Разбор ваших стихов

Прямо здесь в комментариях каждый может опубликовать свое стихотворение или слова к песне и получить развернутый анализ ваших текстов. В качестве эксперта на добровльной основе выступает член Российского Союза Писателей - Егор Кострома, а так же любой желающий.

Эта тема закрыта.

Разбор ваших стихов (часть 2) >

Администратор Санкт-Петербург 28.11.2014 01:35

Обсуждение

Лукашов Максим 08.02.2015 в 19:05

Тут много метафор,писать сочинение на тему данного произведения не намерен,Испили глоток-испили жизнь и выбор.Ну ВЫ же Знаете как Правильно,и вообще как жить?Не так ли?С Уважением Автор.

Цитировать

Могач Сергей 08.02.2015 в 18:56

Есть ещё один приём, который касается логики стихотворения и обнаружения в нём причинно-следственных связей. Этот приём - запись изложенного в стихе прозой. Попробуем переложить в прозу это стихо.

Пересохло во рту. Клеть груди скрипит. И всё сложнее терпеть знойное солнце. Твой меч затуплен, но возьми в руки плеть. Отныне и впредь раскалённое небо. Язык шершавят порядок и хаос. Жив ты или мёртв не знаешь, потому что привык. Ты не знаешь где бродишь. Какие края? И рука так задрожала, убив подлеца. И твой кожаный щит истлел, потому что он стар. Ты очень устал, потому что тоже не молод. И здесь давно не лежат такие как ты. И хотя они и испили свой глоток, но имя им - прах.

А теперь, прочитав всё это, читатель должен находится в ступоре: о чём и о ком всё это написано? К кому обращается автор?
"Испить глоток" - это как? Глоток - это "однократное движение мускулатуры глотки при глотании; глотательное движение". Вы полагаете, что "однократное движение мускулатуры" можно испить?
Нет, конечно, если это стихотворение написано для читателей, живущих в параллельном мире, в который не может дотянуться фантазия обычного читателя из нашего мира, тогда это имеет право на существование. Но тогда и выкладывать такое стихотворение нужно на сайтах параллельного мира.

Цитировать

Кострома Егор 08.02.2015 в 09:25

В связи с тем, что рифма у вас (по записи) через строку, то переформатирую строфы:

Во ртУ пересОхло, скрипИт груди клЕть.
И знОйное сОлнце. Все, сложнЕе терпЕть.

Ударения в первой строке 01001001... для трехстопного стиха (единица - ударный слог). То есть размер, выбранный вами - Амфибрахий
а во второй запинаешься об "сОлнце. Все, сложнЕе"
как понимать: 100010 или 101010. То есть четырехстопный (!?) или двухстопный? Не Амфибрахий ((( Поэтому и читатель "нащупывая" ритм прочитает "грудиклеть"" и "солнцевсё"

И обратите внимание, что края/полдеца/рука; лежат/прах - не рифмы.

Как-то так. С уважением

Цитировать

Кострома Егор 08.02.2015 в 09:15

Максим, начнем с самого простого. Размер строки.

Во рту пересохло, 6
Скрипит груди клеть. 5
И знойное солнце. 6
Все, сложнее терпеть. 6

Затуплен твой меч... 5
Но возьми в руки плеть. 6
Раскаленное небо, 7
Отныне и впредь. 5

Цифра справа строки - число слогов. Желательно (в классике) чтоб в рифмуемых строках эти цифры совпадали. А у вас??

Цитировать

Кострома Егор 08.02.2015 в 09:09

Максим, Сергей и Иван правы. Иван концептуально, а Сергей технически. Я смогу Вас быстро научить считать слоги в строках и находить ударения. Но мелодику русской поэзии можно почувствовать только читая. На стихи ру рекомендовал бы вам (исходя из выбираемых ваших тем) наряду с моим любимым Игорем Царевым авторов:
Ник Туманов, Рина Широкова, Майк Зиновкин, Алексей Котельников, Ирина Батьковна, Иван Шепета, Татьяна Василевская 2,

Цитировать

Могач Сергей 05.02.2015 в 22:51

Стихи - это чёткое построение ритмических фраз. Здесь ритмика нарушена в первых же двух строках:
"Во рту пересохло,
Скрипит груди клеть"
Если читать эти строки в ритмике, то получается
"Во рту пересохло,
Скрипит грУдиклЕть"
То есть в данном ритме слова "груди клеть" сливаются в "грудиклеть" и ударение падает на буквы "у" и "е".

Цитировать

Лукашов Максим 05.02.2015 в 21:48

Ну да ,Автор сам решает где поставить точку,или паузу...но критика,НАДО!!!!
Мое любимое.Поэма С.Есенина "Черный человек"

Цитировать

Иван Карамазов 05.02.2015 в 21:45

Тяжелый взгляд-веселый смех...
Хотелось ах, а вышло эх.

Максим, дружеский совет, если Вы действительно стремитесь к чему-то большему в этом деле - читайте стихи. Много. Разных поэтов. Каждый день. И тогда Вам не понадобятся разборы и критика, для того чтобы понять, хорошо Вы пишите или плохо, стихи это или нет. И проблемы с синтаксисом решатся сами собой. Удачи!

Цитировать

Лукашов Максим 05.02.2015 в 21:32

Критика, Извините Егор Замучил.Она....Нужна.Необходима.Данные "стихи" идут к инструменталу "Клеть"(примерно в таком виде)В общем критикуйте по возможности!!!

Цитировать

Лукашов Максим 05.02.2015 в 21:30

Во рту пересохло,
Скрипит груди клеть.
И знойное солнце.
Все, сложнее терпеть.

Затуплен твой меч...
Но возьми в руки плеть.
Раскаленное небо,
Отныне и впредь.

Порядок и хаос,
Шершавят язык.
Ты жив или мертв?
Не знаешь? Привык...

Не знаешь где бродишь.
Какие края?
И убив подлеца,
Так дрожала рука...

И кожаный щит твой
Истлел-он так стар.
Ты тоже не молод.
Ты очень устал.

И такие как ты,
Здесь давно не лежат.
Испили глоток свой...
Но имя им-Прах.

Цитировать

Кострома Егор 05.02.2015 в 21:25

Успехов. Хорошие стихи нужно выстрадать )))

Цитировать

Лукашов Максим 05.02.2015 в 21:21

А с синтаксисом беда была всегда)))

Цитировать

Лукашов Максим 05.02.2015 в 21:21

Егор! Спасибо за Критику-она необходима!Даже без отправки "стихов в данную рубрику(по крайне мере для меня)Тяжелый взгляд-веселый смех.И мысли сквозь кузнечный мех.Это о болезненном состоянии духа,когда ты надеешься на лучшее,но в ну три тебя пожар и боль...
Спасибо за рецензию,с правилами стихосложения и правда беда.Писалось все это под мотив ...который к сожалению ,не удалось исполнить как надо...буду переделывать,с Уважением Максим.(то есть как во многих своих рецензиях относительно других Авторов,я пытаюсь прочувствовать образ,или картинку.визуальную ли,либо "смыслофилосовскую"если так можно выразится)

Цитировать

Кострома Егор 02.02.2015 в 12:58

Максим, простите меня заранее, но если хотите развиваться, готовьтесь к критике. Разбор производится безотносительно мелодии, т.е. исходя из правил классического стихосложения.

Фабула стиха трудно осознаваема. Вызывает чувство тревожности.
Размер одноименных строк в катренах не соблюдается ( первая строка в первом и втором катренах - 9 слогов, в третьем - 7) и т. д.
Стопы разные. Например, первая строка первого катрена - ямб (ударение на втором слоге). Последняя строка этого катрена - хорей (ударение на первом слоге).
Много слабых рифм (иногда отсутствие рифм): нить/ стучит, тишина/ пока, нерв/бег, темноте/тишине и др.

Логика изложения плохо прослеживается. Вот, например, о чём это?

"Тяжелый взгляд-веселый смех,
И мысли,сквозь кузнечный мех."
Синтаксис текста не выдерживает критики, много лишних запятых.
В связи с изложенным данный текст к поэзии можно отнести с большой натяжкой, а автору следует ознакомиться с любым учебником поэзии в интернете.

С уважением,

Цитировать

Кострома Егор 02.02.2015 в 11:53

Максим, к вечеру постараюсь закончить разбор )))

Цитировать

Лукашов Максим 29.01.2015 в 15:10

Егор здравствуйте,а что вы можете сказать вот об этом?

Слова песни

Хочу бежать-оборвана нить.
И кровь в висках стучит.
И слышу звук,где тишина.
Значит, жив пока!

Затаскана,истерзана жизнь.
Сквозь снег и зной,нагой и в бой.
Добить и разорвать.(в исполнении не использовался)
Ну,а затем...Бежать.

Как нерв,я как голый нерв,
Разбитый,жалкий бег.
Тяжелый взгляд-веселый смех,
И мысли,сквозь кузнечный мех.

Глаза привыкли к темноте.
Голос,звучал в тишине.
А тут боль,белый шум в глазах.(Припев)
И рябь миллионов людей,
Голосов в городах.

И грех рождает,новый грех.
Сквозь снег и зной,нагой и в бой.
И зев открыт,но крика нет.
И мысли,сквозь кузнечный мех.

И жаром пышет,скрытый гнев.
Разбитый,жалкий бег....
Тяжелый взгляд,веселый смех...
И мысли сквозь,кузнечный мех.

Цитировать

Аделия 29.01.2015 в 13:50

В том -то вся и заковыка,
Что я так думать не привыкла,
Мысли все простые очень,
А читаю днем и ночью.
Так подумать не смогу
Про испарину на лбу,
Да со звёздами сравнить,
Тут талантом надо быть....

Цитировать

Баруткина Natali47 29.01.2015 в 13:43

Да...Пища для размышлений богатая)))Спасибо за ознакомление,Егор)))

Цитировать

Кострома Егор 29.01.2015 в 13:28

Иероним (автор И. Царёв)

Съели сумерки резьбу, украшавшую избу.
Звезды выступили в небе, как испарина на лбу.
Здесь живет Иероним - и наивен, и раним.
Деревенский сочинитель... Боже, смилуйся над ним!
Бьется строф ночная рать... Сколько силы ни потрать,
Все равно родня отправит на растоп его тетрадь.
Вся награда для творца - синяки на пол-лица,
Но словцо к словцу приладит и на сердце звон-ни-ца...
На печи поет сверчок, у свечи оплыл бочок -
Все детали подмечает деревенский дурачок:
Он своих чернильных пчел прочим пчелам предпочел,
Пишет - будто горьким медом... Кто б еще его прочел

Самый простой ритм. Простые слова. А сколько дум рождает????

Цитировать

Кострома Егор 29.01.2015 в 13:16

Вы говорите только то, что написано. Не хватает подтекста. О чём должен подумать читатель? Не что он должен прочитать, а над чем задуматься. Пример, моё любимое стихотворение Игоря Царёва:
Иероним

Цитировать

Аделия 29.01.2015 в 13:09

Про обиды даже не говори.
Первым делом попробую избавиться от глаголов.
Насчет фабулы надо подумать, как мне поясняет ВИКИПЕДИЯ-
"Фа́була — фактическая сторона повествования, те события, случаи, действия, состояния в их причинно-следственной, хронологической последовательности, которые компонуются и оформляются автором в сюжете на основе закономерностей..."
пока для меня не ясно, что добавить в стих, о чем говорить еще.

Цитировать

Кострома Егор 29.01.2015 в 13:05

Натали, пожалуйста.

Цитировать

Кострома Егор 29.01.2015 в 12:57

Аделия "второй стих".

Такие стихи легко разбирать. Опять ямб, тема известная, актуальная. Изложена самым простым образом, похоже на стих для детей. Из серии что такое хорошо, что такое плохо.
Размер соблюден ))) весь стих. Первый катрен с изюминкой ("изм"). Но далее всё слишком простое. Сплошь глагольные рифмы.
Не хватает развития фабулы, глубины, Аделия!
Без обид, надеюсь.
С уважением.

Цитировать

Баруткина Natali47 29.01.2015 в 12:47

СПАСИБО ОГРОМНОЕ,Егор,Аделия))) Приятно такое доброе участие,просто душа поет)))

Цитировать

Кострома Егор 29.01.2015 в 12:46

Аделия, взял второе )

Цитировать

Аделия 29.01.2015 в 12:45

Отлично получилось, Наталья! Не сомневайся даже!

Цитировать

Кострома Егор 29.01.2015 в 12:45

Натали, ок!

Цитировать

Баруткина Natali47 29.01.2015 в 12:43

Говори,
Говори о любви, дорогая...
Призови
Ты в помошницы чудо - луну...
Счастлив я,
Ты на ложе как дева святая.
Засыпай,
"Я люблю",- тебе нежно шепну...

Быть с тобой -
самый лучший на свете подарок
Унисон,
В ритме наших горячих сердец...
Почивать
Будем мы на перине духмяной ,
Обрету
Я от счастья ключи,наконец...

Дивный сад
Нам подарит настой аромата,
Тех цветов
Что цветут только в Райском саду...
Звездопад
нас укроет вуалью из злата
Засыпай,
И земной я покой обрету...

Цитировать

Баруткина Natali47 29.01.2015 в 12:42

Егор)))Вот так получилось и мне кажется, что более менять не целесообразно.Это был экспромт и, с Вашей помощью, он преобразился. СПАСИБО!!!

Цитировать

Баруткина Natali47 29.01.2015 в 12:25

Спасибо,Егор)))Позвольте, я воспользуюсь вашей подсказкой?

Цитировать

Кострома Егор 29.01.2015 в 12:00

Нисколько не напрягаете.
Логически улучшилось
Технически ничего не изменилось: луну/ шепчу, дорогая/святая, Литавры/ духмяной, саду/шепну это не рифмы.
Между тем в песне могут пропеться )))
Можете оставить как есть, но можно подредактировать еще. Кое что могу предложить:
Строка "ты во сне будто дева святая"
Логичнее в виде "ты на ложе как дева святая", ведь потом идут слова "засыпай"... То есть она еще не спит. Тем более она призвала луну.
Последнюю строку можно этого катрена можно записать:
"Засыпай, я люблю тебе нежно шепну." Т. е. как последнюю строку стиха. Луну/шепну - сильная рифма, пропоётся хорошо.
Третья строка второго катрена предлагаю:
"Быть с тобой - самый лучший на свете подарок" и "от счастья ключи" далее логичны, и ассонанс литавры/подарок сильнее, чем литавры/духмяный.
Последняя строка стиха возможна в такой редакции:
Вместо "засыпай, я люблю..."
"Я люблю, и теперь никуда не уйду"
Саду/ уйду - сильная рифма.

Вам решать. Надеюсь кое-что будет полезно )))
С уважением,

Цитировать

Аделия 29.01.2015 в 11:42

Расслабиться не получится, второй стих у меня на очереди.
.
Твоя душа болит и плачет!
А как же может быть иначе?
Вокруг и пошлость и цинизм,
И что еще там есть на "изм"?

Вокруг все плохо, все ужасно,
И все старания напрасны.
Так хочется рыдать и выть,
Не знаешь, как все изменить!

А может быть подумать стоит,
Чего ты в жизни сам достоин.
Всегда ли честно поступал,
Всегда ли слабым помогал,

Оберегал свою природу,
Не пил, чтоб сохранить породу,
Всегда ль по совести ты жил,
Крупицей счастья дорожил.

С себя спросить трудней, конечно,
Но жить так невозможно вечно!
Пусть каждый даст себе отчет,
Живет он честно, или врет.
.
Буду терпеливо ждать разбор.
Спасибо!

Цитировать

Баруткина Natali47 29.01.2015 в 11:14

Прости,Егорушка,что напрягаю, но... Я поправила погрешности,только не знаю, выиграл ли от этого смысл?
Говори,
Говори о любви, дорогая,
Призови
Ты в помошницы чудо - луну...
Счастлив я,
Ты во сне будто дева святая.
Засыпай,
Как молитву я имя шепчу...

Донесут
нам с небес золотые литавры
Нежный звук,
что подобен звучанью сердец...
Почивать
Будем мы на перине духмяной ,
Обрету
Я от счастья ключи,наконец...

Дивный сад
Нам подарит настой аромата,
Тех цветов
Что цветут только в Райском саду...
Звездопад
нас укроет вуалью из злата
Засыпай
"Я люблю"тебе нежно шепну...

Цитировать

Аделия 29.01.2015 в 10:39

Годится так, будем считать работу завершенной!
Егор! У тебя есть еще время, я приду еще с одним стихотворением, можно?

Цитировать

Кострома Егор 29.01.2015 в 10:17

Первый катрен - да.
Второй предлагаю начать:
Вчера была тоска безбрежной
Что дружбу нашу потеряем

Цитировать

Аделия 29.01.2015 в 10:05

Егор, одно угадал с точностью 100%, всё, что я сочиню, это экспромт.
Если стих не льется, я его не трогаю, оставляю тут же. Вымучивать рифму , искать ее в генераторах не могу, это уже не от чувства, от головы.
Поэтому, разумеется, есть погрешности. да и в теории стихосложения я не очень разбираюсь, надо работать над этим, времени нет. Посмотри первый и второй катрены, немного изменила.
.
Еще вчера померкло небо,
Глаза печальные смотрели,
Сегодня кануло всё в небыль,
В душе запели менестрели.

Вчера исчезла вся надежда,
Что дружбу мы не потеряем,
Сегодня всё, как было прежде,
Опять свиданья назначаем.

Вчера обида жгла сознанье,
Мне предлагала планы мщенья,
Сегодня нежные признанья,
Свели на нет все обвиненья.

Вчера жизнь черной полосою
Была, как траурная лента,
Сегодня радость я не скрою,
Звучит, как в музыке crescendo.
.
Извини за назойливость, мне этот стих самой дорог.

Цитировать

Кострома Егор 29.01.2015 в 09:56

Всегда пожалуйста!

Цитировать

Баруткина Natali47 29.01.2015 в 09:45

Спасибо,Егорушка))) Все замечания приму к сведению)))С уважением -Я. Отправляюсь на вашу страничку...

Цитировать

Кострома Егор 29.01.2015 в 09:41

Рад всегда помочь!

Цитировать

Аделия 29.01.2015 в 09:34

Егор! Спасибо за разбор. Приму к сведению, буду работать над текстом, а песню всегда можно перепеть.

Цитировать

Кострома Егор 29.01.2015 в 07:34

Натали47. Колыбельная.

Тема нежности раскрыта. Много пейзажных метафор. Однако этот анапест технически менее совершенен, чем прошлая работа.

Частности по порядку:
Дорогая/родная - слабая рифма для вашего уровня
Луну/шепчу - не рифма.
"Лавровый венец" известная идиома, "почивать на лаврах" тоже. А вот "перина из лавра" - логическая ошибка, имхо. Перина (словарн.) - продолговатый мешок, набитый пером или пухом.
Саду/люблю - не рифма.

Естественно, это всего лишь мнение.
С пожеланиями творческих успехов, Егор.

Цитировать

Кострома Егор 29.01.2015 в 07:11

Этот любимый фокстрот. Натали 47

Натали, здравствуйте.

Ваш дактиль о горячем севильском вечере раскрывает тему страсти.
Всё довольно профессионально. Могу попридираться )))
Севильи/красивы - слабый ассонанс.

Вам уже пора применять художественные средства более сложного порядка. Аллитерацию например. О ней написано в комментах под моей песней "тихим омутом"...если интересно.

Как то так )))
С уважением, Егор

Цитировать

Кострома Егор 29.01.2015 в 06:27

Вчера и сегодня (разбор стиха)

Аделия Хаимова

Ямб, тема резкой перемены настроения раскрыта, хотя и ограниченными худ. средствами. Стих явно экспромт. Третий и четвёртый катрен вполне удались.

Частности:
Небо/светом - это не рифма
"Глаза от слез в туман смотрели" - логическая ошибка. Ясно, что хотели сказать о пелене на глазах, но глаза от слез туманом застит, а не в туман смотрит.
"Вчера без проблеска надежды, что дружбу мы не потеряем," - логическая ошибка. Опять ясно, что хотели сказать "не было надежды на сохранение дружбы/любви", но получилась не грамотно.

Жаль, что уже песню выложили. По моему мнению, этот текст требует доработки.
С уважением, Егор

Цитировать

Баруткина Natali47 29.01.2015 в 00:13

Женечка))) Я не умею петь... И минус пока не подобрала,хотя в голове звучит какая то мелодия.

Цитировать

Мишенков Евгений 29.01.2015 в 00:09

А что тут разбирать?))))))))Это надо петь!)))))))КЛАСС!!!!!

Цитировать

Баруткина Natali47 29.01.2015 в 00:05

Колыбельная для любимой...

Говори,
Говори о любви, дорогая,
Призови
Ты в помошницы чудо - луну...
Счастлив я,
Что со мною ты рядом родная,
Засыпай ,
твое имя я нежно шепчу...

Донесут
нам с небес золотые литавры
Нежный звук,
что подобен звучанью сердец...
Почивать
Будем мы на перине из лавра ,
Обрету
Я от счастья ключи,наконец...

Дивный сад
Нам подарит настой аромата,
Тех цветов
Что цветут только в Райском саду...
Звездопад
нас укроет вуалью из злата
Засыпай
Прошепчу,что тебя я люблю...

Цитировать

Баруткина Natali47 28.01.2015 в 18:02

Хорошо, Егор...Я умею ждать...

Цитировать

Кострома Егор 28.01.2015 в 17:40

Натали, итоги завтра, ок???

Цитировать

Баруткина Natali47 28.01.2015 в 17:26

Егор, есть вот такой текст и даже есть моя напевка мотива...Что скажешь?

Этот любимый фокстрот
Я напеваю без нот...
Музыка нежно звучит,
В такт мое сердце стучит...

О, Рио-Рита
Гранд сеньорита,
Губы,как алый пион.
О,моя Рита
Глаза - малахиты,
В тебя,как юнец, я влюблен.
Звон твоих кастаньет,
Рассыпался бисером вслед.
Страстные пляски,
нежные ласки
Только тебя рядом нет...

О, Рио-Рита
Смотришь сердито,
Свежа,как алый бутон.
Под небом Севильи
Все дамы красивы,
Здесь каждый в кого то влюблен.
Звон твоих кастаньет -
Рассыпался бисером вслед ...
Разум теряю,
стан обнимая,
Пьяным встречаю рассвет...

Словно в загадочном сне,
Может приснилась ты мне?
Фея из призрачных грез,
Фатум печали и слез...

О, Рио-Рита
Гранд сеньорита,
Кубок желанный огня...
Немало красавиц
Мной было забыто
И в сердце ты только одна...
Слышу звон кастаньет,
Но,нет мне ни слова в ответ...
От страсти сгорая,
Вновь умоляю,
Скажи мне ДА или НЕТ...

Цитировать

Аделия 28.01.2015 в 17:20

Егор, первый стих, который я давала на разбор, изменен.
Постаралась учесть все замечания.
После этого стиха могу прислать для сравнения с первоисточником.

Цитировать