу
-Для чего?
-Уж больно нравится она мне
-А что взамен?
-Да ничего,лишь пустота и увяданье
-Ну да...не буду мучиться
Не будет больше слез
Не станет боли,разочарованья
Останется лишь пустота и как сказал ты?
-Увяданье...
-Вот именно...
Ты знаешь нет, она нужна мне
-Но в ней ведь столько боли,зла
Обиды,горя и страданья!!
-Зато она моя..зато она живая
Пускай болит,пускай терзают мысли
Пусть раны ей наносят каждый день
Мы вместе,значит выдержим напасти
От этого мы станем лишь сильней...

И наблюдал я как уходит
Во тьму расплывчатая тень
От боли слезы побежали
Так у окна я встретил день....

Цитировать

Станислав 02.12.2014 в 16:15

Маски

Мы носим маски день за днем,
то для друзей,то для чужих,
и все считают что на нем,
всегда его исходный лик.

То маска радости,то грусти,
а то и вовсе ни о чем,
играют люди так искусно,
и сами верят что на нем,
не маска, а живые чувства,
которые таятся в нем.

Мы видим лишь то отраженье,
которое хотим любить,
а иногда порой мечтаем,
хоть раз самим собою быть...

Цитировать

Шумерова Эми 02.12.2014 в 05:07

Спасибо Администратору и Егору за такое интересное и полезное новшество на сайте.
У меня вот тоже, из серии трагикомизма. Полюбопытствуйте, пожалуйста:))

В чёрном платье. Дева. Одна.
Свет Луны. А на сердце. Лёд.
А в глазах. Не накрашенных. Тьма.
В тонких пальцах. Змея. Ползёт.

Засверкает. Судьбы. Кинжал.
И горячая. Кровь. В песок.
А Любовь. Стороной. Прошла.
Обожгла лишь... Её... Висок...

Засверкает. Судьбы. Кинжал.
В тонких пальцах. По телу дрожь.
В черном платье ее душа.
Вдоль, по венам, скользит нож.

Цитировать

Осидак Алексей 02.12.2014 в 01:38

Спасибо большое, Егор, если кратко!

Цитировать

Кострома Егор 02.12.2014 в 00:47

Пожалуйста Алексей:
Тема творчества и осени раскрыта остроумно с использованием каламбуров: осенило-осень-сны, искры-искренность. Анапест в данном случае выбран удачно. Однако автором не соблюдается взятый размер. Для наглядности запишу катрены числом слогов в строке: первый: 16/15/15/15, второй 16/15/17/15, третий 16/20/16/17. Это говорит о том, что читателю будет непросто подстроиться под ритм стиха.
Есть фонетические огрехи: например, строка "деревьев-костроВ В КосмоС Сыплются".
Не могу не заметить некоторое разгильдяйство с запятыми, в основном их пропуски. А читателю они помогают делать логические паузы.
Вот как-то так, если кратко

Цитировать

Осидак Алексей 01.12.2014 в 23:28

Ну я долго ждал. Если никто не желает, может, Егор, опять я попробую?

Стихотворение называется "Осенило"

Почему все творцы говорят, мол: "Меня осенило"?
- Значит, Осень ему подсказала, как что-то открыть?
Иль дала указание снам, чтобы это приснилось?
Развела, чтоб идеи привлечь, по планете костры?

От сигнальных деревьев-костров в Космос сыплются искры
И Космический Разум на них загляделся опять
Импонирует Разуму Осени праздная искренность,
- Он ей мысли даёт, чтоб вложила в творцов, пока спят.

Так под осени сенью, под сенью сентябрьских пожаров,
И рождаются в свет "осенённые" Господом Богом творения
Так что Осени надо "спасибо" сказать нам, пожалуй,
За открытия наших учёных и стихотворения.

Цитировать

Кострома Егор 01.12.2014 в 17:38

Пожалуйста, Ира

Цитировать

Ирина 01.12.2014 в 04:55

Егор, огромное спасибо за подробный разбор! А я ведь даже не заметила, что у меня там сбой размера. Ну, с ритмом всегда у меня туго:)) Причина отравления -- ревность, конечно. Мне кажется, ревность и без яда отравляет любовь, так что тут для меня не только конкретное убийство, но и этакий образ убитой любви. Что до мрачности, это уже издержки характера. Еще раз спасибо!

Цитировать

Владимир 30.11.2014 в 22:57

Согласен Егор,с вами,самые хиты крутые,у "монстров" зарубежных, как правило тексты имеют стрёмные по смыслу,есть исключение,но оно подтверждает правило,как известно

Цитировать

Кострома Егор 30.11.2014 в 19:14

Владимир, пожалуйста. Русский рок отличается от Смоки и ему подобных (при всяческом уважении к мелодике) душевностью и умностью, не правда ли?

Цитировать

Владимир 30.11.2014 в 19:03

Алексей, это всего лишь один из моих многочисленных талантов,а видел бы ты как я крестиком вышиваю...шутка,гладью на самом деле.

Цитировать

Владимир 30.11.2014 в 18:58

Егор,спасибо,я если честно почти все эти моменты заметил когда песню делал,но моя лень, это раз,то что подумал ..."тому кто понимает... не до моих песенок,а кто не поймёт,тому всё едино" это два, и третье,когда текст становится песней,даже такое дерьмо как текст песни Дип Пёрпл Smoke on the water звучит как шедевр,не говоря о прочем,если вы понимаете о чём я,правда там и музон не чета моему,но всё же.

Цитировать

Осидак Алексей 30.11.2014 в 17:47

Володя, ты - поэт!

Цитировать

Кострома Егор 30.11.2014 в 16:59

Пожалйуста, Алексей.
Владимир, шутка это хорошо. Значит мы живы )))
Что касается вашего стихотворения. Мрачность происходящего гармонично подчеркивается выбранным размером - анапестом. Настроение передано, метафоры соответствуют теме. Но...
Рифмы в катренах слишком разняться. Например, в первом: смерть - лёд - любил - поймёт. Сильная рифма 2й и 4й строк. Так же в 2м, 3м и 4 катренах. А дальше появляется рифма в 1-й и 3й строках катрена: земля-маня, нет-свет; сошёл-нашёл (банальная рифма), счесть- честь (сильная рифма). Далее опять рифмы только во 2й и 4й строках катренов. Это не недостаток, а скорей вольность, при чём допустимая, если бы не сошёл-нашёл. Есть логические ошибки, не броские. Это выражается в последовательности событий, а исходя из этого слов. Клинок в первом предъявлении (дабы избежать тавтологии) лучше заменить на булат. Строку "пальцы греет руки клинок" я бы написал в редакции "греют пальцы резной клинок", так как можно подумать, что рука - клинок. Кровь ручьем - такая идиома вырывает из трагизма ситуации и нерв опускается до банального китча. Может быть "с кровотоком уходит жизнь"
Вот как-то так. И опять обоих жалко.

Цитировать

Владимир 30.11.2014 в 16:25

Извиняюсь Егор за шутку свою,прошлое "творение",хотелось бы узнать мнение специалиста по поводу моего текста к песне,которую я делал серьёзно...как я думаю...

"Чёрным саваном"

Черным саваном словно смерть,Ты прикрыла обиды лёд
Тот кто сильно как ты любил,тот я знаю тебя поймёт
Вот мелькнувший в руке клинок,обрывает страданий нить
Ты как бабочка обожглась,и не хочешь уже любить

Свет свечи отражает сталь,пальцы греет руки клинок
Там под платьем живая плоть,нож до сердца добраться смог
Кровь ручьём,и уходит жизнь, ты подводишь всему итог
Вижу... любишь меня теперь У моих умирая ног..

И качнётся на миг земля Я отрёкся, опоры нет
Вдаль куда то меня маня Впереди засияет свет
Как Орфей я в Аид сошёл Там мелодий моих не счесть
Но тебя там я не нашёл Ты в раю,сохранила честь.

Накрывает лицо вуаль Словно саваном чей то гроб
Отпускаю тебе грехи Всё окончено...пуля в лоб
Смерть нас свяжет сильней чем бог Это грех,но я даже рад
Погоди за тобой иду Всё окончено...дальше ад...

Цитировать

Осидак Алексей 30.11.2014 в 15:44

Спасибо, Егор.

Цитировать

Кострома Егор 30.11.2014 в 15:17

Шуточное стихотворение полное самоиронии легко анализировать. Здесь, как должно быть , художественные средства просты до банального, так как направлены на широкую аудиторию )))
Бросилась логическая ошибка про печень, которая забыла все слова )))) Есть ошибка орфоэпическая: в избранном ритме читается "к раковИне табуретку", хотя в русском языке ударение такое "к рАковине..."
Проситься рифма концевых строк "ну как во сне" и "может хватит", но итак можно оставить, нечто вроде а-ля Остер. Как-то так.

Цитировать

Осидак Алексей 30.11.2014 в 14:32

Егор, если я не слишком назойлив, то можно ещё?

Утреннее жизнеутверждающее.

Утром рано бумерангом
Дал по лбу вчерашний вечер,
- Разболелась голова.
И заныла было печень,
Но забыла все слова.

В зеркала не лезет харя
И во рту опять Сахара
Надо бы на кухню, к крану,
Но для этого, О, УЖАС!
Надо как-то слезть с дивана,
Не хвалясь, что ел на ужин.
Я ползком до водопоя,
А навстречу мне толпою
Туфли, тапки, босоножки...
Ну ещё, ещё немножко!

Я у цели. Ну же! ну же!
Мне глоток хотя бы нужен!!!

Но, чтоб организм напился
Надо как-то с пола встать
(Я с дивана-то скатился)
Вот проблема-то опять!
К раковине - табуретку
(Ох спасибо нашим предкам,
Что придумали её...)
- ЩА ИЗ КРАНА КАК ПОЛЬЁТ!!!

Я поднялся еле-еле
Кран открыл - пи-пи-пи мать!
- В ЖеКе срочно захотели
Где-то что-то поменять!

Что ж, теперь, уж коли встал,
Сделаю четыре шага,
- Холодильника металл
Пусть послужит как ОСАГО.
В морозилке лёд и снег.
- БЛАГОДАТЬ!!! - Ну как во сне!

...Я на ощупь, осторожно,
Целостность проверил рожи.
Вроде без потерь, похоже.

В магазин?

А, может, хватит?

Цитировать

Кострома Егор 30.11.2014 в 11:34

Ирине.
Тема взаимного убийства на ужине раскрыта, художественный средства в целом выбраны правильно. Тема, имхо, жуткая. Но поэзия бывает не только лирической (хотя ряд критиков считает не так, считая даже Асадова мрачным поэтом).
Образы интересные, много удачных метафор. Узоры змеятся, осколки взглядов...
Но. Раз выбран изначально пятистопный ямб, так и нужно было его придерживаться. Однако размер ваших строк немного разнится: от 9 до 13 слогов. Это затрудняет ритмичность чтения.
Строка про обранённые объедки совсем выбивается из ритма и размера: ударные слоги не на своих местах. Требуется корректировка.
Есть строки с мужскими окончаниями, есть с женскими (на гласную), но по тексту они занимают в катренах разные позиции. Тоже для ряда критиков это будет недостатком. Имхо, когда выбран такой былинный стиль можно и так оставить.
Как то так. Обоих жалко. И неизвестной осталось причина взаимного отравления. Фабула была бы сильнее, если угадывалось, почему это произошло (самоубийство, ревность, деньги и пр.)

Цитировать

Осидак Алексей 30.11.2014 в 07:06

Я рад, что мне указали на ошибки.

Цитировать

Ирина 30.11.2014 в 00:20

Лично мне Ваше скромное мнение, Егор, очень даже интересно)) Если не трудно, укажите, пожалуйста, и мои ошибки.

Отравленный обед

Четыре глаза неразлучные, и вот
Вопрос, сведенный судорогой рот,
Изогнутая бровь, опущенные плечи
Нетронутый обед, застывший вечер.

Дрожащий блик на тоненьком стекле.
Две головы зловещих в полумгле.
Отравленный обед, отравленные свечи.
Схлест рук и глаз в свирепой сече.

Витки узоров, по парче змеясь,
Вбирают капель винных яд и грязь,
И слов оброненных колючие объедки,
Осколки взглядов пламенных и едких.

Четыре глаза неразлучны вновь.
Шипят, сливаясь в венах яд и кровь.
И двадцать пальцев неразлучны тоже
На траурном столе, на смертном ложе.

Цитировать

Кострома Егор 29.11.2014 в 23:33

Главный над стихами - это Пегас. Любой конструктивный анализ может быть полезен, поэтому тексты моих песен представлены на странице, а не спрятаны. Хотите, критикуйте. Кому интересно моё скромное мнение, тому и пишу. Автор сам выбирает, следовать или не следовать советам. Пока ни одного стиха без желания авторов не рецензировал и не собираюсь. Кого-то волнует только рейтинг и популярность. Я учусь на своих, а главное на чужих ошибках )))

Цитировать

Куприков Владимир 29.11.2014 в 22:49

Насчёт того, чтобы поставить Егора, как главного над стихами, то я против, тут даже Есенин бы не помог, не токмо Егор....

Цитировать

Куприков Владимир 29.11.2014 в 16:33

всё же хотел спросить, - куда пропала из популярных песен моя БАТАРЕЯ? Не то, что мне обидно, а то ,что это технический сбой программы, если это не нарочно!

Цитировать

Кострома Егор 29.11.2014 в 00:25

Пожалуйста

Цитировать

Владимир 28.11.2014 в 23:58

Спасибо Егор, за разбор моего,как я думал лучшего стиха,теперь я понимаю что оно не лучшее,а на уровне остальных,а остальные тогда я утаю от вас,дабы спать спокойно,ибо нет ниже уровня куда я мог бы опустить весь пласт моей поэзии кроме канализации, а она ,канализация, может не выдержать напора моей мысли сосредоточенную в моём творчестве,и тогда коллапс...Все в дерьме,кому это надо? Не завязать ли мне...?Оставлю вопрос открытым пожалуй...шутка,не оставлю,закрываю, спасибо за внимание,а нет ли психиатра на сайте,интересно...

Цитировать

Кострома Егор 28.11.2014 в 22:48

Пожалуйста

Цитировать

Осидак Алексей 28.11.2014 в 22:43

Спасибо.

Цитировать

Кострома Егор 28.11.2014 в 22:12

Пожалуйста, Алексей. Тема неизбежного раскрыта полностью, используемые художественные средства соответствуют теме, не без претензии к новаторскому. Но )))
В первом катрене отсутствует строка. Если специально, то не очень имхо удачно - она получилась не оконченной. Всё-псом это не рифма, и даже не ассонанс. Требуется правка. Псом -сонм ассонанс. Воспринималось бы хорошо, если бы предыдущая была сильной рифмой. Стих-Стикс очень слабый ассонанс. Значки-очки это сильная рифма, а на слове занАчки приходится запинаться. Шлюпку - лепку это не рифма. Это быстрый разбор, без анализа логической структуры и правил орфоэпии ))))

Цитировать

Осидак Алексей 28.11.2014 в 21:46

Егор, а можно моё?

Вечер тих.
Прохладно, право.
Переправа через Стикс,
В неизвестность переправа.

Перепробовал я все,
Что возможно в жизни этой.
Буду в следующей псом
Или струнами Башмета.
Или, может, Бог приметит,
В ангельский запишет сонм?

Ветру свой последний стих
Подарю, - он чуть подправит.
- Переправа через Стикс,
В неизбежность переправа.

Препинания значки
В нервном тексте прожитого,
- Это опыта заначки
Все готово, все готово,
И не нужно детям снова
Падать и терять очки.

Я готов, Харон, - кидай
Мою душу в свою шлюпку.
Переправа в никуда,
- В новые замес и лепку.

Цитировать

Кострома Егор 28.11.2014 в 21:33

Владимир, в вашем стихотворении имеются ритмические и логические ошибки, а также тавтология. Пример: в трех строках подряд местоимение "Я". Строфа с рифмой умах-мозолЯх отличается по размеру (на слог меньше) от строфы с рифмой мешает-решает. Да, кстати, глагольные рифмы для современных поэтов не айс ))). Могу продолжить )))

Цитировать

Владимир 28.11.2014 в 04:03

О.....раньше ни кто меня не оценивал,теперь буду знать хоть кто я,надежда российской поэзии,или её могильщик...

Я рождён был в кварталах рабочих, и по локоть весь я в мазолЯх , я за тем шёл кто счастье пророчил,повернув что то в наших умах,и живу так теперь по привычке, повернувшийся ум не мешает,иногда пью с похмелья водичку,сплю спокойно ...там Путин решает.Он то знает чего не хватает,нашей Родине в этот момент,потому он за нас и решает наш любимый,родной президент.Неужели в стихе моём славном,критик злой обнаружит изъян,я ж про Путина,он у нас главный...али нет? Ну тогда я профан.

Цитировать