Прямо здесь в комментариях каждый может опубликовать свое стихотворение или слова к песне и получить развернутый анализ ваших текстов. В качестве эксперта на добровльной основе выступает член Российского Союза Писателей - Егор Кострома, а так же любой желающий.
- Вход
- Главная
- Инфоканал Я-пою
- Записи
- Разбор ваших стихов
Обсуждение
Ирина 03.03.2016 в 00:46 Сергей, я знаю,что тексты песен живут особо. Тут я именно как стихотворение , в чистом виде, хочу разобрать:) Основные правила стихосложения помню. Но в голову никогда не приходило посчитать слоги. Вот конкретно на моём примере хочу разобраться:) Стала подсчитывать ,и поняла, что не совсем знаю,как правильно именно в стихах ,с учётом интонации , это делать. Я своё правильно посчитала или нет?:)) И,потом. в поэзии допускается и ударения во имя рифмы менять, и окончания сокращать не по правилам..Нет?:))
Гость Обычно за основу берётся первый катрен (куплет). Им автор сам задаёт размер, который должен быть идентичным и во втором, и в третьем... Припев, естественно стоит особняком.
Вот смотрите что у вас.
13-13-13-12
12-12-12-13
13-13-12-12
12-13-12-13
Тоесть в каждом четверостишии абсолютно разное построение.
Если берём за основу первый куплет, то в последующих должно быть 13-13-13-12, так?
А в идеале (стихотворном) и вовсе либо 13-12-13-12, либо 13-12-12-13.
Хотя тут есть один нюанс - присутстствуют такие слова, как "цветенье", "вступленье", "представленье". Это они произносятся так. А пишутся обычно с "-ение". Вот вам и потерянный слог )
К тому же, вся слоговая арифметика теряет смысл, если текст пишется на музыку, а не наоборот.
Ирина 03.03.2016 в 00:02 Ванька, я решила моё эмоциональное в каноны загнать, чтобы было безукоризненно.:) Учусь быть великой! Вдруг получится!)) Я и так молодец, а буду ваще!)) (скромно ножкой пишу круги,потупя глазки)..:)))
Ирина 02.03.2016 в 23:59 Сергей, я понимаю , что есть разная рифмовка) Но вы оба мне отметили,что по количеству слогов я сбилась. Вот я и заморочилась и решила посчитать. Запуталась совсем:))) В моём понимании в стихах очень важную роль играет интонация и ритм..Слово можно быстро произнести, а можно певуче.. А как правильно то? Как вы эти слоги считаете то?:))
Абсолютно искренне ,без стёба , спрашиваю. Любопытно же. И учусь! )) Спасибо за отклик, но растолкуйте, плиз! Гость Немного не понял вопроса... В смысле, по интонации? Правильно выдержанный размер зависит от равного количества слогов в рифмующихся строках. Если перекрёстная рифмовка, то в 1-3, 2-4 строках, если кольцевая, то в 1-4, 2-3. Опять же, есть много "но". Может идти рифмовка с усечённой строкой (особенно применительно к песенным текстам), может иметь место дольник (если говорить уже о стихах)... В этих случаях общее количество слогов не обязательно должно быть выдержано.
Но если вы под интонациями подразумеваете ритм стихотворения, то здесь уже надо смотреть на расстановку ударных акцентов, иктов. Самая частая ошибки - смещённые ударения и навязчивое желание перепутать мужскую рифму с женской, или чего хуже с дактилической.
Егор сможет объяснить доступнее, наверное. А то я уже свернул с тропинки ясности в дебри терминологии... )))
В В 02.03.2016 в 23:36 Теперь буду знать, стих надо писать не карандашом, а калькулятором...... )
Ирина 02.03.2016 в 23:03 Сергей и Егор, "причёсывая" своё стихо, наткнулась на проблему:) Как правильно считать слоги? Я так понимаю, что в стихах слоги считаются по интонации, вразрез с правилами орфографии. Или я не права? Плиз, подскажите! Заранее спасибо!:) Вот так правильно я подсчитала?:)
Вес-на -ли-це -дей-ка!-По-ка -как-пред-чув-стви-е:--13
Э-фир-но--флю-ид-но,-пья-ня-щи-ми -кап-ля-ми.--13
Ещё(?)-в -по-лу-сне.-Да-же -солн-ца -от-сут-стви-е --13
Ку-ли-со-ю -плот-но-ю -пе-ред -спек-так-лем.--12
Не-дол-го-ос-та-лось,-нач-нёт-пред-став-лень-е!--12
Всту-плень-ем -ка-пель,-(ог)-(лу)-(ши)-(тель) -(но)-звон-ко!--12
Вет-ра-вновь-хмель-ны-е, -при-ро-ды -цве-тень-е--12
Рас-треп-лют,-да-ря-а-ро-ма-ты -нам -тон-ки-е!--13
За-кру-жим-ся -в -тан(?)-це-с-Солн-це-во-ло-со-ю!--13
И-с- пес(?)-ня-ми -птиц,-о-гол-те-лых-от -сча-стья,--13
Встре-ча-я-рас-све-ты -бес-со-вест-но -бО-сые,--12
За-бу-дем-мо-роз-ну-ю -се-рость -не-нас-тий!--
Ирина 01.03.2016 в 13:30 Егор, спаибо за тёплый отклик и замечания по "косякам"- изучаю, думаю.)) И, да, мне моя придумка - "эфирно-флюидная Солнцеволосая" тоже нравится)))-(скромно так!:)).
Сергей, и Вам благодарна за честность и конструктивную критику.) Я с улыбкой и абсолютно спокойно её воспринимаю. Ваши с Егором замечания в "шрамах-браслетах" разбудили во мне любопытство и желание вспомнить, проанализировать и "причесать", хоть по каким-то правилам и канонам, мои давнишние стихи-экспромты ) Они мне в голову шарашились махом, от нахлынувших эмоций всяких.Что-то записывала,что-то в виртуальную тусу кинула. Но всегда было лень их шлифовать: какое родилось,типа, пусть и живёт)))
Короче, вы сподвигли меня на копания и изучение "кухни" стихосложения.)) За что огромное мерси!
Вопросов много родилось, задам их чуть позже(со временем туго). Буду рада подсказкам и критике)))
Кострома Егор 29.02.2016 в 18:21 Сергей, всегда пожалуйста. Я рад, что площадка становится все более многолюдной и интересной.
С признательностью,
Гость Если позволите, вставлю и свои две копейки. Ирина, потенциал для роста есть. Другое дело, хотите ли Вы этого, или же Вас всё устраивает и так?.. Егор прав - это чисто женская поэзия, хотя встречалась мне такая женская поэзия, что и у мужиков мозги в трубочку сворачивались. Но это скорее феномен, чем данность.
Главное, что нужно подтянуть - арсенал рифм. Обилие грамматических беднит. Так было всегда.
Попробуйте рифмовать разные части речи, и сразу увидите, как Ваша поэзия преобразился.
Извините, если чем обидел. Намерения мои были чисты.
Кострома Егор 27.02.2016 в 09:10 Ира, привет! Очень эмоциональный, по настоящему женский стих, много троп, особенно понравилось "эфирно-флюидно ..." , "солнцеволосая". Развязка про роль главную вообще находка )))
Хоть и "пишете душой", она вам диктует вполне грамотно. Есть неточности размера: например, четвёртая строка первого катрена не хватает слога; второй катрен вторая строка - лишний слог, третья не хватает ))) и т.д. Поправить легко, подобрав например другое наречие вместо "оглушительно" ( короче, чем прошлое) и т.д.
мне стих понравился.
Ирина 26.02.2016 в 13:28 Здравствуйте, Егор! "Пишу душой":)). Захотелось поделиться своим весенним настроением. Разбора захотелось, ученья для:) Буду благодарна!Заранее спасибо!)
Весна-лицедейка.
Весна-лицедейка! Пока как предчувствие:
Эфирно, флюидно, пьянящими каплями.
Пока в полусне, даже солнца отсутствие -
Кулисою плотной перед спектаклем.
Помощь безвозмедно и только сегодня!
Недолго осталось, начнёт представленье!
Вступленьем - капель, оглушительно звонко!
Хмельные ветра природы цветенье
Растреплют, и в дар - ароматы нам тонкие!
Закружимся в танце с Солнцеволосою!
И с песнями птиц, оголтелых от счастья,
Встречая рассветы бессовестно бОсые,
Забудем морозную серость ненастий!
Всем в этом спектакле назначены роли:
Сыграем любовь, бесшабашную самую!
Напьёмся безумьем до дрожи, до боли!
Сыграем же роль, может самую ГЛАВНУЮ!
Кострома Егор 22.02.2016 в 13:52 Хорошие стихи читают даже те, кто обычно стихов не читают. И их на стихире не мало.
Резников Алекс 22.02.2016 в 11:50 Егор,спасибо за подробный разбор,буду что-то думать,сейчас я понимаю,что написать качественный стих гораздно сложнее,чем казалось раньше.Это еще при том ,что стихи никому не нужны кроме самих рифмоплетов.Ну кто будет читать тридцать два миллиона произведений от шестиста тысяч авторов на Стихи.ru.?Кому это все.
Кострома Егор 22.02.2016 в 08:45 Алекс.
Тема борьбы с алкоголем актуальна всегда, хотя из стиха об этом догадываешься после "смрадного перегара". В качестве основного размера вами выбран анапест, но не везде вы выдерживаете выбранное число стоп. Художественные средства выбраны более разнообразные, чем в прошлом
Далеко, на краю вселенной / 9 слогов
Где оранжевым светит звезда,
Ходят синие аборигены / 10
По планете своей в никуда.
/Первый катрен ритмичен, но завязка фабулы не вполне удалась. Так можно стих не только про алкоголиков начинать, но и про космические приключения/
Покраснели носы от "загара",/ 10
Оловянными стали глаза,
И от смрадного перегара / 9
Режет нос и катит слеза. / 8
/второй катрен позволяет угадать сюжет. Тропы поверхностные, обыденные/
А огромный космический монстр / 9
С равнодушием смотрит на них,
Ведь с такими уродами он стер / 10, монстр -стер - не рифма
Миллионы планет других.
/третий катрен о возможной каре свыше метафоричнее, но содержит технические ошибки ( не рифма, размер гуляет, нарушена орфоэпия "Он стёр" вместо "он стЁр"/
Можно доработать. Вперёд нужен катрен с более внятной завязкой, поправить огрехи и будет неплохая сатирическая работа.
Резников Алекс 21.02.2016 в 16:40 Здравствуйте,Егор,хотел добавить в Cтихи этот стих,ничего не вышло,забанили,что-ли?Пришлось снова сюда ,за вчерашние комменты прошу извинить ,был не в адеквате.
Далеко, на краю вселенной,
Где оранжевым светит звезда,
Ходят синие аборигены
По планете своей в никуда.
Покраснели носы от "загара",
Оловянными стали глаза,
И от смрадного перегара
Режнт нос и катит слеза.
А огромный космический монстр
С равнодушием смотрит на них,
Ведь с такими уродами он стер
Миллионы планет других.
Кострома Егор 21.02.2016 в 06:08 Алекс, пока текст сырой. Барды исполняют тексты с глубокой фабулой. Русский романс - это эмоционально пронзительный надрыв. А у вас: : "мне снилось что я был Чехов, в окно дед смотрел, приехав"
Резников Алекс 20.02.2016 в 14:04 Егор,за последние ваши слова большое спасибо,вдохновляет.Cпециально оригинальничать не пытался само так ложилось,но настродался я с этим текстом уже по полной,пока что больше не хочу.На работе почти не работал,ночь почти не спал.Я вот что еще хочу у вас спросить,мне показалось что этот текст идеально ляжет на музыку в стиле романса типа "у церкви стояла карета;"как вы думаете?Если споет бард под гитару,может что-то получиться?
Кострома Егор 20.02.2016 в 11:21 Странная, неординарная фабула ))) Оригинальничаете ))) Былинное изложение в качестве развлечения? Так творят акыны, когда записывают сразу все, что приходит в голову. Я предлагаю вам самому поредактировать свой текст. "Выстрадать" стих. Информация для редактуры есть предыдущих постах этого раздела. Вы талантливы, у вас получится )))
Резников Алекс 20.02.2016 в 04:43 здравствуйте ,Егор,ваш разбор очень конструктивен,о тонкостях стихосложения я мало что представлял раньше,очень интересный раздел,это как пособие или ликбез для начинающих,и возврат в реальность успевших возомнить из себя талантов от бога.я попытался учесть ваши пожелания,доработал:
...Однажды, Антон Павлович Чехов ,уснул по дороге домой.
Извозчик увидел ,доехав, понятно кивнул головой,
Не стал он тогда торопиться,и круг заложил второй.
Пускай ,мол, писателю снится про наш Таганрог родной.
А Чехову город мнится примерно сто лет спустя:
Вот мальчик к машине мчится ,подайте ему ,простя,
А вот Городская Дума.За дверью с лицом порося
Жандармный,- источник шума, мол,выкуси, накося!
А в залах ,преполнены думок друг другу дают советы
Вот как преумножить сумму да краше купить кареты,
Придворные аристократы, у них есть на все ответы.
Истошный вдруг крик:" Бюрократы!, сейчас я раздам вам билеты,
Продажные вы депутаты!, Дорогу покажет вам Стечкин!,
Под кителем старым гранаты!!!"... я вдрогнул, всхрапнув у печки,
Мне снилось что я был Чехов... В окно дед смотрел, приехав.
Кострома Егор 19.02.2016 в 05:58 Алекс, здравствуйте. Если посмотреть технически на вашу работу, то можно отметить, что выбранный изначально поэтический размер (хорей) соблюдается, рифмы присутствуют. Недостатки: дома-беднота, гадалки- прилавки - не рифмы.
А вот с сюжетом, логикой и художественными средствами - совсем не айс ) Стих не "цепляет". Без вашего предисловия никто бы не понял, что это от лица Чехова. Да и сто веков в конце. 10 000 лет??? Чехов тонкий автор, такие заявления ему просто не свойственны и выглядят здесь китчем. Нет красивых метафор, сравнений и др. свежих троп.
с вашим чувством ритма может получиться хороший стих, нужно ещё поработать.
Успехов
Резников Алекс 19.02.2016 в 01:35 Егор,здравствуйте,я вот тут позволил себе приветствие из уездного города н.,от лица А.П.Чехова,как бы вы это разобрали:
Прокачусь по Таганрогу
И увижу сквозь года:
Купола,- ну значит к богу
Так же ходят, иногда.
Городничий вот, жандармы,
Те же самые дома,
Вот купцов повсюду, жадных,
Проклинает беднота.
Вот лакеи у прилавков
Иноземных барчуков,
Попрошайки и гадалка...
Я писал на сто веков!
Резников Алекс 18.02.2016 в 10:29 здравствуйте,Егор,я сегодня ночью случайно зашел на этот сайт,мне он показался интересным,я выложил одно из своих стихотворений для разбора,но оно было почему-то удалено,хотя ничего ненормативного там не было?
APREL 16.02.2016 в 18:20 Егор, Ваш труд критика влияет на меня исключительно положительно. Вашему терпению позавидовать можно!
Кострома Егор 16.02.2016 в 14:52 Наташа, привет.
В запевах рифма отсутствует по-прежнему (земли-Караганды, шахт-Караганды; городских - Сарыарки). Это не рифмы.
Появилось узнаваемость сюжета, это сереьезный шаг вперед.
успехов.
APREL 15.02.2016 в 11:01 Здравствуйте, Егор) Я тут подправила)
Карағанды
Ширью улиц городских
В колыбели Сарыарки,
С глубиною бездонных шахт
Ты росла на семи ветрах, Карағанды.
п-в:
Одарила степь здешние места,
Караган дал имя - Караганда,
Подвела глаза чёрная черта,
Приковав к себе раз и навсегда!
Годы скорбные твои
Не забыты в сердцах живых,
В разных странах большой земли
Есть частица твоей души, Карағанды.
APREL 09.02.2016 в 07:20 Благодарю, Егор) У меня в припеве холостая рифмовка или её не применяют? А вот что про любой город можно так сказать, не соглашусь. Если наличием шахт могут похвастаться и другие степные города, то ссылками, вряд ли. Я историю города почитала, прежде чем писать. Собираюсь на конференции посвящённой строительству города побывать, может чего и не дочитала, узнаю) У нас все песни о Караганде про то, как я родился в ней, да друзья там мои, как он просыпается, так точно про любой город написать можно. Мне хотелось отразить в песне историю города, уж очень она непростая. Жаль времени у меня, Егор, катастрофически не хватает (это я об общем) И стихи чужие почитать охото, и тропы изучить... Вот выйду, бог даст, на пенсию (мне 6 лет осталось), погружусь в мир не армейский, поэзии писать не стану, от песен, вряд ли откажусь)
Кострома Егор 08.02.2016 в 20:28 Наташа, ваше стихо Карағанды получилось слишком плакатным. Предсказуемым. Художественные средства самые привычные. Не хватает изюминки
Потому твоя глубока душа,
В ликах гОродов несравнИмая,
Знаешь, для меня только ты одна / душа - одна не рифма.
БезгранИчно сердцем любИмая.
Скорбью горькою полны
Годы ссылок и дни войны / "и" лишняя по размеру
Незавидной судьбы главы
Хранят памятники моей Карағанды / главы - Караганды не рифма
Не чувствуется личного отношения автора. Такую песню, если название города убрать, можно посвятить любому степному городу.
APREL 04.02.2016 в 23:43 Егор, по технике не надо будет, это неординарная песенка. Меня больше волнует фабула и логика. (Вы только Егор не подумайте, теорию стихосложения читала и далее читаю) Тут несколько иной подход, то, что было мне необходимо, услышала, спасибо) . Да, в Караганде первые 2 строки поменяю, по казахски растение караган - м.р. , карагана по-русски. Будет: Там, где степи поросли караганом Сарыарки. Жду Караганду)
Кострома Егор 04.02.2016 в 11:30 Наташа, набросок "Предсказание цыганки" конечно очень сырой. Фабула не вполне ясная. Разбор делал поверхностный, так как по технике это разбирать смысла пока нет.
Тяжкий смысл и горечь предсказания / 11
Ожили в сознании моем, / 9 / м. б. «вновь ожИли в памяти моей»
Далеко забытого гадания / 11
ТА тата Цыганки за углом... / 6! Сбой ритма. Логика: почему за углом???
м.б. "Тяжкий смысл и горечь предсказания
память потревожили опять
нет я не забыл того гадания
стоп, цыганка! хватит повторять!"
Окрестив серебряной монетою, / 11
отпустил цыганскую ладонь. / 9 далее отсутствует две строки по-моему, м.б
"И с тех пор кручиной многолетнюю
В сердце тлеет адовый огонь"
Став на путь земной,
теперь лишь понял, что порой
от слов начертанных судьбой
не уйти, просто не уйти; / для песни пойдет, если размер повториться
// Далее вообще не понимаю, что к чему:
И волею судьбы смотреть,
как торжественные ленты,
как торжественные ленты
обернулись в черные цветы, цветы.
Как судить, судьба ли это?
Есть вопрос, но нет ответа
И зачем теперь на свете я? / для песни пойдет, если размер повториться
// Далее поток сознания:
Нет, не верю в предсказанья, слышишь,
Как не верю я и в то, что нет, больше нет,
что больше нет тебя...
Владимир 02.02.2016 в 09:22 Ой чувствую что то тут не так со слогами, смесью ямбов с хореями...не...точнее "хорени"... не по феншую расставлены, надеюсь я нецензурные выражения не употреблял сам того не ведая...
Кострома Егор 01.02.2016 в 19:45 Наташа, взял в работу. Пока по работе завал. К выходным постараюсь.
APREL 31.01.2016 в 17:35 Стих ли) , в общем, песня
Предсказание цыганки
Тяжкий смысл и горечь предсказания
Ожили в сознании моем,
Далеко забытого гадания
Цыганки за углом...
Окрестив серебряной монетою,
отпустил цыганскую ладонь.
Став на путь земной,
теперь лишь понял, что порой
от слов начертанных судьбой
не уйти, просто не уйти;
И волею судьбы смотреть,
как торжественные ленты,
как торжественные ленты
обернулись в черные цветы, цветы.
Как судить, судьба ли это?
Есть вопрос, но нет ответа
И зачем теперь на свете я?
Нет, не верю в предсказанья, слышишь,
Как не верю я и в то, что нет, больше нет,
что больше нет тебя...
Карағанды
Там, где нежилась в степи
КарагАна Сарыарки,
С глубиною бездонных шахт
Ты росла на семи ветрах, Карағанды.
п-в:
Потому твоя глубока душа,
В ликах городов несравнимая,
Знаешь, для меня только ты одна
Безгранично сердцем любимая.
Скорбью горькою полны
Годы ссылок и дни войны,
Незавидной судьбы главы
Хранят памятники моей Карағанды.
Гость Скорее, циник, Степан.
Кстати, для получения той или иной интересующей вас информации существуют поисковики )))
Булатов Степан 31.01.2016 в 07:27 О, я и тут засветился уже! Спасибо, Егор. Вы не такой сноб, как товарисч Колмыков
Кострома Егор 30.01.2016 в 21:14 Булатов Степан, для вас: Троп (от др.-греч. τρόπος — оборот) — риторическая фигура, слово или выражение, используемое в переносном значении с целью усилить образность языка, художественную выразительность речи. К тропам относят метафоры, сравнения, одушевления и пр.
Кострома Егор 30.01.2016 в 10:32 Орлов Валерий, здравствуйте. Текст песни эмоциональный, напряженный. Сложный ритм, но легко понимающийся. Художественные средства соответствуют фабуле.
Он рУшился с нЕба в твЕрдь
ТурбИны ревЕли - смЕрть / "неба-твердь-турбины" - подобие аллитерации.
И криком пЕрвым
БОлью по нЕрвам
ВершИлась судьбЫ круговЕрть
ПослЕдний глотОк водЫ
ОтрАвленный вкУс бедЫ
И мОлнией черной / "и" тут не обязательна, имхо
Свет омраченный
И мАльчик, стАвший седЫм
А где-то, а где-то там / м.б. "Вчера ещё где-то там"
Он бегал босой по цветам / тут можно ярче
И ласковый, с моря, бриз / инверсия, это не айс
Любой исполнял каприз / тут можно ярче
А рядом отец и мать
И можно по позже встать
И утренний солнца луч
Шутя ускользал от туч
Эти два (3 и 4) катрена напряженность понижают, простоваты по лексике, образы не достаточно яркие.
Но, вдруг, небеса & вдрызг / & - сбой ритма
В лицо ураган, а не бриз
И лайнер прощаясь
Летит превращаясь
В, огненных, стаю брызг / образ +, инверсия - М.б. "в стаю огненных брызг"
И старый седой старик
Вновь мальчиком стал на миг / если это все о том же мальчике, что стал седым, то, имхо не вполне рельефно. Если это новый герой, то зачем???? Я бы продолжил сюжетную линию мальчика.
и бросив тело
Душа улетела
И замер звенящий крик.
Резюмирую. Талантливо, но можно доработать. Если придираться (а вы зрелый автор, с вами можно по самому большому гамбургскому счёту): Завязка отличная, развязка не достаточно рельефная из за не явной логики "И старый седой старик вновь мальчиком стал на миг", кульминация (огненных брызг, имхо) не достаточна яркая и чуть подпорчена инверсией. С уважением,
Орлов Валерий 30.01.2016 в 08:41 Сергей,когда я писал,это был просто крик души после катастрофы и я не задумывался о чем-то еще.Возможно вы и правы и стоит доработать,а может быть оставлю как есть,но в любом случае спасибо за ваше мнение.
Гость Валерий, о технической стороне вопроса подождём детального анализа Егора.
Скажу от себя - песенно, хорошо ложится на ноты. Даже не слишком удачная инверсия погоды не портит. Однако осталось ощущение незаконченности. Всё ждал какого-то финала, того самого вывода, зерна сути... и не дождался. Это личное ощущение, и ни в коем разе не упрёк.
Орлов Валерий 30.01.2016 в 07:00 Здравствуйте Егор.Давненько не заходил на сайт и хотя думалось,что ушел совсем,но-"Не вынесла душа поэта это" Хотелось бы услышать ваше мнение о тексте моей новой песни.
Он рушился с неба в твердь
Турбины ревели-смерть
И криком первым
Болью по нервам
Вершилась судьбы круговерть
Последний глоток воды
Отравленный вкус беды
И молнией черной
Свет омраченный
И мальчик,ставший седым
пр
А где-то,а где-то там
Он бегал босой по цветам
И ласковый,с моря,бриз
Любой исполнял каприз
А рядом отец и мать
И можно по позже встать
И утренний солнца луч
Шутя ускользал от тучь
Но,вдруг,небеса вдрызг
В лицо ураган,а не бриз
И лайнер прощаясь
Летит превращаясь
В,огненных,стаю брызг
И старый,седой старик
Вновь мальчиком стал на миг
Но бросив тело
Душа улетела
И замер звенящий крик.
Кострома Егор 28.01.2016 в 22:45 Взаимно. Но прошу, высказывая своё мнение, не оскарблять русскую филологию и союз писателей из-за нескольких чванливых и тщеславных людей. Поверьте мне, очень много хороших людей работают и там и там)))
Гость Никаких проблем.
Вы просили выше обсуждать разборы, а не просто выставлять на них стихи. И это вовсе не спор. Тем паче, что школы нет и в помине. Я самоучка )))
Рад знакомству!
Кострома Егор 28.01.2016 в 22:37 Полемизировать тут не о чем, вопрос разности поэтических школ. До старпёра мне далеко, а профессионализм и квалификацию никто не отменял ещё.
Вы недавно на сайте и уже даёте советы. Это здорово. Я стараюсь быть максимально внимательным к тропам. Но если образы мне известны, а применяемые автором метафоры уже стали штампами, останавливаться на этом не считаю нужным. В первом стихо Владимира была новая для меня образность, я её выделил. Во втором нет! А на нет.... В чем проблема? )))
Гость Егор, я никакого ассонанса в данном случае не вижу. Ассонансные рифмы, так уж получилось, одни из моих самых любимых, наряду с составными. В филологических вузах, также как и в трещащем по швам союзе писателей, зачастую сидят упёртые старпёры, не видящие дальше собственного носа )))
Отвечая на вопрос - усвоена Вами, уделить внимание предлагаемым на разбор стихам.
Ещё раз сорри за свой длинный язык! )) Я не со зла.
С уважением, С.К.
Обсуждают сейчас ЛЕНТА
20:17ВлюблённыеФролов Владимир, Юдина Ирина, Сталинградский Саша, Сергеев Генрих, Вишнякова Жанна, очень рада получ
16:25July morning "Были звёзды ярче, было небо выше..." В юности всё воспринимается ярче, острее и ... запоминается
16:20На ладошке подводных крыльевВолодя, привет! Спасибо за отклик! Стройотряд... Только у нас картошки не было... Помидоры, бакла
11:47Если ты уйдёшь (новое) Фролов Владимир, спасибоооооо!!! Вроде не делали. Но там ещё много других, если интересно. 🤗✨✨✨
Пользователи онлайн
И где же ты так долго шлындала? Ну хорошо хоть живая Плюсую+