Прямо здесь в комментариях каждый может опубликовать свое стихотворение или слова к песне и получить развернутый анализ ваших текстов. В качестве эксперта на добровльной основе выступает член Российского Союза Писателей - Егор Кострома, а так же любой желающий.
Эта тема закрыта.
APREL 19.10.2015 в 17:03 Спасибо, я его доработаю, оно мне нравится. Мне все надо доработать. Только у меня есть еще стишки, штук 15 (только не ругайтесь), просто очень надо)
Кострома Егор 19.10.2015 в 16:51 Наталья, Стало гораздо лучше, но есть огрехи
груди/души; множится/кружится; пути/свои - не рифма.
внимает себе??? или внемлет. И почему "внимает себе "не молчи", - если молчит, то и внимать нечему???.
Последний катрен сильный:
"Глянь, хозяин мой, я уж негожее,
Мне не справиться с этим, пойми,
Ты впустил в свое сердце Безбожие,
А оно поглощает умы...".
Кострома Егор 19.10.2015 в 16:19 Кандаурова Наталья. Мелодия любви. Стихотворение эмоциональное, фабула интересная, более сложная, чем у предшествующего стиха.
К ошибкам: "заворожу/прижму" - не рифма,
"Сладострастной мелодией крепко к груди прижму". - логическая ошибка, мелодией можно ли прижать???
"сама/была" - не рифма.
"Мне ее подсказала, в ней нотами была". - инверсия, смысл: ты была в ней нотами.
"Среди музык бесчисленных выбрана лишь одна" - музык??? - нет такой формы у этого слова - мелодий!!!!
"она/была"; "губ/рук"; "была/дана" - не рифма.
Как-то так...
Кострома Егор 19.10.2015 в 16:03 Кандаурова Наталья, стих детский направлен на воспитание патриотизма. Это миссия важная, но реализация ее предполагает более изящную форму, чем та, на которую вы опираетесь.
К чему первые строки о споре времен года я не понял,
зимой/весной; ковром/гор, страна/тебя - не рифма.
В припеве ритмика мне не известна, но "ты и я"/сомнЕния" - не рифма, а если произносить "сомнениЯ" - нарушение орфоэпии.
Второй куплет сильнее и логичнее.
Таким образом, как вы и писали: учиться и еще раз учиться! Послушайте песни у меня или еще кого здесь, почитайте тексты, может найдете нужные слова. тем более у вас хорошее чувство ритма )
Кострома Егор 19.10.2015 в 13:44 Николай, тема безусловно важная, актуальная. Несправедливо умалчиваемая. Ямб в качестве стихотворного размера соответствует излагаемому. Теперь к недостаткам:
диван/ тосковал; глаза/меня; откроешь/можешь; так/назад; почему/часу; пора/друзья - не рифма.
ты впервые / что не - неудачная синтаксически конструкция и не рифма
"отдохнуть бы хоть час" - труднопроизносимое сочетание.
час/ сейчас - банальная рифма, моветон
Резюмируя вышеозвученное могу отметить хорошую интересную фабулу стиха, прекрасное чувство ритма/размера, но, увы, с рифмами беда.
С уважением,
Иванисов Николай 18.10.2015 в 23:58 Здравствуйте, Егор! Очень хотелось бы услышать Ваше мнение о моём произведении "Отцам".
Опять ты приехал уставший с работы
И молча прилёг на диван.
А сын, несмышленыш, не зная заботы,
Весь день по тебе тосковал.
С надеждой протянет мальчишка ладони,
Беспечно посмотрит в глаза, -
Ответишь ему: «Извини, не сегодня.
Играй-ка, сынок, без меня».
И будут года пролетать, словно птицы,
А ты, как всегда, уставать.
Твой сын повзрослеет и с детством простится.
Тебя перестанет искать.
Как будто глаза ты впервые откроешь,
И спросишь себя – как же так?
А сердце сожмёт оттого, что не можешь
Вернуть его детство назад.
Коснёшься волос огрубевшей рукою:
- Сынок, расскажи, почему
Вчера ты принёс сигареты с собою,
И спать лёг в четвёртом часу?
А сын отвернётся, чуть слышно ответит:
- Отец, извини, мне пора.
Давай не сейчас, ведь мне нужно уехать,
Меня уж давно ждут друзья….
И будешь смотреть ты в окно обречённо,
Тот день вспоминая и час,
Когда так тянулись ребёнка ладони,
А ты говорил: «Не сейчас».
* * *
Опять ты приехал уставший с работы,
Прилёг – отдохнуть бы хоть час.
С надеждой протянет мальчишка ладони…
Не смей говорить: «Не сейчас».
APREL 18.10.2015 в 13:40 Спасибо, Вам, Егор. Учиться, учиться и т. д
Буду благодарна, если разберете еще парочку, если можно.
Для детского исполнения.
Мой Казахстан.
Спорит лето, спорит лето с долгою зимой,
Кто важнее спорит осень с теплою весной.
В Казахстане все возможно, степь цветет ковром,
В то же время снег не тает на вершинах гор.
П-в: Казахстан - земля, где все мы, ты и я
Здесь живем и нет сомнения,
Если есть мечта, то сбудется она
В той стране, где мы все, ты и я.
Не простая, не простая у тебя судьба.
Но, не смотрит на невзгоды сильная страна.
Процветают твои люди, строят города,
Вырастаю я с тобою и люблю тебя!
Взрослая.
Мелодия любви.
Окружу тебя музыкой, словом заворожу,
Сладострастной мелодией крепко к груди прижму.
Так красиво звучит она, будто ты сама
Мне ее подсказала, в ней нотами была.
Оттого ли, что истинным чувством одарена
Среди музык бесчисленных выбрана лишь одна
Видно самая-самая лучшая она,
Ты ее подсказала мне, музою была.
Как сладка непорочная невозмутимость губ,
Задержись, мимолетное прикосновение рук.
Безнадежно тону в тебе, с мыслью ,что была
Мне дарована вечностью, свыше мне дана.
Кострома Егор 18.10.2015 в 08:29 Текст "водителя" простой до банального, фабула примитивная, рифмы на поверхности, мысли известные, даже избитые. Слушателю интересны песни более эмоциональные. С "нервом", с неожиданным финалом и яркими образами.
Кострома Егор 18.10.2015 в 08:24 Кандаурова Наталья. Первое стихотворение.
Важная тема духовности, моральной ответственности. Размер анапест здесь способствует поддержанию некоторой возвышенности излагаемого. Однако остальные художественные средства слишком буквальные. Лексика похожа на менторские высказывания, нравоучения. Мало метафор, не хватает образности в изложении. Ниже приводятся наиболее явные огрехи:
"Откровение сердца негласное" - логическая ошибка - негласным может быть правило или ещё что-то недоговоренное. Или слово "Откровение" заменить требуется. И почему в единственном числе?
"В не спокойном дыханИи груди", - слышится "вне", далее идёт "дыхании" /сбой ритма, проситься дыханЬи/ хотя само "дыхании груди" неграмотное сочетание.
"И, присуще живущим без совести," - неоконченная мысль, "и" для размера видимо здесь используется, но неудачно.
"Кто бездушием денег наполненный" - здесь инверсия, в русском языке порядок слов принят иной: "кто наполнен бездушием денег", но такая фраза в ваш размер не входила, поэтому пришлось инверсировать, но неудачно.
"человечество, сходит с вытоптанной колеи" - мысль понятная, но лексика неудачная: не "вытоптанная", наверное, а "протоптанная" имелась ввиду, но по размеру вам не подошла
"Окунаясь по локоть в крови. . ." - опять лексика неудачная. По смыслу должно быть "по колено", а у вас герой на четвереньках ползёт, что ли? Окунаясь - слово неудачное.
"Притворяясь ядовитой гадюкою" - логическая ошибка: не притворяется, а является! Зло если притворяется, то чем то хорошим!
Резюме неутешительное, текст слабый по логике и лексике. И не смотря на то, что размер и рифмы удовлетворительные, стихотворение требует существенной переработки.
С уважением,
APREL 18.10.2015 в 07:28 Здравствуйте! Прошу разобрать мои песенные тексты.
Откровение сердца
Откровение сердца негласное
В не спокойном дыхании груди,
В том, что сила таится опасная
В глубине безразличной души.
И, присуще живущим без совести,
Кто чужие не слышит мольбы,
Кто бездушием денег наполненный
Ублажает желанья свои.
Безнаказанность, жадность, невежество,
От бесстыдства до лютой вражды. . .
Спотыкаясь умом человечество,
Сходит с вытоптанной колеи,
Утопая в грязи бездорожья,
Окунаясь по локоть в крови. . .
Есть ей имя одно лишь - Безбожие,
Всё сметающее на пути.
Притворяясь ядовитой гадюкою,
Находя в себе силы извне,
Кроет белое картою чёрною
Всё, продав за победу в игре.
Убеждая в беспомощной истине бесполезности этой борьбы
Потому, что бороться бессмысленно, если сердце гниёт изнутри.
Орлов Валерий 17.10.2015 в 11:31 Просто.когда правил,вашу фразу забыл,а возвращаться не хотелось
Из-за леса,из-за гор
Едет дяденька Егор
Вы ребята берегитесь
Нш Егор на руку скор
Отвалтузит "по науке"
Коль попали на разбор.
Эт от меня подарочек.От души,а не в обиду.С уважением В Орлов
Орлов Валерий 17.10.2015 в 10:09 Исправил как мог.Теперь лучше?Еще глазком гляньте еси не трудно???
Кострома Егор 17.10.2015 в 09:40 Валерий, мне ваш стих понравился. Житейская мудрость и наблюдательность переплетаются здесь с метафоричностью языка. Пейзажная лирика образная, зримая. Хорей подчеркивает легкость и непринужденность изложения.
Понравились образы
За собой захлопнув темный горизонт.
Занавесив тучей
Свой последний лучик
И раскрыв над нами неба черный зонт"
Но моя работа здесь - цепляться ))) даже к мелочам - понимаете надеюсь ))))
"Ветерок не ласково" - сбой ритма не оправдан, последняя о не нужна, имхо
"Врезал залихватский,легкий перебор" - логическая ошибка - легкий перебор и залихватски врезал - противоречат друг другу.
"И не так уж жалко" - фонетически не удачно, "уж" вполз напрасно.
"мне теперь не жалко", например, благозвучнее
в принципе больше и придраться не к чему. Даже сбой ритма
... не жалко, что солнце убежало" в жилу, так как готовит яркую концовку.
как то так! С уважением,
Орлов Валерий 16.10.2015 в 11:42 Ну что сказать?Стихи прекрасные,с юмором,но я то,в сущности,не поэт.Чистые стихи пишутся редко.В основном песенки.
Егор,не сочтите за труд.Еще одно стихотворенье на разбор
Ах,какая жалость
Солнце убежало,
За собой захлопнув темный горизонт.
Занавесив тучей
Свой последний лучик
И раскрыв над нами неба черный зонт
В миг притухли краски
Ветерок не ласков
Зашумел,взъерошив тальников листву.
Холодком по лицам.
Рябью по водице.
В речке отраженьем звездочки блеснул.
Дунул и умчался.
На волне качался
Месяц,серебристым,сказочным челном.
Кто-то струны тронул
И волшебным звоном,
Разбудило душу,отогнало сон.
Гитарист немножко
Отогрев ладошки,
Врезал залихватский,шалый перебор.
Зарыдали струны.
Вздрогнул лес угрюмый.
Улетела песня на речной простор.
Костерок родился.
В небо дымом взвился.
Темень отступила,уползая прочь.
мне теперь не жалко,
Что солнце убежало
Потому что вместе хороша и ночь.
С уважением В.Орлов
Кострома Егор 16.10.2015 в 07:38 Не хочу что-то вновь объяснять по этому поводу. А о том, что "не могу не писать"... просто почитайте хорошие стихи
Иероним (автор Игорь Царев)
Съели сумерки резьбу, украшавшую избу.
Звезды выступили в небе, как испарина на лбу.
Здесь живет Иероним - и наивен, и раним.
Деревенский сочинитель... Боже, смилуйся над ним!
Бьется строф ночная рать... Сколько силы ни потрать,
Все равно родня отправит на растоп его тетрадь.
Вся награда для творца - синяки на пол-лица,
Но словцо к словцу приладит и на сердце звон-ни-ца...
На печи поет сверчок, у свечи оплыл бочок -
Все детали подмечает деревенский дурачок:
Он своих чернильных пчел прочим пчелам предпочел,
Пишет - будто горьким медом... Кто б еще его прочел.
Орлов Валерий 16.10.2015 в 07:22 Понятно,но я пишу,потому что не могу не писать.Конечно внимание окружающих приятно,но всероссийское признание мне не грозит,а внимания в общем хватает-общения мало.
Кострома Егор 16.10.2015 в 07:06 Валерий, ваш вопрос "что дают лайки,кроме морального удовлетворения". Здесь люди творческие, если их труд кому-то нравится, это их побуждает к новым поискам. А если отклика нет, они часто бросают занятия музыкой и стихами.
Орлов Валерий 16.10.2015 в 06:36 Я ж говорю,не совсем еще освоился на сайте,а то что на видео нельзя лайкнуть-упущение админа.Нет у меня техники для записи мп3.Егор,а что дают лайки,кроме морального удовлетворения?
Кострома Егор 16.10.2015 в 06:18 Спасибо, Валерий, за добрые слова. Хотя я удивился, что вы пишите здесь, а не на ресурсе, где выложены мои песни. Здесь я суровый профессор )))), а там обычный автор )))
Сделайте песни в мп3, они заслуживают, чтобы люди вам ставили лайки, нажатием на сердечко. Не все желают писать комментарии.А если вы выложили видео, нельзя нажать на сердечко (((, оно просто не высвечивается. Я слушал все ваши работы, они заслуживают сердечности )).
Орлов Валерий 13.10.2015 в 10:49 Здравствуйте Егор.С удовольствием послушал ваши песни.Прекрасные оранжировки,мягкие,не назойливые, мелодии.Особенно понравились"В саду"."Ангел был слишком юн" и "Тихим омутом небо над ноябрем"По текстам.......?Ну,что я могу сказать профессионалу.Единственное замечание.Как-то мне немножко резануло по слуху употребление современных терминов в сочетании с прекрасной лирикой.Это как у Есенина,вдруг,мелькнул какой-нибудь дизайн.Может быть я несколько преувеличиваю,но так уж мне каэцца
Если у вас будет желание послушайте мои песни.Я загрузил пока только три,но кажется мп4 здесь не в почете,да и не обработаны они-негде.С уважением Валерий.
Орлов Валерий 13.10.2015 в 07:28 Кострома Егор,большое спасибо за" разбор полетов".С запятыми и прочими препинашками я,действительно,не дружу,но стараюсь как могу.К вам загляну обязательно т.к.и сам пишу песни.Еще раз спасибо.
Кострома Егор 13.10.2015 в 06:38 Орлов Валерий, вы написали очень интересный по фабуле стих. Тема чувственного и компьютерного в отношениях мне попадается не редко, но вам удалось найти новые грани, авторские метафоры. Это дорогого стоит. Особенно мне понравилось, что почерк может передать чувства. Мозаика витражная монитора - тоже сильный образ.
В качестве стихотворного размера ямб выбран уместно. Размер соблюдается во всей работе. Стих читается легко и ритмично. Но есть и но )))).
В стихотворении две основные червоточины - глагольные рифмы и поставленные где-попало запятые. Глагольные рифмы (типа сохранилось-разбилось, писать- читать) делают любой стих сиюминутным, дешёвым. В вашем случае с богатой фабулой это не айс.
Синтаксис вы в школе вообще наверное пропустили )))
резюмируя можно отметить вашу одаренность, вы внимательный и чуткий автор, наблюдательный художник. Поработать над техникой, и вы поэт. Не так написал - Поэт.
С уважением,
Кострома Егор 12.10.2015 в 16:03 Виктор Смирнов, стих очень сильный имхо. Тема фатальности раскрыта мастерски. Стих заставляет думать о многом. Образный, много троп, метафор, синекдох и прочих художественных средств. Выбор ямба в качестве размера тоже удачен.Очень понравился образ "пальцы все в крови не ощущают боли, и знай себе живи, пока их не разжал".
Но этот блог посвящен развитию мастерства. Поэтому не могу не указать на некоторые технические шероховатости. Не буду отмечать множественные синтаксические ошибки. Не так это мешает восприятию.
Вот споткнулся я, так как вторая строка слово "болеЕ" рифмуется со словом"бОли" в четвертой строке.
В строке "с названИЕм "НЕсудьба" должно быть "с названЬем" - тогда размер не нарушается.
"И сон оборвалсЯ" - орфоэпическая ошибка, в русском языке "оборвАлся".
Но это все мелочи. Это я так, придирался для чистоты эксперимента )))).
Стих сильный, цельный.
Успехов!
Орлов Валерий 12.10.2015 в 15:06 В наш,телефонный век
Век сайтов интернета
Черствеет человек
И понимая это
Мне хочется писать
Тебе простые письма
Чтоб ты могла читать
Меж строчек мои мысли
Чтоб под рукой твоей
Шуршал листок бумажный
А не мерцал дисплей
Мозаикой витражной
И,слов,живая вязь
Выстраивала строчки
И чувства,не таясь
Передавал мой почерк
И рук моих тепло
В конверте сохранилось
И,времени б назло
Что было,не разбилось.
Хотелось бы услышать мнение профессионала,если не трудно.С уважением В Орлов
Кострома Егор 12.10.2015 в 11:57 Мне прислали стих, и конечно, по сложившейся традиции его разбор производим в этом блоге. Автор Виктор
Конечно, это - сон,
Кошмарный сон, не более:
Обледеневший склон
И пропасти провал.
И пальцы - все в крови не ощущают боли.
И, знай себе, живи ...
Пока их не разжал!
Конечно, это сон,
Но по закону жанра
О самом дорогом
Обязан вспомнить я
В последний этот миг, за жизнь цепляясь жадно,
...И образ твой возник,
Желанная моя
Конечно, это сон,
Но я с тобой прощаюсь
И слезам в унисон
Вкус крови на губах.
Но этому виной не глупая случайность,
А пропасть подо мной
С названием "НеСудьба"
Так что ж осталось мне?
Свободное паденье?
- Свободы, хоть во сне,
Я пью напиток всласть
Но огорчил пустяк - простое совпаденье:
И сон оборвался,
И жизнь оборвалась...
Лисинский Александр 01.10.2015 в 21:10 Егор,благодарю !!! На эти стихи был даже аудиоспектакль,на одном из сайтов.Успех был очень хороший,я даже такого не ожидал.
Обязательно учту все огрехи.Может спою когда )))СПАСИБО !!!!))
Кострома Егор 01.10.2015 в 20:32 Саша, стих имеет глубокий смысл, особенно для тех, кто жил сначала в СССР. Катрены (куплеты) начинаются рондо, т.е. повторяющейся строкой. Интересный приём. Размер выбран ямб, почти везде соблюдается. Число слогов в рифмуемых строках разное, видимо из-за мелодии.
Имхо есть огрехи логического и инверсного характера. На этих строчках и остановлюсь.
Ну очень хочется, ну хоть на миг забыть. / ну ... ну - эмоционально, но слишком по- простецки как то.
Где нет проблем и были ,типа - все равны. / понятно, что типа из 90-х, но вульгаризм
При всем при этом, и не скучная,порой. / логическая ошибка, по смыслу - редко скучная
И,что страна развалится по подлому / правда ))) , но не по "подлому" а по глупому )
Такого в мыслях,даже не было у нас. / инверсия, нужно "так даже в мыслях не было у нас"
В остальном, Саша, очень прилично. Есть аудитория, где такая песня будет иметь успех. Удачи )))
С уважением.
Кострома Егор 30.09.2015 в 10:06 Уважаемая Алена. Какая экзекуция? Только рекомендательные мысли. А правит далее сам автор. Принимать или не принимать - ваш выбор.
Тема разлуки раскрыта интересно, художественные средства выбраны, хоть и традиционные, но не банальные. Образы зримые. подчеркивают трагизм ситуации. Хорей - выбранный вами размер - во всех катренах соблюдается четко. В припеве увеличено число стоп в первых трех строках - для песен допустимо и даже рекомендуемо для развития мелодики ))
Но есть технические огрехи. Основной - инверсия. Вам, как маститому автору, не к лицу такие строки как "мутная бежит вода" или "в сердце нет твоем тепла". По правилам русского языка "нет в твоем сердце тепла". Ясно, что в хорей это трудно "вписать", но нужно пытаться, используя другие слова )))
"первая беда" - логическая ошибка, нарушение контекста. Если есть первая, то где вторая?
"первое прости" - тавтология, если учитывать вышенаписанное "первая беда", "прости" в контексте вашей работы может быть робким, тихим или нервным.
Глагольные рифмы в песнях часто используются, но вам пора их минимизировать )))
Холодны-увы и журавли-увы это не рифмы, но в песне в качестве ассонанса допускается )
Как-то так. Разве это экзекуция, Алена? )))
У меня на странице есть песни о разлуке, милости прошу со своими рекомендациями ))))
С уважением,
Кострома Егор 30.09.2015 в 09:23 Уважаемый Элбер. Тема для стихотворения выбрана очень тонкая и сложная. Идея интересная, хотя и не новая. Однако художественные средства выбраны не всегда правильно. На примере первого катрена покажу, что я имею в виду.
Как хОчетсЯ & прОсто улыбАться, 10 слогов
И нИчегО за Этим нЕ нестИ. 10
Не зАставлЯть, && не нАпрягАться. 9
А счАстья / и / рАдость зА собОй вестИ. 10
В качестве основного стихотворного размера "проситься" ямб, однако не хватает слогов в точках & и лишний слог /и/ в четвертой строке.
Исправленный вариант ямбом мог выглядеть так
Как хОчетсЯ мне прОсто улыбАться, 11 слогов
И нИчегО за Этим нЕ нестИ. 10
Не зАставлЯть себЯ, не нАпрягАться. 11
А рАдость, счАстье зА собОй вестИ. 10
Теперь, как видите. число слогов в рифмуемых строках одинаково, а безударные и ударные слоги в строках строго чередуется. Ямб )))
Кроме того, все рифмы в этом катрене самые простые - глагольные: улыбаться-напрягаться и нести-вести. В современной поэзии их изобилие считается моветоном, попсой.
У вас несомненно есть талант, и при определенном терпении стихи получаться не только душевными , как это. но и технически правильными. Успехов.
С уважением,
Лисинский Александр 29.09.2015 в 23:05 Вернемся в прошлое,друзья, вернемся в прошлое,
Казалось,что уж нам былое ворошить?
Но только это , наше время пошлое,
Ну очень хочется, ну хоть на миг забыть.
Вернемся в прошлое,друзья, вернемся в ясное,
Где все дилеммы были не нужны,
И сразу вспомним это время классное,
Где нет проблем и были ,типа - все равны.
Вернемся в прошлое,друзья, вернемся в лучшее,
Где лето-летом,а зима была зимой,
И музыка была такая звучная,
При всем при этом, и не скучная,порой.
Вернемся в прошлое,друзья, вернемся в дивное,
Где удивлялись многому тогда,
И жизнь была, как то кино наивное,
И если денег нет,так это ерунда
Вернемся в прошлое,друзья, вернемся в доброе
Где про добро не забывали ни на час,
И,что страна развалится по подлому,
Такого в мыслях,даже не было у нас.
Вернемся в прошлое,друзья, вернемся в прошлое,
Казалось,что уж нам былое вспоминать?
И то,что сами натворили невозможное,
Но разве ж мы, могли об этом знать ?,
Кострома Егор 29.09.2015 в 20:29 Ребята, завтра, хорошо? Сегодня Лига Чемпионов и Зенит ))))
Алена 29.09.2015 в 19:18 Егор, прошу вашей экзекуции)
Это всего лишь песня - даже не стихи
Алена 29.09.2015 в 18:43 1. По дорогам длинным я петлял
И шумел осинник за спиной
Ветер градом мне в глаза стрелял
И чернело небо надо мной
А я шел, не видя темноты
Уходил, а может убегал
От того мгновения где ты
Предала. а я оберегал
пр
Падал лист озябший на свинцовый блеск реки
И, как это небо, мы близки но далеки
И как эта осень мы с тобою хололдны
В сердце нет твоем тепла, увы
А по старым ставням мутная бежит вода
Как по нашим душам бродит первая беда
Как прощаясь с нами улетают журавли
В сердце нет моем любви, увы
2. Загляну в сторожку по пути
Улыбнусь, присяду у окна
Помнишь, твое первое "прости"
Как сидела зябко у костра
Я гитару мучил до зари
И огонь плясал в глазах твоих
Я тебе надежду подарил
Где мечты делились на двоих
3. Тонкий лед на луже у ворот
Слишком слаб, но мимо не пройти
Вот и первый в жизни поворот
Где с тобою нам не по пути
А я шел, не видя темноты
Уходил, а может убегал
От того мгновения, где ты
Предала, а я оберегал
Elber 29.09.2015 в 17:56 Как хочется просто улыбаться,
И ничего за этим не нести.
Не заставлять, не напрягаться.
А счастья и радость за собой вести.
Не дурацкий смех,
От боли , безрассудства.
Не с пошлой шутки,
Где животные чувства смеются.
Не за столом,
После крепкого вина.
И даже не вдвоем,
С людей, которые не знают себя.
Чтоб не было причины,
И повод не искать.
Пусть признак дурачины,
Улыбаться - а от чего не знать!
(Elber)
Кострома Егор 08.09.2015 в 18:51 
Зозуля Ирина 06.09.2015 в 22:11 Кострома Егор 29.08.2015 в 05:39 Зозуля Ирина 21.08.2015 в 00:37 Кострома Егор 10.08.2015 в 16:16 ikon189 02.08.2015 в 17:08 
00:24Времена не теMangust, Сюжет пришёл ниоткуда и захотелось его сделать юмористическим. Поздравляю тебя, Мария со Ст
вчера 20:17"ПО ПАБАМ, С НАТАШЕЙ".Сергеев Генрих, По "Бабам" верно слышится, местами так и Проскакивает в исполнении, но вот с Одесски
а я тут ради тебя, тебя уже пора заблокировать, только флуд разводишь. не надо мне писать всякий