Меню
Войдите Забыли пароль? Регистрация!

Разбор поэтических полётов

За последние года в блоге "Разбор ваших стихов" были обсуждены многие поэтические вопросы, рассмотрены различные часто повторяющиеся ошибки и казусы при написании текстов песен. Судя по количеству положительных откликов эта работа была интересной и полезной. Значит есть смысл продолжать. По согласованию с Администратором и для облегчения общения с 2016 года этот же формат общения будет продолжен в этом блоге. Итак, поехали )))

Прямо здесь в комментариях каждый может опубликовать свое стихотворение или слова к песне и получить развернутый анализ ваших текстов. В качестве эксперта на добровльной основе выступает член Российского Союза Писателей - Егор Кострома, а так же любой желающий.

Первая часть

Вторая часть

Администратор 29.12.2019 15:08

Обсуждение  

Кострома Егор 18.09.2020 в 07:07
Бабиченков Игорь, Здравствуйте)
«стих, который нарушает все правила стихосложения. А я его читаю и всем нравится» - тут две серьезных недоговорки. Во-первых, это произведение не может нарушить ВСЕ правила. Естественно, оно не идеально, как и ЛЮБОЙ стих. В нём существенные проблемы только с размером. И из за этого ритм стиха постоянно нарушается. Но вы, когда его читаете, знаете это, знаете когда ускориться или замедлить чтение.
Во-вторых, вы не можете его прочитать ВСЕМ, а только своему кругу или случайному знакомому - и чтоб вас не задеть, они хлопают в ладоши) Вы же не считаете, что он настолько ВСЕМ понравился, что люди теперь забудут Есенина, Шекспира и прочих великих поэтов...
Удачи)
Цитировать
Бабиченков Игорь 18.09.2020 в 05:20
Вот есть у меня стих, который нарушает все правила стихосложения. А я его читаю и всем нравится
В мониторе
Игорь Бабиченков
Ты красива красотой испанской,
Очаровательна очарованием небесным.
Я же парень с нравом хулиганским
И с именем всем мусорам известным.

Но тянется к тебе душа в ночИ
И руки по твоим округлостям скучают.
Я по привычке выкраду ключи
От сердца и тебя всю заласкаю,

Замучаю любовью и теплом.
Хочу увидеть,как от счастья задыхаешься.
Но пока ты в мониторе за стеклом
Сидишь и мне призывно улыбаешься...
Цитировать
Кострома Егор 09.09.2020 в 20:06
Илья, разбирать тут нечего. Это не текст песни, это проза с некоторыми рифмованными строчками "мгновенье-сомненье", странными словами типа "свезды"... Простите, но это всё мимо кассы. Комментов больше не будет
Цитировать
Илья 30.08.2020 в 19:52
Это не стих ,это слова из песни больше.
Жду комментов , спасибо
2020, 30 августа.
За граматику сори если что

Улетим в небо за горизонт,
После поцелуя без лишних слов.
Твои объятья, так приятно,
В душе лишь счастье.

Прикосновенье , в это мгновенье,
Дает пламя, что зажигает сердце
Сплетаются души без сомненья
В твоих глазах мое отражение

Купидон слишком туп, чтоб создать эту любовь,
Ведь эти чувства высших сортов.
Они не подделка в виде стрелы,
Они пронзят и смерть и годы суеты.

Просто ощущай это мгновенье,
Просто обнимай слова бесполезны.
Взгляни на небо ,там сияют свезды,
Ты одна из них а я твой космос.

Ближе дальше.Душа ближе дальше,
сердце стучит, расжигай огонь все ярче.
В пламени страсти ,страстно целуем,
Тот кто в нас не верил , в сторонке нервно курит.

Бог с верой а мы во мгновенье,
Чувства высоко а любовь без сомнений.
Без сомнений, что с тобой сумасшедшие
Это нормально, ведь любовь за пределом.
И она бесконечна...
Цитировать
Лесной Роман 10.07.2020 в 22:28
Егор огромное спасибо!..
А насчет длины стиха оно было написано давненько
я попробовал ее от редактировать пока вижу не удачно.
Но вы в этом примере хорошо изложили мои ошибки
я постараюсь и попробую разобраться во всем
и потренироваться на малых формах как вы предлагайте
к примеру наверно так

Крутится и вертится веретено
Тонкой нитью в нем заполнено звено
Радостью в нем к жизни вьется полотно
Звон любви, надежды, веры полно в нем
Блеском света вертится его зерно.


еще раз вам спасибо
Цитировать
Кострома Егор 10.07.2020 в 18:21
Роман, привет. Такие длинные стихи опять. Я бы советовал начинать с коротких стихов в одну две строфы с мужскими рифмами (ударением на последний слог). Когда начнёт получаться уверенно держать двухстопный размер (ямб или хорей) перейти к трехстопным размерам и женской рифме (у неё ударение на предпоследний слог. Это касается оттачивания техники стихосложения. А этот стих весь разбирать долго - и ошибки те же что и раньше. Для примера разберу строки первой строфы:

Крутится и вертится веретено
Веры надежды, любви в нем нежный звон,
С блеском сапфира чудо, мира полон он;
С приветствием заполнено его звено ;


Сначала о содержании: в веретене нежный звон веры, надежды и любви? С блеском сапфира и его звено заполнено с приветствием. Мне трудно представить что ты хотел описать. Фабула здесь не ясна.

Далее. С рифмой всё в порядке в этой строфе:
веретено/звено - сильная мужская рифма, отлично!
Звон/ он - сильная мужская рифма, супер)

Но что с размером (ритмом) стиха? Выбираем рифмуемые строки:

Крутится и вертится веретено / 11 слогов, 10101010101 - хорей
С приветствием заполнено его звено / 12! слогов; 010101010101 - ямб!

Сбой ритма из за лишнего безударного слога впереди. На будущее:
Следи за тем, чтобы в рифмуемых строках число слогов было одинаковым, а позиции ударных слогов совпадали )
В данном случае следует заменить первое слово на синоним (или идиому), у которого (которых) первый ударный слог и длина на слог короче. Например, «радостью».
Получается:

Крутится и вертится веретено / 11 слогов, 10101010101 - хорей
Радостью заполнено его звено / 11 слогов; 10101010101 - хорей

По содержанию мне по прежнему не нравится ) но размер теперь соблюдён.

Другая пара рифмуемых строк:

Веры надежды, любви в нем нежный звон / 11 слогов, 10010010101
С блеском сапфира чудо, мира полон он / 12! слогов, 100101010101

В этой паре нарушено чередование ударных и безударных слогов. Так как первую пару привёл к хорею, то и эту пару буду исправлять к нему же. То есть менять местами слова и искать синонимы, что бы с сохранением содержания установить требуемый размер: двухстопный с ударением на первый слог.

Звон любви, надежды, веры слышен в нем /11 слогов, 10101010101
Блеском аметистов мира полон он / 11 слогов, 10101010101

размер установлен, хотя рифмуемое слово сменилась, рифма осталась сильная.

Дальше сам) Успехов
Цитировать
Лесной Роман 10.07.2020 в 17:29
Егор добрый день! Спасибо за предыдущий разбор
Помогите, пожалуйста, разобраться в моих ошибках.
еще в одном моем произведение.
оно очень серьезно важно для меня.

Крутится и вертится веретено
Веры надежды, любви в нем нежный звон,
С блеском сапфира чудо, мира полон он;
С приветствием заполнено его звено ;

В любви колышется оно высоко;
Зовущим нежным сердцем тот кумир .
Живется и дышится ему легко .
Как хранимый образный тот пир;


Тот чудный остров милого детство;
Сражен он чувством полно богатство,
По силе безмятежно рождено;
По миру жизни там обретено ;

И в свете жизни оно всех милей,
Так в радости той будет веселей.
И в силе воли будут всходы,
С порождением, всей череды;

В рати мира тянутся следы,
В эпоху той воинской среды.
У горечи детское поры;
Ибо утонули, дозоры;

В сороковые роковые годы;
Легли там ужасные невзгоды ;
На жизнь их крохотную и ту ропотную,
На хрупкие детские плечи в одночасью ;

Легли в них тягости хлопоты войны;
У тех нацистских ее концлагерей.
За колючей проволокой горят огни;
В страхе в том дрожа, там были они одни.

Со слезами на глазах, у них скрытом ,
Нависло над ними гроза открыто ;
Широко, открыто миру их глаза;
И наивной искоркой билось слеза!

Кровью жизни порожденной там жила;
Ценой той жизни, их расплата была.
В лагерях фашизма там возведено.
В котлах нацизмам властью заведено ;

Холодом, голодом во страхе раскаленном ;
Ибо выжали в той войне закаленном.
Думается мне, эту жизнь в том адском огне ;
Прожили дети судьбу свою как во сне;


С тяжелым осадком крика души полно;
В страхе жизни небывало колена рана;
И с этим грузом каждый день очень больно,
Не каждому такое нам выдержать дано.

Ежедневно просыпаться в холодном поту;
В жарком в том пылу, в адском пламени бреду;
И не учтены угрозы нравов урока ;
Не утихло пламя войны нравов порока

С первых дней той войны в Донбассе;
Гибнут там дети при Бомбежке.
Ибо словно святая мать Тереза,
Спасала их простая; доктор Лиза;

Что каждому во славу памяти, их!
Простое милому сердцу детство .
И никому, никогда не вернуть их;
Войной украденное то детство!
Цитировать
Кострома Егор 08.07.2020 в 16:17
Роман, по размеру стало лучше, но многие шероховатости остались - в том числе логические.


В треть девятом этом царстве / что за «треть девятом»? Это шутка что ли?
В треть девятом государстве.
По Щучьему велению,
По нашему хотению.

В мире этом бродят чудеса, / 101010101
В открытом в море там небеса / 010101101 - два сбоя - впереди лишняя клаузула, и в конце два ударных слога подряд


В стиле волью забавы кружат. / Я не знаю слово «волью»
Над миром оно полно служит. / логика фразы не понятна, кто оно

У лукоморья мир зелёный;
Стоит, там вечный дуб зеленый / тавтология
Там чудеса: там леший бродит
Там в лесу чьи то тени бродят. / тавтология
Избушка там на курьих ножках
Стоит без окон, без дверей;
У тех невидимых 0 дрожках. / размер - пропущен слог 0

А за лугами за полями / вО страсть - не правильный предлог
Во страсть играет, там заря
Да за озерами, морями.
С блеском, молнии в них горя
Идет раскат из далека
Грохот, в нем доносится слегка. / ритм зазбоил опять

С высоких гор течет река,
На самом краю льется с небес.
Во злато замке из чудес. / в златоМ ?
Там Кащей над златом чахнет ,
Золотое Сердце точит,
За версту слышен этот, трепет / рифмы нет

Русалка, на ветвях качаясь,
С Черномором повстречалось.
И с ним навеки повенчалась,
И сына там родит, общалось. / общалось тут к чему - логика

В то время рыбка золотая
В морских волнах ее качалась,
С белом лебедем повстречалось.
С ней так любовно пообщалось.

Ибо прям, вдруг с ходу с голоду / ибо прям - разговорное
Вышел старик к серому морю ,
Дабы рыбки наловить в пору
Закинул в синее море невод, —
Пришел невод с одною тиной.

Он в другой раз закинул невод,
Пришел невод с травой морскою.
В третий раз закинул он невод, —
Пришел невод с одною лампою,
С непростою, —а волшебную.
Цитировать
Лесной Роман 08.07.2020 в 14:28
Егор простите за назойливость А в этом вариант что вы можете подсказать
или оно тоже не соответствует критерием

В треть девятом этом царстве,
В треть девятом государстве.
По Щучьему велению,
По нашему хотению.

В мире этом бродят чудеса,
В открытом в море там небеса
В стиле волью забавы кружат.,
Над миром оно полно служит.

У лукоморья мир зелёный;
Стоит, там вечный дуб зеленый
Там чудеса: там леший бродит
Там в лесу чьи то тени бродят.
Избушка там на курьих ножках
Стоит без окон, без дверей;
У тех невидимых дрожках.

А за лугами за полями
Во страсть играет, там заря
Да за озерами, морями.
С блеском, молнии в них горя
Идет раскат из далека
Грохот, в нем доносится слегка.

С высоких гор течет река,
На самом краю льется с небес.
Во злато замке из чудес.
Там Кащей над златом чахнет ,
Золотое Сердце точит,
За версту слышен этот, трепет.

Русалка, на ветвях качаясь,
С Черномором повстречалось.
И с ним навеки повенчалась,
И сына там родит, общалось.

В то время рыбка золотая
В морских волнах ее качалась,
С белом лебедем повстречалось.
С ней так любовно пообщалось.

Ибо прям, вдруг с ходу с голоду
Вышел старик к серому морю ,
Дабы рыбки наловить в пору
Закинул в синее море невод, —
Пришел невод с одною тиной.

Он в другой раз закинул невод,
Пришел невод с травой морскою.
В третий раз закинул он невод, —
Пришел невод с одною лампою,
С непростою, —а волшебную.
Цитировать
Лесной Роман 08.07.2020 в 10:14
И все же Спасибо Егор за полный такой разбор
Постараюсь все учесть, хотя как вы говорите рановато оно верно.
Но попытка не пытка, Ибо главное не разбилась бы то желание в не охотку.
И что вам желаю успехов в нелегкой мудрости вашего совета.
Цитировать
Кострома Егор 08.07.2020 в 08:59
Роман, стихотворение большое, недочеты повторяющиеся, поэтому буду писать рекомендацию и примеры из стиха.

Орфография:

В не ком в том государстве / в НЕКОМ пишется слитно
В три девятом в царстве, / тридевятом - слитно

Есть и другие грамматические ошибки. Особенно в окончаниях.

Размер стиха не соблюдается, что приводит к тому, что читатель сбивается с ритма:

В мире этом творятся чудеса /1010010101. - в одной строке начал с хорея (первый ударный слог в стопе), а закончил ямбом (второй ударный слог в стопе). Ударный слог - 1, безударный - 0.

Я бы предложил так:
Хореем: «в мире этом бродят чудеса» / 101010101
Или ямбом: «творятся в этом мире чудеса» / 0101010101

В моих вариантах по представленным схемам видно, что чередование 1 и 0 не нарушено. Размер выверен.
И весь стих должен быть одним размером, а в песне - припев можно другим. Но не в одной строке).

Рифмы не везде есть. Пример строфы.

А ведь у опушки леса Леший там бродит,
И в гущи елей живет в лесу баба яга,
А за лугами за полями и за озерами, морями.
Во страсть играет заря с блесками, молнии,
Слышатся из далека и грохот грома с легка / яга - легка / единственная рифма и то не точная. Сильные рифмы: яга - моргать, легка - братка )

Логика и фабула некоторых строк мне не понятна. Например,

В силе забавы волью вьюжат
Над всем, миром лихо кружат.

А за лугами за полями и за озерами, морями.
Во страсть играет заря с блесками, молнии,
Слышатся из далека и грохот грома с легка / может слегка?

В целом идея перемешать сказки - интересная. Попытка стилизовать под былину - тоже. Осталось «технично» ее исполнить, не торопясь, строго соблюдая рифмы и размеры. А «рваные» стихи нам ещё рановато писать )
Успехов.
Цитировать
Лесной Роман 08.07.2020 в 07:24
Хорошо..
Цитировать
Кострома Егор 08.07.2020 в 07:01
Привет, Роман. Чуть позже, хорошо?
Цитировать
Лесной Роман 08.07.2020 в 06:57
Добрый день Егор
Я бы хотел чтоб вы разобрали
и мой стих
Если это можно
В не ком в том государстве - Сказки прибаутки


В три девятом в царстве,
В три девятом в том государстве.
По Щучьему велению,
По нашему хотению.

В мире том творятся чудеса,
Во страсти открываются там небеса.
В силе забавы своей волью вьюжат,
Над всем, миром лихо кружат.
Ибо как грибы растут дремучие ее леса.

Коль у опушки леса Леший там бродит,
И в гущи елей живет в темном лесу баба яга,
А за лугами за полями за озерами, морями.
Во страсть играет в нем заря с блесками, молнии,
Слышатся из далека и грохот грома с легка.

У высоких гор на самом краю небес,
Во злато замке из чудес.
Кощей бессмертный в злате чахнет,
Сердце свое, он из золотого камня точит
Слышен за версту его тот трепет.

Что русалка, на ветвях качаясь,
С дядькой Черномором, ведь повстречалось.
И с ним навеки повенчалась,
Дабы сына ему родит, она обещалось.

С тем временим золотая рыбка на морских волнах качалась,
С белом лебедем в море океане повстречались.
О своих бедах и проблемах с ней пообщались,
Ибо друг другу в помощи они пообещались.

Коли вдруг с голоду иль с холоду вот старик вышел к морю,
Дабы рыбки наловить закинул он, невод в воду студеную.
Вдруг в невод пришел с волшебную лампою, Алладина
Затонувшим изумруде в чести славы мира картина.

В три девятом в царстве,
В три девятом в том государстве.
Толи с волнения а может с наводнения,
Вдруг все сказки в одночасье перепутались наяву.

Что живу ныне без гордыни я на хлеву
Где пища та Хлеб да соль и вода.
Как слава ныне, уплыло в гости в раз и навсегда.
И я там был, мед пиво пил по губам текло,
А с того добра не капли мне в рот не попало.

Что же далее творится в этой сказки,
Послушаем тогда в страсти, ее огласки.
Что у лукоморья во нраве стоит дуб зеленый,
А по цепи лощенный кругом ходит кот ученый.

Толь на право шагнет сказку говорит,
А коль на лево повернет песню заводит.
И с пеней спутника в путь в дорогу проводит.

заранее спасибо
Цитировать
#BadeyS 14.06.2020 в 12:02
Не чайно. стих Бомба !!!
Цитировать
С. И. 03.06.2020 в 20:53
Одиночество порой
Лечит.
Мыслей, слов игривый строй
Теча.
Мир давно сошёл с ума,
Тонет.
Толи воля, толь тюрьма,
Слов нет.
От контраста гаснет свет,
Зрение.
В людях оптимизма нет,
Рвения.
Вот и взор на этот Мир
Косится -
В одиночество душа
Просится.

30.03.2020 г.
Цитировать
Влад Старый 15.04.2020 в 16:59
Егор, как скажете, удалил, извините.
Цитировать
Кострома Егор 15.04.2020 в 16:44
Я даю только советы, принять или не принять которые - право автора.
Цитировать
Кострома Егор 15.04.2020 в 16:43
Не стоило. Не нужно меня нигде указывать пожалуйста
Цитировать
Влад Старый 15.04.2020 в 16:40
Егор, на стихире в этом стихотворении я уже указал вас в качестве рецензента!
А вообще, проще написать что-то новое, чем переписывать, но мне хочется отточить согласно вашим замечаниям.
Цитировать
Кострома Егор 15.04.2020 в 16:34
Влад, я чувствую себя вашим персональным редактором )))

Ливень стучит за окном
Строчит в блокнот на скамейке / теперь смысл что ливень написал девушке
Строчки о девушке в нем, / строчит строчки - тавтология
Вписаны как по линейке.

Тук та та тук та та тук-
Слышится дождика звук.
Нет да да нет да да нет / здесь бы сделал акцент на «нет» без «да»
Слишком суровый ответ / «категоричный» больше подойдёт

Жаль, позабыл наш поэт
Новый блокнот в старом парке.
Дождь подчеркнул слово нет,
след в нём оставив как маркер. / маркер слишком канцелярно

Сложной такой чехардой
Синие строчки метались.
Там, на скамейке чужой,
Несколько точек остались / осталось
Цитировать
Влад Старый 15.04.2020 в 16:09
Егор, я переписал стихотворение:

Ливень стучит за окном
Строчит в блокнот на скамейке,
Строчки о девушке в нем,
Вписаны как по линейке.
Тук та та тук та та тук-
Слышится дождика звук.
Нет да да нет да да нет-
Слишком суровый ответ.

Жаль, позабыл наш поэт
Новый блокнот в старом парке.
Дождь подчеркнул слово нет,
След в нём оставив как маркер.

Сложной такой чехардой
Синие строчки метались.
Там, на скамейке чужой,
Несколько точек остались.
Цитировать
Влад Старый 15.04.2020 в 11:29
Спасибо, Егор. не хотел править это стихотворение-первенец, но вы меня убедили, буду работать. Со знаками препинания переубедили тоже. Очень вам благодарен.
Цитировать
Кострома Егор 15.04.2020 в 10:58
Влад, простые вещи иногда доходят с поздним пониманием... Есенин был на пике революционных преобразований, в том числе языка. Хотелось инноваций. Но позже он и в произведениях порядок наводил, когда не торопился, и в письмах писал об этом, как о своей глупости. Да и мы с вами не Есенины ))) это то вы понимаете.
Стихи содержательно слабыми получаются тогда, если поэт идёт за рифмой, а не за сюжетом (сверхзадачей). Второй мною указанный путь куда сложнее. Вами представленный стих - опять рифмование без сверхзадачи. Оригинальная идея, но

ливень стучит за окном
мочит блокнот на скамейке / мочит?! Неблагозвучно, имхо.

Может,
Льёт на блокнот на скамейке,

с горя оставил поэт
этот блокнот на досуге / на досуге здесь нелогично.
Он мог его оставить в смятении или Грусти-тоске,

сложной такой чепухой
синие строчки казались
там на скамейке чужой
только лишь точки остались

«Только лишь», «уж» и другие слова - вставки говорят о том, что вы торопитесь публиковать. Стих не вызрел, не выстрадался. Поэтому оказывается поверхностным.
Цитировать
Влад Старый 15.04.2020 в 09:34
Кострома Егор,

ливень стучит за окном
мочит блокнот на скамейке
строчки о девушке в нем
вписаны как по линейке
тук та та тук та та тук
слышится дождика звук
нет да да нет да да нет
слишком суровый ответ

с горя оставил поэт
этот блокнот на досуге
он написал слово нет
то что сказала подруга

сложной такой чепухой
синие строчки казались
там на скамейке чужой
только лишь точки остались

***
Как я стал писать стихи...
....В юности мне подарили книгу Е. Эткинда "Разговор о стихах". Книга показалась мне интересной и я стал пробовать сочинять свои стихи. В стихах, как в зеркале, отражалось состояние моей души. Профессиональным поэтом я не стал, да, собственно, и не стремился к этому, выбрав техническую специализацию.
Одно из первых моих стихотворений было написано в 1971 году - Дороже стихов. Я отнес это стихотворение в 1971 году в газету Ленинец. Редактор сказал, что стихотворение очень слабое. Но я не сдавался, много потом было разных публикаций.
Цитировать
Yuriy Romanko 15.04.2020 в 09:28
Егор, приветствую! Благое дело ты делаешь, просвещая немощных, объясняя вещи, которые надобно знать изначально. Меня всегда забавляют люди, которые пытаются писать стихи, не зная правил стихосложения. Это всё равно, что сесть за руль авто, не зная правил движения и гонять по центру города, а когда их тормозят и говорят, что дескать, вы нарушили правила, то обычно, они хамят, типа, да кто ты такой меня учить. Я талантливый водитель и плевать хотел на ваши правила и законы. А как законы не писаны всё знают для кого...:-)
Цитировать
Влад Старый 15.04.2020 в 09:27
Кострома Егор, Я понимаю, что такое слабые рифмы, но в данном случае, хотел соригинальничать. Иногда умышленно подбираю слабые рифмы и мне никто не делал замечания. Вот, получил от вас по полной, задумался, как дальше жить с таким подходом. Ритм и размер как-то сами несут мне подсчет уже автоматически. Наверное плохо, но я пишу стихи от первой пришедшей на ум строчки, а далее от рифм. Из-за этого иногда резко меняется смысл стихотворения. Со школы не любил составлять предварительно план, конечно это плохо, но вот как-то так.
Знаки препинания. Прочитал про Есенина, который сказал, что для поэта они не нужны, ну вот так и пошло.
Цитировать
Кострома Егор 15.04.2020 в 07:41
Влад, для примера ниже предлагаю тебе посмотреть варианты рифм для тех, что у тебя в стихе я пометил как слабые. Рифмы не тематические. Рифмы для наглядности возможных вариантов согласных звуков вокруг ударного гласного звука.

волна - утра/ волНА - сполНА, сатаНА, весНА, АстаНА,

корабли - мужики / вдаЛИ, заЛИТЬ, окрыЛИ, бурЛИв,

корму - грущу / пойМУ, МУдр, хМУр, корчМУ.

руля - пора / нуЛЯ, тЛЯ, ШапокЛЯк, земЛЯ.
Цитировать
Кострома Егор 14.04.2020 в 21:19
Витя, не флуди здесь - все твою болтовню буду удалять.
Цитировать
Кострома Егор 14.04.2020 в 19:56
Знаки препинания важны для русского языка, для словесности и поэзии в частности. О грамотности здесь есть отдельный блог у Жанны. Я в полемику вступать по этому поводу даже не собираюсь. Я уважаю инструмент, которым тружусь. Деградировать до корявого языка смс без знаков препинания не собираюсь сам и не советую коллегам.
Цитировать
Влад Старый 14.04.2020 в 19:01
Воронцов Виктор, Виктор, спасибо за отклик. Что значит мужчина -моряк? Моряки считаются верными мужчинами -настоящими мужиками. Потом, нитью по всей истории тянутся отношения моряка и его любимой, а также всеми остальными моряками мужчинами и их женами, любимыми, именно этим отношениям и посвящены мои строки - мужеству. Женщин, как правило, к вахте не привлекают, оберегают. Поэтому - мужики.
Считалось, что корабль перенимает от женщины любовь к моряку, никогда его не подведет и обязательно возвратит в руки своей тезки...
Ну я так вижу свой текст. Детство прошло под песни Ю.Визбора, "Ты мама, не печалься"... и другие.
Цитировать
Воронцов Виктор 14.04.2020 в 18:07
Влад Старый, приветики! А мне просто хочется внести некие правки с вашего позволения? Всё же знаки препинания не самое важное в стихах?На вахте стоят мужики? Судя по всему это ВМФ, тогда уж моряки.Зачем подчеркивать мужики или женщины, которые тоже наверное служат на флоте? На вахте стоят моряки, и пусть несколько заезжено, но так и есть!
И вот что для меня Не моряка непонятка? Как бы всегда честь отдают знамени? Ведь судя по смыслу, герой уже находится на корабле, внутри его или на палубе, и отдавать чсть кораблю, это как? Разве не на знамя идёт равнение? Извиняюсь, если что не так.Спасибо!
Цитировать
Влад Старый 14.04.2020 в 17:56
Кострома Егор, Спасибо большое, Егор. Мне очень важно было получить от вас такой разбор. Попробую изменить ошибки. Приятна и похвала.
Цитировать
Кострома Егор 14.04.2020 в 17:48
Здравствуйте, Влад. Стихотворение интересное, передаёт атмосферу морской романтики и мужской профессии. Но разбор есть разбор)
Во-первых, нет знаков препинания ( это ослабляет стих.
Во-вторых не все в порядке с рифмами.

на море бушует волна
строга она нынче с утра / волна - утра - это слабая рифма
грохочет о пристань прибой
а мы расстаёмся с тобой
там где то бредут корабли
и вахту несут мужики / корабли - мужики - слабая рифма
на стяге андреевский флаг
им знаки мигает маяк

на гребень швыряет корму
гляжу на тебя и грущу / корму - грущу - слабая рифма
уходим мы в дальний поход
храни тебя бог от невзгод
суровые лица в строю
мы честь отдаём кораблю
на ленте сверкает чеэФ
и якорь на ней барельеф / барельеф - это архитектурный элемент - здесь неуместен

дежурный стоит у руля
прощаться настала пора / руля - пора - слабая рифма
сигнальшик сигналит отход
нам тральщик готовит проход / отход - проход - тавтологическая рифма

Сильные рифмы отличаются созвучием не только ударного гласного звука, но и согласного перед ней. Когда в рифме однокоренные слова - выглядит банальным (отход - проход).

Из положительного следует отметить хорошее чувство ритма: размер соблюдается хорошо.

У вас несомненный талант. Успехов в творчестве.
Цитировать
Влад Старый 14.04.2020 в 17:11
Здравствуйте, Егор. Выношу на ваш суд:

на море бушует волна
строга она нынче с утра
грохочет о пристань прибой
а мы расстаёмся с тобой
там где то бредут корабли
и вахту несут мужики
на стяге андреевский флаг
им знаки мигает маяк

на гребень швыряет корму
гляжу на тебя и грущу
уходим мы в дальний поход
храни тебя бог от невзгод
суровые лица в строю
мы честь отдаём кораблю
на ленте сверкает чеэФ
и якорь на ней барельеф

дежурный стоит у руля
прощаться настала пора
сигнальшик сигналит отход
нам тральщик готовит проход
на море бушует волна
строга она нынче с утра
грохочет о пристань прибой
а мы расстаёмся с тобой
Цитировать
Кострома Егор 02.03.2020 в 12:38
Алимбаев Алишер, не понял, что вы здесь написали и что хотите получить в ответ )
Цитировать
Алимбаев Алишер 27.02.2020 в 09:08
Егор здравствуйте.

В этом мире кто-то прав, кто неправ - Никто это не может решить,

Это один бог мой только знает, Лишь бы каждый знал, признавал свой грех.

Сочтя сложной, не бросайся на жизнь, Жизнь трудна́, чтоб забывать её.

И на судьбу свою нисколь
ко не сетуй, Страсть твоя довела тебя до этого, судьба ж это.

Мечтаний моих много было в душе,

Сладкая душа моя была в твоей руке,

Боль моя, мольба души моей не достигли тебя,

Почему душа твоя не проявила терпенье, Потерпела бы, пришло бы счастье, что мы ждали.

Почему ты выместила злобу на саде, Наша любовь тогда вот скончалась...

Ласковым показавшись мне на глаза, Сладким страданьем вошёл ты в мою душу,

Глазами уставившись на мои дороги… Но эти чувства нисколько не нравились тебе!

Я столько времени смотрел на тебя, как ты, Я только в тебе находила себя, Но и знал, что однажды неугасимые

Эти мгновения погубят меня.. Мечтаний моих много было в душе,

Сладкая душа моя была в твоей руке, Боль моя, мольба души моей не достигли тебя,

Почему душа твоя не проявил терпенье, Потерпела бы, пришло бы счастье, что мы ждали.

Почему ты выместила злобу на саде, Наша любовь тогда вот скончалась..
Цитировать
LenaMinasyan 26.02.2020 в 19:36
Кострома Егор, спасибо! 🌺
Цитировать
Кострома Егор 26.02.2020 в 19:06
Здравствуйте, Лена.
Стихотворение интересное по фабуле, трагичное. Технически добротное. Обратите внимание, что фраза
« Меня вспомнил,
ветками качает» - читается как «мЕня», т.е. имеет место орфоэпическая ошибка.
В остальном понравилось всё.
С уважением,
Цитировать
LenaMinasyan 26.02.2020 в 07:22
Кострома Егор, здравствуйте!
Ещё раз обращаюсь к Вам с просьбой помочь разобраться с текстом песни "Прости, отец".

Я стою
у отчего порога,
сквозь окошко
тусклый свет горит.
Позади
тяжёлая дорога,
Измотался
и давно небрит...

Меня вспомнил,
ветками качает,
У калитки
дуб наш вековой.
А отец
сегодня не встречает,
Там сосед
с поникшей головой.

Прячет взгляд,
сочувственно кивает,
жмёт ладонь
мозолистой рукой.
Говорит: "Вот,
как оно бывает,
Не дождался
встречи батя твой".

Я искал
под солнцем своё место.
Шёл чужим,
неправильным путём...
Как услышал,
я, плохие вести,
Возвратился
сразу в отчий дом.

Ты прости,
что заплутал немного!
( Буду я
корить себя всегда.)
Не услышать
голоса родного,
Не обнять
тебя мне никогда...

Заранее благодарю Вас!
С уважением, Лена.
Цитировать
Кострома Егор 18.02.2020 в 18:09
Привет. Ну я теперь фанат этой поЕтессы )))
Цитировать
Дроздов Виктор 17.02.2020 в 12:49
https://l.messenger.com/l.php?u=https%3A%2F%2Frvvvvr.livejournal.com%2F226963.html%3Ffbclid%3DIwAR2RPmWhMMJkjMCp2dU5-6iEUVF8KbVDDFMYlM4_CcDm7ZouzolSacI-f6A&h=AT03W5P91RKPpy84iWUL_rDHt-4vy2hTB24sdGbfRIuBzEtxdNlpB-qEWu1SWzVhywIRCbpiG7F9Y7e6pcNCNLc6FcKeVDjyVwZFvtaa9eKlIXekgcA7mLVenkWFBGPiiVpG
Егор, посмотри, тебе будет интересно.
Будешь в Питере, оповести
Цитировать
LenaMinasyan 04.02.2020 в 13:09
Егор, спасибо!!! Писала, когда сын служил на границе... на эмоциях. Со всеми замечаниями согласна полностью! Самой бывает сложно сделать анализ 😞 Учту все замечания! Ещё поработаю, попробую исправить)) Надеюсь, что к майским праздникам уложусь.
Ещё раз Вас благодарю!
Цитировать
Кострома Егор 03.02.2020 в 12:45
LenaMinasyan, здравствуйте.

Тема вечная, всегда актуальная. Стихотворение злободневное, патетическое.
Художественные средства соответствуют тематике.

Разбор: ямб, чередование стоп соблюдается, а вот размер рифмуемых строк не всегда совпадает, рифмы разные по точности,

Солдат, ты служишь Родине своей -
Vivat солдат!
Ты на границе рубежей идешь в наряд / в данном контексте «на защиту рубежей», если это про наряд у пограничников. Остальные - заступают в наряд ( по роте, по штабу - там нет границы рубежей. Рубеж это и есть какая то граница.

Недосыпаешь вновь, но счастлив что солдат! / натянуто логически.
И службу с гордостью несешь как дед и брат: / дед и отец - логичнее, понимаю что по рифме так лучше, но по логике...

Чтоб спали дети и цветные снились сны,
По расписанию уроки в школе шли / сны - шли - это не рифма.
С работы мамы возвращались вновь домой, / инверсия. Мы говорим : вновь возвращались, но не вновь домой

А папы баловали нас своей ухой... / своей ухой - логический недочёт. А чьей ещё ухой он нас может угостить.

Чтоб мины не взрывались среди бела дня,
А бабушка спокойно век свой дожила / дня - дожила - не рифма
У пепелища дома не рыдал старик,
И мир спокойно жил той жизнью, что привык!

Солдат, ты честь и гордость нации -
Vivat солдат!
Примером будь для подрастающих ребят.
Ты жизнь отдашь свою за Родину, солдат,
Не сдашь позиции, не отойдешь назад!


Далее идёт повтор, замечания те же )

Общее впечатление: Воспринимается порой как стих, который написала прилежная талантливая девушка, но на чисто пацанскую тему, где просто не все знает. Наряд, уха и пр.
Поэтому часто структура строки (порядок слов в предложении) отличается от того, как бы мы (пацаны) говорили в простом душевном разговоре.

Что касается размера строки. Старайтесь следить за тем, чтобы число слогов в рифмуемых строках совпадало, как и позиции ударных слогов. Это если мы говорим о стихотворении.
В песенном тексте это не обязательно, но желательна одинаковость размеров строки, совпадающих по своей позиции в припеве или куплете. У вас не так.

Всё изложенное - конечно полное имхо. Ваше желание принимать эти советы или нет.
С уважением.
Цитировать
Кострома Егор 03.02.2020 в 09:33
samichh, здравствуйте

Стих с повторяющейся в конце катрена строкой (рондо) с обозначенной но до конца не раскрытой философской фабулой. С имеющимися техническими и логическими огрехами. Художественные средства - ограничены.

Технический разбор: рифмы в основном сильные, но есть слабые и банальные. Размер амфибрахий. Но имеются «сбои».

В далёком том прошлом году / 8 слогов, «том» - заполнение, инверсия
Костёр запалил на беду - / «запалил» - разговорн. Не соответствует стилю
Посыпались искры в ответ...
Нет равновесия, нет.

Спокойствия нет уж давно
Часами гляжу в окно, / сбой ритма, не хватает безударного слога: можно вставить «я» после «гляжу»

Мечтая найти твой след -/ опять сбой... исправить можно заменив «найти» на «увидеть»

Нет. Равновесия нет.

Залить тот костёр водой? / 7 слогов; полностью перешли на строку, меньшую по размеру на 1 слог

Пепел смешать с землёй?
В потёмках идти на свет? -
Нет. Равновесия нет.

Губы изгрызть себе в кровь?
Молча хранить любовь? / банальная рифма
Как драгоценный предмет? -
Нет. Равновесия нет.
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
В руки упала звезда...
Вдруг обожгусь? Что - тогда?
Будет ожог навсегда? - / банальная рифма
Нет... Равновесие? - Да!..

Идея хорошая, нужно подработать ) может изначально сделать по 7 слогов в строке.
Эмоций мало, образов мало, эпитетов развёрнутых нет, нерв в стихе не ощутил.

Успехов!
Цитировать
LenaMinasyan 03.02.2020 в 09:25
Доброго времени суток!
Пользуюсь возможностью и прошу вас посмотреть и мой текст

Vivat солдат

Солдат, ты служишь Родине своей -
Vivat солдат!
Ты на границе рубежей идешь в наряд,
Недосыпаешь вновь, но счастлив что солдат!
И службу с гордостью несешь как дед и брат:

Чтоб спали дети и цветные снились сны,
По расписанию уроки в школе шли.
С работы мамы возвращались вновь домой,
А папы баловали нас своей ухой...

Чтоб мины не взрывались среди бела дня,
А бабушка спокойно век свой дожила,
У пепелища дома не рыдал старик,
И мир спокойно жил той жизнью, что привык!

Солдат, ты честь и гордость нации -
Vivat солдат!
Примером будь для подрастающих ребят.
Ты жизнь отдашь свою за Родину, солдат,
Не сдашь позиции, не отойдешь назад!

Чтоб спали дети и цветные снились сны,
По расписанию уроки в школе шли.
С работы мамы возвращались вновь домой,
А папы баловали нас своей ухой...

Чтоб мины не взрывались среди бела дня,
А бабушка спокойно век свой дожила,
У пепелища дома не рыдал старик,
И мир спокойно жил той жизнью, что привык

Заранее благодарю за внимание и разбор!
Цитировать
samichh 03.02.2020 в 08:00
Добрый день!
Хотелось бы узнать Ваше мнение одного моего стихА "Равновесие":

В далёком том прошлом году
Костёр запалил на беду -
Посыпались искры в ответ...
Нет равновесия, нет.

Спокойствия нет уж давно.
Часами гляжу в окно,
Мечтая найти твой след -
Нет. Равновесия нет.

Залить тот костёр водой?
Пепел смешать с землёй?
В потёмках идти на свет? -
Нет. Равновесия нет.

Губы изгрызть себе в кровь?
Молча хранить любовь?
Как драгоценный предмет? -
Нет. Равновесия нет.
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
В руки упала звезда...
Вдруг обожгусь? Что - тогда?
Будет ожог навсегда? -
Нет... Равновесие? - Да!..

Заранее премного благодарен!
С Уважением,
Александр
[email protected]
Цитировать
Кострома Егор 12.01.2020 в 12:48
Я понимаю что авторское видение не всегда сразу понять, Наталья, сам иногда со своими мучаюсь. У меня сейчас на стихире Кухонь свет отредактировался в песню (вариант ты видела) и то думаю
Цитировать
APREL 12.01.2020 в 12:24
Егор, благодарю, поработаю. Квадратные глаза - да, окна, а про сам город позже сказала. Да, не сразу понятно. Название пришло само: Навязчивый сон, потому, как он костюм надел и сам пришёл, а его никто не ждал))) шучу)
Цитировать
Кострома Егор 12.01.2020 в 10:29
Привет, Наталья.
Стихотворение - пейзажная лирика с элементами футуризма. Некие элементы фэнтези приближает такую пейзажную лирику к драматическому стихотворению.
Технически: ямб, размер соблюдается, рифмы в основном сильные.


Накинула Ночь балахон вдовы / завязка интересная
Кругом самоцветы квадратных глаз / почему квадратных? Если окна - то не сразу понятно

Их взгляд не поймать, в них играет джаз,
а Сон надевает костюм совы / не вполне мне образ понятен - Сон в костюме совы перестаёт быть зыбким и легким

Он входит в подъезды, в замкИ квартир
и ищет людей, чтобы их обнять / как правило люди ищут Сон )
Он Сказке - сестре говорит : "Дай пять!" / улыбнула. Прагматично
Та бьёт по ладошке и входит с ним.

Над городом звёздный пошёл патруль / инверсия - мы говорим «пошёл звёздный патруль», вообще с этим же смыслом нужна строка другими словами...

на чёрный асфальт разбросал мелки.
Я брал их и ими писал стихи / красивый и новый образ, мелки - стихи это неточная рифма (ассонансная)
в космическом поиске жал на пульт / прагматично

Тускнела лампада гнедой луны / Луна гнедая ? Имхо не очень - гнедая лошадь да, а Луна Медная, оловянная, желтая, белая серебряная ... переобраз

Кометы с хвостами неслись упасть / красивый и новый образ
Рассвет на разрывы проверил снасть, / не понятный образ
чтоб выловить мрак из ночной волны / рассвет - часть небосвода (мрака), т е по факту выловить можно рассвет из мрака. Если тень - мрак, то она меньше чем свет вокруг, тогда можно выловить. Другими словами нельзя выловить бОльшее из меньшего.

Я сплю и всё вижу, проснуться лень.
Шатаясь, иду за вдовою вслед,
как маленький мальчик, что ждёт конфет
и, будучи взрослым, я верю ей. / красивый финал, вслед - ей это неточная рифма

Таким образом, интересный стих от третьего лица сначала и от первого лица в развязке, отношение автора чувствуется ) радуют новые образы, но их поиск привёл к переобразам (образам ради образов). Послевкусие интересное. Мне мешают переходы от фэнтези к прагматичному и обратно. Лексика и образы должна быть единой - одна для фэнтези, другая для реализма.
Цитировать

Поддержка Я-пою

Обсуждают сейчас ЛЕНТА
11:52Разъехались друзья..

Спасибо за добрые и теплые слова!!!

11:45Симфония танцующей Любви

Миша! Текст-то НЕ песенный! Женька увидел стихо и просто кинул мне на следующий день песенку на

11:42Хочется знать (аранж)

Мальчики! Обоим мои самые добрые слова и пожелания! Такие работы можно слушать на едином дыхании

11:36Крошка Вилли Винки

Добрейшая детская песенка... не ожидала подобный текст услышать академически поставленным голосом..

11:31картофельный блюз

Текст не слушаю)))))))) Слушаю Улетный Рок-блюз!!!! Мои овации!!!! +++++++

11:27На поле битвы

Если бы не было написано названия Мелодии, то у меня возникли бы ассоциации о противостоянии двух м

11:01На улице Лунных Кошек

Егор! Здорово! Классный блюз! Поднимает настроение))+++

10:11Куда уходят поезда

Слава, спасибо. Это Костина заслуга.

09:42Воспоминания

Стефашина Ирина, Моисеенко Игорь, Ермолова Эля, спасибо !

09:40Дорогой Леонид Ильич Брежнев

Те матери, которые потеряли сыновей в Афганистане, вряд ли будут с теплотой относиться Леониду Ил