Меню
Войдите Забыли пароль? Регистрация!

Разбор поэтических полётов

За последние года в блоге "Разбор ваших стихов" были обсуждены многие поэтические вопросы, рассмотрены различные часто повторяющиеся ошибки и казусы при написании текстов песен. Судя по количеству положительных откликов эта работа была интересной и полезной. Значит есть смысл продолжать. По согласованию с Администратором и для облегчения общения с 2016 года этот же формат общения будет продолжен в этом блоге. Итак, поехали )))

Прямо здесь в комментариях каждый может опубликовать свое стихотворение или слова к песне и получить развернутый анализ ваших текстов. В качестве эксперта на добровльной основе выступает член Российского Союза Писателей - Егор Кострома, а так же любой желающий.

Первая часть

Вторая часть

Администратор 29.12.2019 15:08

Обсуждение  

Кострома Егор 02.03.2020 в 12:38
Алимбаев Алишер, не понял, что вы здесь написали и что хотите получить в ответ )
Цитировать
Алимбаев Алишер 27.02.2020 в 09:08
Егор здравствуйте.

В этом мире кто-то прав, кто неправ - Никто это не может решить,

Это один бог мой только знает, Лишь бы каждый знал, признавал свой грех.

Сочтя сложной, не бросайся на жизнь, Жизнь трудна́, чтоб забывать её.

И на судьбу свою нисколь
ко не сетуй, Страсть твоя довела тебя до этого, судьба ж это.

Мечтаний моих много было в душе,

Сладкая душа моя была в твоей руке,

Боль моя, мольба души моей не достигли тебя,

Почему душа твоя не проявила терпенье, Потерпела бы, пришло бы счастье, что мы ждали.

Почему ты выместила злобу на саде, Наша любовь тогда вот скончалась...

Ласковым показавшись мне на глаза, Сладким страданьем вошёл ты в мою душу,

Глазами уставившись на мои дороги… Но эти чувства нисколько не нравились тебе!

Я столько времени смотрел на тебя, как ты, Я только в тебе находила себя, Но и знал, что однажды неугасимые

Эти мгновения погубят меня.. Мечтаний моих много было в душе,

Сладкая душа моя была в твоей руке, Боль моя, мольба души моей не достигли тебя,

Почему душа твоя не проявил терпенье, Потерпела бы, пришло бы счастье, что мы ждали.

Почему ты выместила злобу на саде, Наша любовь тогда вот скончалась..
Цитировать
LenaMinasyan 26.02.2020 в 19:36
Кострома Егор, спасибо! 🌺
Цитировать
Кострома Егор 26.02.2020 в 19:06
Здравствуйте, Лена.
Стихотворение интересное по фабуле, трагичное. Технически добротное. Обратите внимание, что фраза
« Меня вспомнил,
ветками качает» - читается как «мЕня», т.е. имеет место орфоэпическая ошибка.
В остальном понравилось всё.
С уважением,
Цитировать
LenaMinasyan 26.02.2020 в 07:22
Кострома Егор, здравствуйте!
Ещё раз обращаюсь к Вам с просьбой помочь разобраться с текстом песни "Прости, отец".

Я стою
у отчего порога,
сквозь окошко
тусклый свет горит.
Позади
тяжёлая дорога,
Измотался
и давно небрит...

Меня вспомнил,
ветками качает,
У калитки
дуб наш вековой.
А отец
сегодня не встречает,
Там сосед
с поникшей головой.

Прячет взгляд,
сочувственно кивает,
жмёт ладонь
мозолистой рукой.
Говорит: "Вот,
как оно бывает,
Не дождался
встречи батя твой".

Я искал
под солнцем своё место.
Шёл чужим,
неправильным путём...
Как услышал,
я, плохие вести,
Возвратился
сразу в отчий дом.

Ты прости,
что заплутал немного!
( Буду я
корить себя всегда.)
Не услышать
голоса родного,
Не обнять
тебя мне никогда...

Заранее благодарю Вас!
С уважением, Лена.
Цитировать
Кострома Егор 18.02.2020 в 18:09
Привет. Ну я теперь фанат этой поЕтессы )))
Цитировать
Дроздов Виктор 17.02.2020 в 12:49
https://l.messenger.com/l.php?u=https%3A%2F%2Frvvvvr.livejournal.com%2F226963.html%3Ffbclid%3DIwAR2RPmWhMMJkjMCp2dU5-6iEUVF8KbVDDFMYlM4_CcDm7ZouzolSacI-f6A&h=AT03W5P91RKPpy84iWUL_rDHt-4vy2hTB24sdGbfRIuBzEtxdNlpB-qEWu1SWzVhywIRCbpiG7F9Y7e6pcNCNLc6FcKeVDjyVwZFvtaa9eKlIXekgcA7mLVenkWFBGPiiVpG
Егор, посмотри, тебе будет интересно.
Будешь в Питере, оповести
Цитировать
LenaMinasyan 04.02.2020 в 13:09
Егор, спасибо!!! Писала, когда сын служил на границе... на эмоциях. Со всеми замечаниями согласна полностью! Самой бывает сложно сделать анализ 😞 Учту все замечания! Ещё поработаю, попробую исправить)) Надеюсь, что к майским праздникам уложусь.
Ещё раз Вас благодарю!
Цитировать
Кострома Егор 03.02.2020 в 12:45
LenaMinasyan, здравствуйте.

Тема вечная, всегда актуальная. Стихотворение злободневное, патетическое.
Художественные средства соответствуют тематике.

Разбор: ямб, чередование стоп соблюдается, а вот размер рифмуемых строк не всегда совпадает, рифмы разные по точности,

Солдат, ты служишь Родине своей -
Vivat солдат!
Ты на границе рубежей идешь в наряд / в данном контексте «на защиту рубежей», если это про наряд у пограничников. Остальные - заступают в наряд ( по роте, по штабу - там нет границы рубежей. Рубеж это и есть какая то граница.

Недосыпаешь вновь, но счастлив что солдат! / натянуто логически.
И службу с гордостью несешь как дед и брат: / дед и отец - логичнее, понимаю что по рифме так лучше, но по логике...

Чтоб спали дети и цветные снились сны,
По расписанию уроки в школе шли / сны - шли - это не рифма.
С работы мамы возвращались вновь домой, / инверсия. Мы говорим : вновь возвращались, но не вновь домой

А папы баловали нас своей ухой... / своей ухой - логический недочёт. А чьей ещё ухой он нас может угостить.

Чтоб мины не взрывались среди бела дня,
А бабушка спокойно век свой дожила / дня - дожила - не рифма
У пепелища дома не рыдал старик,
И мир спокойно жил той жизнью, что привык!

Солдат, ты честь и гордость нации -
Vivat солдат!
Примером будь для подрастающих ребят.
Ты жизнь отдашь свою за Родину, солдат,
Не сдашь позиции, не отойдешь назад!


Далее идёт повтор, замечания те же )

Общее впечатление: Воспринимается порой как стих, который написала прилежная талантливая девушка, но на чисто пацанскую тему, где просто не все знает. Наряд, уха и пр.
Поэтому часто структура строки (порядок слов в предложении) отличается от того, как бы мы (пацаны) говорили в простом душевном разговоре.

Что касается размера строки. Старайтесь следить за тем, чтобы число слогов в рифмуемых строках совпадало, как и позиции ударных слогов. Это если мы говорим о стихотворении.
В песенном тексте это не обязательно, но желательна одинаковость размеров строки, совпадающих по своей позиции в припеве или куплете. У вас не так.

Всё изложенное - конечно полное имхо. Ваше желание принимать эти советы или нет.
С уважением.
Цитировать
Кострома Егор 03.02.2020 в 09:33
samichh, здравствуйте

Стих с повторяющейся в конце катрена строкой (рондо) с обозначенной но до конца не раскрытой философской фабулой. С имеющимися техническими и логическими огрехами. Художественные средства - ограничены.

Технический разбор: рифмы в основном сильные, но есть слабые и банальные. Размер амфибрахий. Но имеются «сбои».

В далёком том прошлом году / 8 слогов, «том» - заполнение, инверсия
Костёр запалил на беду - / «запалил» - разговорн. Не соответствует стилю
Посыпались искры в ответ...
Нет равновесия, нет.

Спокойствия нет уж давно
Часами гляжу в окно, / сбой ритма, не хватает безударного слога: можно вставить «я» после «гляжу»

Мечтая найти твой след -/ опять сбой... исправить можно заменив «найти» на «увидеть»

Нет. Равновесия нет.

Залить тот костёр водой? / 7 слогов; полностью перешли на строку, меньшую по размеру на 1 слог

Пепел смешать с землёй?
В потёмках идти на свет? -
Нет. Равновесия нет.

Губы изгрызть себе в кровь?
Молча хранить любовь? / банальная рифма
Как драгоценный предмет? -
Нет. Равновесия нет.
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
В руки упала звезда...
Вдруг обожгусь? Что - тогда?
Будет ожог навсегда? - / банальная рифма
Нет... Равновесие? - Да!..

Идея хорошая, нужно подработать ) может изначально сделать по 7 слогов в строке.
Эмоций мало, образов мало, эпитетов развёрнутых нет, нерв в стихе не ощутил.

Успехов!
Цитировать
LenaMinasyan 03.02.2020 в 09:25
Доброго времени суток!
Пользуюсь возможностью и прошу вас посмотреть и мой текст

Vivat солдат

Солдат, ты служишь Родине своей -
Vivat солдат!
Ты на границе рубежей идешь в наряд,
Недосыпаешь вновь, но счастлив что солдат!
И службу с гордостью несешь как дед и брат:

Чтоб спали дети и цветные снились сны,
По расписанию уроки в школе шли.
С работы мамы возвращались вновь домой,
А папы баловали нас своей ухой...

Чтоб мины не взрывались среди бела дня,
А бабушка спокойно век свой дожила,
У пепелища дома не рыдал старик,
И мир спокойно жил той жизнью, что привык!

Солдат, ты честь и гордость нации -
Vivat солдат!
Примером будь для подрастающих ребят.
Ты жизнь отдашь свою за Родину, солдат,
Не сдашь позиции, не отойдешь назад!

Чтоб спали дети и цветные снились сны,
По расписанию уроки в школе шли.
С работы мамы возвращались вновь домой,
А папы баловали нас своей ухой...

Чтоб мины не взрывались среди бела дня,
А бабушка спокойно век свой дожила,
У пепелища дома не рыдал старик,
И мир спокойно жил той жизнью, что привык

Заранее благодарю за внимание и разбор!
Цитировать
samichh 03.02.2020 в 08:00
Добрый день!
Хотелось бы узнать Ваше мнение одного моего стихА "Равновесие":

В далёком том прошлом году
Костёр запалил на беду -
Посыпались искры в ответ...
Нет равновесия, нет.

Спокойствия нет уж давно.
Часами гляжу в окно,
Мечтая найти твой след -
Нет. Равновесия нет.

Залить тот костёр водой?
Пепел смешать с землёй?
В потёмках идти на свет? -
Нет. Равновесия нет.

Губы изгрызть себе в кровь?
Молча хранить любовь?
Как драгоценный предмет? -
Нет. Равновесия нет.
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
В руки упала звезда...
Вдруг обожгусь? Что - тогда?
Будет ожог навсегда? -
Нет... Равновесие? - Да!..

Заранее премного благодарен!
С Уважением,
Александр
sibeca@mail.ru
Цитировать
Кострома Егор 12.01.2020 в 12:48
Я понимаю что авторское видение не всегда сразу понять, Наталья, сам иногда со своими мучаюсь. У меня сейчас на стихире Кухонь свет отредактировался в песню (вариант ты видела) и то думаю
Цитировать
Кондаурова Наталья 12.01.2020 в 12:24
Егор, благодарю, поработаю. Квадратные глаза - да, окна, а про сам город позже сказала. Да, не сразу понятно. Название пришло само: Навязчивый сон, потому, как он костюм надел и сам пришёл, а его никто не ждал))) шучу)
Цитировать
Кострома Егор 12.01.2020 в 10:29
Привет, Наталья.
Стихотворение - пейзажная лирика с элементами футуризма. Некие элементы фэнтези приближает такую пейзажную лирику к драматическому стихотворению.
Технически: ямб, размер соблюдается, рифмы в основном сильные.


Накинула Ночь балахон вдовы / завязка интересная
Кругом самоцветы квадратных глаз / почему квадратных? Если окна - то не сразу понятно

Их взгляд не поймать, в них играет джаз,
а Сон надевает костюм совы / не вполне мне образ понятен - Сон в костюме совы перестаёт быть зыбким и легким

Он входит в подъезды, в замкИ квартир
и ищет людей, чтобы их обнять / как правило люди ищут Сон )
Он Сказке - сестре говорит : "Дай пять!" / улыбнула. Прагматично
Та бьёт по ладошке и входит с ним.

Над городом звёздный пошёл патруль / инверсия - мы говорим «пошёл звёздный патруль», вообще с этим же смыслом нужна строка другими словами...

на чёрный асфальт разбросал мелки.
Я брал их и ими писал стихи / красивый и новый образ, мелки - стихи это неточная рифма (ассонансная)
в космическом поиске жал на пульт / прагматично

Тускнела лампада гнедой луны / Луна гнедая ? Имхо не очень - гнедая лошадь да, а Луна Медная, оловянная, желтая, белая серебряная ... переобраз

Кометы с хвостами неслись упасть / красивый и новый образ
Рассвет на разрывы проверил снасть, / не понятный образ
чтоб выловить мрак из ночной волны / рассвет - часть небосвода (мрака), т е по факту выловить можно рассвет из мрака. Если тень - мрак, то она меньше чем свет вокруг, тогда можно выловить. Другими словами нельзя выловить бОльшее из меньшего.

Я сплю и всё вижу, проснуться лень.
Шатаясь, иду за вдовою вслед,
как маленький мальчик, что ждёт конфет
и, будучи взрослым, я верю ей. / красивый финал, вслед - ей это неточная рифма

Таким образом, интересный стих от третьего лица сначала и от первого лица в развязке, отношение автора чувствуется ) радуют новые образы, но их поиск привёл к переобразам (образам ради образов). Послевкусие интересное. Мне мешают переходы от фэнтези к прагматичному и обратно. Лексика и образы должна быть единой - одна для фэнтези, другая для реализма.
Цитировать
Кондаурова Наталья 10.01.2020 в 22:54
Я к Вам, Егор)
Цитировать
Кондаурова Наталья 10.01.2020 в 22:54
Накинула Ночь балахон вдовы.
Кругом самоцветы квадратных глаз.
Их взгляд не поймать, в них играет джаз,
а Сон надевает костюм совы.

Он входит в подъезды, в замки квартир
и ищет людей, чтобы их обнять.
Он Сказке - сестре говорит : "Дай пять!"
Та бьёт по ладошке и входит с ним.

Над городом звёздный пошёл патруль,
на чёрный асфальт разбросал мелки.
Я брал их и ими писал стихи,
в космическом поиске жал на пульт.

Тускнела лампада гнедой луны.
Кометы с хвостами неслись упасть.
Рассвет на разрывы проверил снасть,
чтоб выловить мрак из ночной волны.

Я сплю и всё вижу, проснуться лень.
Шатаясь, иду за вдовою вслед,
как маленький мальчик, что ждёт конфет
и, будучи взрослым, я верю ей.

--
Цитировать
Антаресов Владимир 02.01.2020 в 20:47
а люди не должны обижаться. Если автор обижается - то это слабый автор. А если щадить, и разбирать не сильно - то и сказать нечего будет)
Цитировать
Кострома Егор 02.01.2020 в 20:39
Спасибо коллеги, бальзам на душу. Меньше всего хочется кого то обидеть замечанием.
Цитировать
Кондаурова Наталья 02.01.2020 в 20:24
Всегда читаю Ваши разборы, Егор, всегда с интересом. Вы тактичны, добры, что важно, на мой личный взгляд и, самое главное, знаешь, в каком направлении нужно идти, чтобы совершенствоваться, если иметь такое желание. Спасибо за Ваш полезный труд и с наступившим Вас! Всегда с большим уважением к Вам, Наталья!
Цитировать
mangust 02.01.2020 в 15:30
Спасибо Егор,думаю это было всем интересно и полезно.
Цитировать
Антаресов Владимир 02.01.2020 в 14:38
Кострома Егор, большое спасибо! Cильный разбор. Очень интересно было почитать, много почерпнул для себя.
Цитировать
Кострома Егор 02.01.2020 в 13:05
Стихотворение № 14

Стихотворение повествовательное, городская лирика.
Фабула от третьего лица, ход сюжета линейный, без кульминации. Художественные средства соответствуют основной идее.

Технически: Хорей, размер соблюдается, рифмы в основном сильные. Художественные средства разнообразны и соответствуют сверхзадаче.
Образы интересные, тропы разнообразные.

Лунный свет, скользнувший на пол,
Будто Космосом ведом.
Новый год на мягких лапах
Осторожно входит в дом.

Спят стихи на книжных полках.
Тихо дождиком шурша,
Спит наряженная елка -
Несказанно хороша.

Дед Мороз веселым франтом
Ждет в подъезде звездный час.
Скоро будут бить куранты
И поздравит Путин нас.

Город свет мешает ложкой / город свет мешает или свет город ?
В фонарях. И снег идет.
В кресле дремлет кот Тимошка
И в подарок "Вискас" ждет / глагольная рифма

припев:

Декабрь забрал нас в белый плен
Мы все желаем перемен.
И с нетерпеньем город ждет,
Когда наступит Новый год.

Интересные образы вплетены в бытовые сцены. Аллюзия с многими произведениями - каждый найдёт свои ) мне
не хватило неожиданности развязки.
Цитировать
Юдина Ирина 01.01.2020 в 23:02
Спасибо , Егор!
Цитировать
Кострома Егор 01.01.2020 в 21:13
Уважаемые коллеги, все стихи, чьё согласие у меня было, я попытался разобрать. О пользе судить не мне. Кого пропустил, сигнализируйте.
Цитировать
Кострома Егор 01.01.2020 в 21:10
Стихотворение № 1

Стихотворение - гротеск с элементами буффонады. Юмор иногда жестковат, имхо. Фабула линейная от первого лица, художественные средства иногда соответствуют основной идее.

Технически: амфибрахий, размер в основном соблюдается, рифм мало, если бы не недостатки в размере - почти белый стих.

Откушал сегодня селёдки. / 010010010 - амфибрахий
Валерьянки отпил из лотка / 001001001 - анапест? почему-то
Теперь я лежу в одеялке / 010010010 - амфибрахий, одеЯлке - селЁдке - не рифма
И светит мне с неба луна / 01001001 - амфибрахий, лотка - Луна приблизительная рифма. Лотка - мотка - вот пример сильной рифмы.

В этом катрене сбой размера во второй строке из-за лишнего слога в первом слове. Дальше с размером более менее порядок.

Лежать мне тепло и приятно
Мой домик уютен и свеж
За спинкой на ёлке - гирлянда / приятно - гирлянда - не рифма
А слева реактор АЭС / свеж - АЭС не рифма (пример сильной рифмы - АЭС - интерес)

И светят они оба ярко
Не будят меня, знают - сплю.
Гирлянда мне шепчет: "Спи, зайка"
Реактор ворчит "Ща убью." / глагольная рифма.

Буфф в противопоставлении бытового и промышленного.

Но знаю, не хочет мне мести
А лишь засадить гамма-луч /
По гланды мне в горло - котейке; / мести - котейке - не рифма
За то что нассал на него. / луч - него - не рифма

Засадил и нассал - эти атрибуты сегодня ушли даже из Камеди, а в новогоднем стихе, на мой вкус, не комильфо )

Сейчас вот пробьёт вдруг двеннадцать / вот и вдруг в качестве заполнения превратили строку в труднопроизносимую

Вскочу, сигану под кровать
Поскольку я знаю - хозяин, / двенадцать - хозяин - не рифма
Начнёт новый год праздновать. / орфоэпическая ошибка - чтобы прочитать в ритме стиха получается праздновАть, а не прАздновать)

Таким образом, два сбоя в размере (этот и во второй строке первого катрена) не позволяют отнести ( при наличии практически полного отсутствия сильных рифм) сей стих к белому.

С другой стороны, стихотворение получилось забавным в плане разбирательств кота, хозяина и АЭС. Я нахожу здесь аллюзию остеровским вредным советам, однако художественные средства на этом и ограничились.

Успехов ) при наличии безусловного таланта к размеру стиха хотелось бы более трепетного отношения к рифме.

С наступившим 2020!
Цитировать
Кострома Егор 31.12.2019 в 15:46
Стихотворение № 2

Стихотворение описательное в традициях городского романса. Фабула линейная, с обращениями, без кульминации с развязкой-пожеланием, художественные средства в целом соответствуют основной идее.

Технически: амфибрахий aabb с длинными строками и цезурой в каждой строке запева. При этом видно, что этот сложный технический приём - цезура - применяется специально. В припеве - хорей.
размер в основном соблюдается, рифмы в основном сильные.

1. В бликах цветных и волшебных огней кружевом ночка. / 1001001001Ц10010
Эта строка сразу вся написана дактилем (до и после цезуры)

А котик, пригревшись в тепле батарей, свернулся клубочком. / 01001001001Ц010010 - амфибрахий - цезура - амфибрахий (и далее всё аналогично в запеве)

Слегка помурлыкав, решил подремать, чего суетиться? / 01001001001Ц010010

Под ёлкой в тиши так приятно мечтать, но что ему снится?

Припев:
А у ёлки лишь иголки, затрещат дрова в камине, / 1010101010101010
В ожиданье дивной сказки скоро все произойдет! / в ожиданиИ
Где становятся на время даже взрослые другими,
словно дети веря в чудо под названьем Новый Год! 

2. Год старый закроет на цыпочках дверь, снежинкой растает.

И мы загадаем по новой теперь о всем, что желаем / имхо, «о том, что желаем» иначе необходимо писать «обо всём»

Бумажный кораблик пустив в океан от Анд до Ямайки, / логическая ошибка - Анды горы, Ямайка остров. Если второе кораблику достижимо, то Анды, имхо, затруднительно.

Ты будешь и штурман, и капитан, мяукнув :“I like it”!

3. Прикрой словно лапкой ладошкой глаза, как в детстве под ёлкой.
И пусть все невзгоды уйдут в никуда, оставшись в сторонке. 
Песочные замки зажгут фонари вдаль лунной дорогой,
Нам путь указав в мир волшебный любви с небесных чертогов.

Стих оставляет цельное впечатление, однако знаки препинания в авторской версии были расставлены не всегда правильно (избыточное количество запятых и тире).
Узнаваемый авторский стиль для старожилов сайта. Размер, который использовал автор, способствует написанию городского романса или традиционной новогодней песни в стиле городской лирики.

Успехов в творчестве и с Новым годом!
Цитировать
Кострома Егор 30.12.2019 в 17:55
Женя, привет. По размеру и фабуле он мне напоминает многое ) от «МВ» до романсов 19 века. Но его выбрали люди. Сайтовчане. И значит, что эта тема до сих пор актуальна и не исчерпана ) И я тебе скажу своё мнение - достойная работа. У нас вообще ребята очень талантливые на сайте. Даже в сравнении с моими учениками, которые в сравнению с ними не выстрадавшие дети )
Цитировать
Кострома Егор 30.12.2019 в 17:51
Стихотворение № 4

Лирическое стихотворение о роли личности и отрицании. Что то Лермонтовское - имхо, для меня такое созвучие. Фабула линейная от первого лица без кульминации и развязки, художественные средства в целом соответствуют основной идее.

Технически: анапест abba, размер в основном соблюдается, рифмы в основном сильные.

Что смогло успокоить меня? 001001001
Я не знаю и знать не желаю!
Я тяжелое всё оставляю
И бегу от страстей  и огня! / тут я подумал: но сама поэзия это страсть... иногда страсть сильнейшая чем страсть к женщине

То , что раньше я знал хорошо,
В чём имел я и вкус и уменье,
Там теперь не хватает терпенья! / смена и- на ь- в данном случае меня лично напрягло ритмически
Стал ленив я совсем...ну и чтоб / вот тут не хватает (имхо) образа причины этой лени

Я стал сытым котом у печи!
Мне понравилось это занятье / опять сокращённые окончания напрягают...
Разошлись у нас в этом понятья!
Так что, ты , не кричи, помолчи! / а кто должен кричать то?

А про что там поют, во дворе?
Ах, зачем эту тему затронул?
Без меня всё решиться, я понял! / решится (видимо т9)
Что мой писк (мяу) в той безумной толпе!? / логика мне не понятна

Ты мне скажешь сейчас "Умирай!
В своей норке убогой и душной!"
Ну, а завтра придёшь, потому что,
Ты не встретишь нигде такой рай! / орфоэпическая ошибка - по ритму читается «тАкой рай» вместо «такОй рай». И развязки нет. Стихотворение не оконченное из за этого. Ждёшь философии бытия. Что, почему так... и не понятно

Завязка понравилась. Но задача поставлена и Не решена. Что случилось с героем перед этим НГ? Загадка.

Два дня проходил в переосмыслении. Но не нашёл ответа на вопрос ПОЧЕМУ так.

Но стихотворение цепляет своим отрицанием. Жаль, что ответа нет.

С уважением) и поздравляю с НГ!
Цитировать
Женёк (кулибин) 30.12.2019 в 17:39
Кострома Егор, а вы могли бы прокомментировать сюжет песни победителя!))))))))))))))) он вам ни чего не напоминает?)))
Цитировать
Кострома Егор 30.12.2019 в 17:30
Друзья, я давно принял решения заниматься только тем, где могу приносить пользу ))) поэтому

Стихотворение № 3

Стихотворение - фантазия. Остроумная история сказочного очеловечивания кота. Достаточно интересная задумка у стихотворения с попыткой использовать новые (неизбитые) образы от обратного.
Фабула драматическая от третьего лица с припевом от первого лица.

Технически: хорей ааbb, в припеве aabaab, размер соблюдается, рифмы в основном сильные.

Целый день мой кот хлопочет, 
Накануне дивной ночи. 
Ну а в самый Новый год
Ест салат и пьёт компот! / не представляю кота, пьющего компот) улыбнул

Белогрудый и пушистый
Кот обычным мой родился / пушистый - родился не рифма
Только стал наоборот - 
Задом ходит наперед / вот это не понятно к чему. Просто буфф?

Спать ложится на подушку,
Чешет сам хозяйке ушко / опять улыбнуло
И читает перед сном
О Сенеке и Толстом / обычно читают не О, а их произведения ) будем считать попыткой аллюзии ))

Припев:
Спят конфеты и игрушки... 
Кот у ёлки на подушке.
Наступил, наступил Новый год!
Он совсем не притомился,
Только спящим притворился / глагольная рифма
Милый мой, добрый мой Мяукот. / грамотное переключение размера

Ёлку килькой украшает / я уже смеюсь )))
Дед Мороза исполняет / глагольная рифма
И танцует вальс фокстрот
Мой волшебный Мяукот! 

Утром завтрак приготовит, 
Всем такси в дорогу ловит / глагольная рифма
Рукодельник и портной, 
Как диснеевский герой. 

Даже в праздник новогодний
Кот совсем неугомонный. 
Жалко, так себя ведет
Лишь в крысиный Новый год / лишь - тут в роли заполнения
Пр:
Спят конфеты и игрушки... 
Кот у ёлки на подушке.
Наступил, наступил Новый год!
Он совсем не притомился,
Только спящим притворился
Милый мой, добрый мой Мяукот. 

Исключительно на мой вкус: Работа приятная во всех смыслах - если б участвовал - то писал бы песню на этот текст ) он мне близок и фабулой и настроением. Но. При таком таланте можно было замахнуться и на сверхзадачу.

Со всем моим уважением. С НГ))
Цитировать
Кострома Егор 30.12.2019 в 14:20
Пардоньте меня, мои друзья) но разбор проводится не для композиторов и не в рамках конкурса) он проводится исключительно для авторов, и только на рекомендательном уровне. Принять или не принять мои просьбы (даже не замечания) - право исключительно авторов. Это ИХ стихи. Если они решат что то поправить, так это авторское право.
Далее. Я когда сам пишу свои песни правлю иногда свой текст, который как стих был хороший, но не поётся и всё тут. Разбор стихов - не может сам по себе обеспечить певучесть ))) простите.
Меня попросили провести разбор, я его и провожу с согласия авторов. Не надо мешать мух с котлетами, конкурс с разбором, а Воронцова с серьёзной аналитикой. Иначе у последнего будет слишком много поводов для троллинга.
Спасибо
Цитировать
Администратор 30.12.2019 в 13:40
Воронцов Виктор, смысл в разборе участвующих в конкурсе стихов точно есть - как минимум композитор, который захочет участвовать в этапе с песней сможет найти подробный разбор стиха и понять стоит ли писать песню именно под него, или лучше выбрать какой-то другой)
Цитировать
Кострома Егор 30.12.2019 в 12:55
Стихотворение № 8 акростих (по первым буквам строк автора )

Стихотворение - фантазия. Фабула, драматическая с завязкой, кульминацией и нисходящей развязкой от первого лица, художественные средства в целом соответствуют основной идее.

Технически: ямб, размер в основном соблюдается, рифмы в основном сильные.

Здесь стих представлен по рифмованию, а не в авторской структуре

Клубком свернулся милый кот. О чём-то думает в тиши.
Толь мышка грезится ему, стащившая сухой лапши / толь - устар. Не соответствует остальной стилистике стиха.

Пищит, старается, грызёт. И под столом как на столе.
Тарелки правда не стоят. А в остальном - хвала судьбе / :)

Подкравшись поступью пантер. Решаясь на один бросок / поступь пантерЫ, но не «пантер,...
Атаку резко проведя Захватит лакомый кусок / похоже, что кот отнял лапшу, ведь мышь зверёк но не «кусок». Тем более рифма на поверхности. В этой связи кульминация получилась смазанной

Довольный тем что совершил, Неся в зубах ещё живой / излишнее увлечение деепричастиями

Изобразит что упустил Крутя для вида головой / процесс понятен, но образов нет, есть просто описание процесса

Однако ушки на чеку Держать здесь надобно контроль / «быть на чеку» и «ушки на макушке» - известные идиомы, но... «ушки на чеку»???

На развлеченье пять минут А после сыграна вся роль / труднопроизносимо. Вы же в жизни не говорите - «сыграна вся роль». Роль может быть просто сыграна или до конца.

Конечно может и другой остросюжетный снится сон
Ни кто не знает ну и пусть А снег кружится за окном / никто не знает

Смотрю на котика - сопит. Такая в доме благодать.
А хорошо под новый год лежать о прошлом вспоминать . / развязка милая

Мне не хватило образности при описании драмы. Ощущение недоделанности стихотворения. И сами раздумья об естественном отборе под Новый год для меня лично не заводят )

Наряду с отличным чувством ритма/ размера и уверенным рифмованием в стихотворении хотелось бы эпитетов, гипербол, сравнений и других троп.

С уважением, поздравляю с НГ!
Цитировать
Кострома Егор 30.12.2019 в 12:18
Стихотворение №12

Стихотворение похоже на одну из первых проб человека, имеющего несомненный талант к рифмованию, но имеющего очень отдаленные представления о размере/ритме стихотворения. Фабула от третьего лица, не явно выраженная. Художественные средства не достаточны для раскрытия основной идеи.

Технически: рифмы есть, а вот с размером не порядок. Синтаксис нарушен. Знаки препинания наобум. Трактовка ряда слов отличается от принятой в традиционной словесности.

Спит кот - ученый / пока ямб 01010
Предновогодним сном - сладко увлечен/ ямб, но число стоп увеличено и зачем то цезура - пропущен слог и требуется пауза/

В страсти праздника - снится ему сон./ страсть - принадлежность человека, у праздника ее нет, имхо

Под елкой новогодней / ямб 0101010
Как детворе - милой Дедмороз / инверсия и Дед Мороз имя собственное, и знаки препинания ??? Почему так трудно сказать.

Подарки - ведь ему принес! / ямб, «ведь» - ненужное замещение

Дабы сладко спит - в сказке увлеченной / здесь и далее слово «дабы» используется неизвестно в каком значении, в устаревшем русском языке это значит «чтобы», тогда согласование «сладко спал»...

Кот ученый - на бок заваленный / внутренняя рифма это хорошо, но само слово «заваленный» в контексте стиха не очень, имхо

Коль направо повернется - в сказку окунется,
Коль налево повернется, - музой развернется / лучше «обернётся»

Глагольное рифмование лучше оставить для детей.

На зависть всем - шлет он - приветы всем! / всем - всем тавтология, пунктуация не понятная
Дабы был всегда, - доволен всем./ тут согласование нормальное. Но устаревшее слово не соответствует стилистике стиха

Скоро, скоро - новый год наступит
И тихо - в спячке зимней / нет у котов зимней спячки - только суточное )

Спит кот - ученый.
И ждет, что скоро - все вокруг оживет / ритм сбоит постоянно.

Как в сказке - милый мирный дом - заживет / рифма «оживет - заживет однокоренная (тавтологическая называется), не айс

Ибо с новым годом - ждет он счастья / ибо - устаревшее
Лежа мягко - на диване - разляжется -он / строка неудачная по всем параметрам: не по русски )

Дабы сладко спит - в сказке увлеченной / выше описано...

Кот ученый - на бок заваленный:
Коль направо повернется - в сказку окунется,
Коль налево повернется, - музой развернется.
На зависть всем - шлет он - приветы всем!
Дабы был всегда, - доволен всем.

Автору, по моему мнению, необходимо развивать чувство ритма. Образность стихотворения очень сужена - просто описание некого действия. Я не стал выделять все ошибки словесности, однако собственно к русскому языку в плане лексики, синтаксиса и пунктуации хотелось бы более трепетного отношения.

Успехов! С уважением, с НГ!
Цитировать
Кострома Егор 30.12.2019 в 11:29
Воронцов, ну как же я могу осмелиться посягнуть на стих, который « уже получил свою порцию славы, и даже думаю, что со временем он разлетится по инету» - вы всё уже сами про стих написали )))) провели разбор, так сказать
Цитировать
Кострома Егор 29.12.2019 в 22:34
Стихотворение № 16

Стихотворение - обращение. Достаточно интересная задумка у стихотворения с попыткой использовать новые (неизбитые) образы.
Фабула линейная от первого лица без кульминации, развязка предполагает раздумье, художественные средства в целом соответствуют основной идее.

Технически: хорей, размер соблюдается, рифмы в основном сильные.

Спи… как сладок этот сон.
Сколько грез в себе таит он.
Каждый звук – хамелеон,
Ловко прячется в палитры / интересная рифма!
Зашуршит в окошке снег –
Это ангел белокрылый
Коротает долгий век,
Разнося улыбки милым.

R/F Спи… на мягких лапках
Чудо в дом войдет.
Ничего не бойся,
Это – Новый Год.

Спи… как кротко твои мысли
На подушке улеглись. / красиво !
В воздухе мечты зависли – / у меня ассоциация с компом )
Им никто не скажет «брысь» / остроумно
Канонады фейерверка
Гулким эхом пролетят.
Мир взметнется как монетка / не рифма к «фейерверка»
И опустится впросак / глагол имхо не удачный - впросак попадают, туда нельзя опустится - это веревкисплетающая машина

R/F Спи… на мягких лапках
Чудо в дом войдет.
Только ты не бойся,
Это – Новый Год.

Спи… так было и так будет
Каждый год и каждый век.
Но опять забудут люди…
Все покроет белый снег / согласен )

Философская развязка. В целом заставляет задуматься.

С уважением. Поздравляю с НГ)
Цитировать
Кострома Егор 29.12.2019 в 22:10
Стихотворение № 10

Повествовательное стихотворение с традиционными новогодними атрибутами.
Фабула линейная от первого лица без кульминации, художественные средства в целом соответствуют основной идее.

Технически: хорей в запеве, анапест в припеве, размер в основном соблюдается, рифмы в основном сильные.

Спит мой котик крепким сном.
Нагулялся ещё днём. / орфоэпическая ошибка - по ритму читается «Ещё» вместо «ещЁ»

А потом он ел и спал.
И во сне он крыс видал / глагольная рифма, видАл - разговорное, не соответствует выбранной стилистике

Новый Год, он у ворот.
Скоро к нам домой придёт
А на улице зима.
В белых шапках все дома. / много похожих стихов на этот катрен

Королевою стоит:
Ёлка в шариках блестит / глагольная рифма
Сказка прячется у ног / не понятно почему у ног сказка прячется
Будто Бог её зажёг.

Постучался Дед Мороз.
Серебро домой принёс.
Разукрасил окна он,
Всё в узорах, словно сон. / не понял логики «окна -узоры- СОН»

Припев:
В эту ночь на Планете,
Ярче звёзды нам светят.
И откроется дверь в Новогоднюю ночь.
Чтоб сбылись обещанья,
Загадаем желанья,
Новый Год пусть он всем, радость,счастье несёт.

Простое стихотворение, позитивное, может восприниматься как детское, а припев я даже напевал ) логические недочеты это моё личное восприятие, может автор закладывал нечто другое.


С уважением. Поздравляю с НГ)
Цитировать
Кострома Егор 29.12.2019 в 21:35
Стихотворение № 11

Повествовательное самоироничное стихотворение с остроумными поворотами сюжета.
Фабула и от первого лица, и от третьего. Кульминация слабо выражена, развязка неожиданная, художественные средства в целом соответствуют основной идее.

Технически: хорей в запеве, есть анапест в припеве, размер в основном соблюдается, а если нет - то наверное из за идеи песни, рифмы в основном сильные.

НОВОГОДНИЙ СОН

Отгремели по ТВ куранты,
И торжественный притих салют.
В ожиданьи дорогого Санты
Я, пожалуй, до утра посплю...

Пусть несется снежнокрылой птицей.
Эта ночь, и с ней - кошачий сон!
Пусть хоть раз на Новый год приснится,
Мышка, что сама стучится в дом. / слабая рифма

ПРИПЕВ:
У любого кота есть мечта 001001001 анапест
Научиться считать до ста 00100101 не в размер
Раз, два, три, четыре, пять - 1010101 хорей
Бегать, прыгать, крепко спать 1010101 хорей

В теплом доме, у очага... / не в размер
Шесть, семь, восемь, девять, десять - / хорей
Год мышиный куралесить. / хорей
Только я не умею пока... / анапест
Только я не считаю до ста... / анапест


Год мышиный наступает смело,
И уже скребется под окном.
Стать хочу я мышке добрым другом
Что б не получился суп с котом! / игра словами понравилась )

Не нужны мне в Новый год подарки
От природы мне подарок - быть котом.
Пусть хозяину живётся очень сладко, / развязка замечательная
Чтобы сладко мне жилось потом! / остроумно

ПРИПЕВ.

Импонирует стихотворение с логичной развязкой. Художественных средств, троп - мало. А может больше и не надо.
Меня зацепило игрой слов и остроумной развязкой.

С уважением. Поздравляю с НГ)
Цитировать
Кострома Егор 29.12.2019 в 20:02
Стихотворение № 5

Это стихотворение построено как традиционное поздравление. Фабула поздравительная напутственная, ход сюжета линейный, без кульминации. Художественные средства соответствуют основной идее.

Технически: рифмы разного уровня совершенства, ритм/ размер в основном хорей, но последняя строка ямб. Художественные средства - тоже поздравительного толка. Так как есть сбои размера, обозначаю цифрами - 1 - ударный слог, 0 - безударный.

Вот и Новый Год стучится, 10101010
тридцать первое декабря., 10100101 - сбой ритма, лишний безударный слог
Пусть хорошее случится 10101010 / глагольная рифма
Первый лист календаря. 1010101

Ночь прошла, настало утро, 10101010
Новогодний первый день. 1010101
Пусть его началом будет 10101010 / утро - будет / не рифма
В жизни новая ступень. 1010101

Ночь волшебная нам снится, 10101010
Фейерверки и шары. 1010101
И загадочные птицы, 10101010
Новогодние дары! 1010101

Вот и котик спит так сладко, 10101010
Все устали, отдохнем. 1010101
Ночью был чудесный праздник, 10101010
Мы проснемся и споем! 1010101 / глагольная рифма

Волшебство наше продлится, 10110010 / орфоэпическая ошибка - по ритму читается «нашЕ»

Будут радостные дни. 1010101
Надо счастьем поделиться, 10101010 / глагольная рифма
Друзьям объятья (двери) распахни! 01010101 - ямб

Легкое поздравительное новогоднее стихотворение. Художественных средств, троп - мало. А может больше и не надо.
Почувствовал праздничное настроение.

С уважением. Поздравляю с НГ )
Цитировать
Кострома Егор 29.12.2019 в 19:03
Стихотворение № 15 - бронзовый призёр конкурса.

Стихотворение описательное, не обременённое сверхзадачей. Фабула от первого лица, ход сюжета линейный, без кульминации, но развязка обозначена явно, что приятно, художественные средства в целом соответствуют основной идее.

Технически: Хорей, размер соблюдается, рифмы в основном сильные.

Падают снежинки, скоро Новый год. 
В комнате под елкой спит пушистый кот.
На стекле узоры, за окном бело /
Занавешу шторы. Тихо и тепло / внутренняя рифма - хорошо!
 
Что котенку снится? Что он в праздник ждет?
Дед Мороз в подарок мышку принесет. / глагольная рифма
А еще быть может, что он ждет весну.
Кошечку увидел, да и не одну. / было будущее время а тут прошлое, считается логической ошибкой
 
Я прилягу рядом с котиком моим.
Помечтаем вместе и поговорим.
Расскажу мурлыке про свои мечты,
Он в ответ подарит _мягкой теплоты. / образ необычный, не бесспорный - надо ощутить )
 
Котики умеют понимать людей,
Согревать им души, делать их добрей.
Кто не верит в это, вам скажу тогда
Чтобы стать счастливей заведи кота. / отличная развязка

Легкое описательное стихотворение с логичной развязкой, хоть и может восприниматься как детское. Художественных средств, троп - мало. А может больше и не надо.
Мурлыка, котики и пр. синонимы делают стих милым, светлым.

С уважением. Поздравляю )
Цитировать
Кострома Егор 29.12.2019 в 18:36
Стихотворение №7 - серебряный призёр конкурса.

Стихотворение ироничное, не обременённое сверхзадачей. Фабула от первого лица, ход сюжета «от противного», кульминация слабо выражена, художественные средства в целом соответствуют основной идее.

Технически: Хорей, размер соблюдается, рифмы в основном сильные. Имеет место аллюзия остеровских «вредных советов».

Я вполне упитанный симпатичный кот.
Ни к чему мне ёлочка, этот Новый год.
Ночь - как ночь обычная. Ничего в ней нет.
И зачем придумали люди этот бред.

Взрослые с детишками пляшут и поют,
В ночку  новогоднюю спать мне не дают.
Верят в сказки глупые, водят хоровод,
Обо мне не думают - обнаглел народ / разговорно

Я свернусь калачиком, запою: «Мур – мур,
Ваше безразличие просто чересчур.
Люди, удивляете вы меня порой.
Как не понимаете я же ведь живой» / яжеведь - неблагозвучно, разговорно

Припев.
Ну, кому, скажите,  этот праздник нужен.
Я к нему, поверьте, мяу, равнодушен.
Хочется зимою почему-то спать,
А весною, мяу, с кошками гулять.

Легкое повествовательное стихотворение, практически детское. Имхо мне не хватило «добрым молодцам урока». Требований к качеству троп, алитерации, развёрнутым эпитетам выдвигать нет смысла.
Успехов и мои поздравления!
Цитировать
Кострома Егор 29.12.2019 в 15:21
Разбор стиха-победителя конкурса 2019г.
Стихотворение образное, метафоричное. Фабула линейная от первого лица без явно выраженной кульминации. Художественные средства в целом соответствуют сверхзадаче стихотворения. Технически: Ямб. Размер соблюдается, рифмы в основном сильные.

Мне снился сон про странный мир.
Там люди вышли из квартир.
Не через двери - из окон.
Из всех домов, со всех сторон
И побрели по облакам.
Не по делам, наверняка.
А, просто, наперекосяк.
Во сне всегда бывает так.
Мне врать вам вовсе не резон / труднопроизносимо и не соответствует принятому ранее стилю повествования

Я просто спал, мне снился сон.
Как люди шли над мостовой
На удивление пустой.
Да и кому ее топтать? -
Все в облаках, пора бы знать. / глагольная рифма, но одна на стих поэтому имхо допустимо

Лишь заблудившийся щенок
Бежал вослед, не чуя ног / архаичное «вослед» не соответствует принятому ранее городскому стилю повествования

И я, со всеми заодно,
В прекрасном сне шагнул в окно.
И - вниз на тучке с ветерком,
За растерявшимся щенком.


Из маленьких недостатков (полнейшее имхо): Образы из одного ряда, тропы однообразные, где, например, аллюзия, алитерация, развёрнутые эпитеты и пр. Безотносительно к конкурсу мне не хватило неожиданности развязки. Исходя из конкурса: не хватило нотки новогодней или рождественской. Не обязательно в лоб, а хотя бы штрихом, или той же аллюзией... В целом стих понравился ) так держать ))) поздравляю
Цитировать
Кострома Егор 29.12.2019 в 15:17
Привет, друзья! Не дожидаясь новогодней полночи начинаем Новый сезон «Разбора поэтических полетов» )))) на разогреве - разбор текста - победителя текущего конкурса
Цитировать

Развитие портала

Обсуждают сейчас ЛЕНТА
17:19Моя весна 2

Здорово !!!

17:15Мальчик который любил!

Спасибо Виктор, только хрень эта бесплатна, для вас и да она кривая с первой попытки без доделок и о

17:15Попросить любви у неба

От души !!! Спасибо за песню !!!

17:12Ты опять проходишь мимо

Хорошая работа !!! Удачи !!!

16:51Гаврила был, или пособие для графомана

Опыт в графомании у автора огромный. Даже стал делиться! У кого, что болит...

16:42Оплывают свечи...

Саллас Николай, спасибо от соавторов..

16:28Старость

Кузнецов Юрий, Привет, Юрий! Большое спасибо за отзыв! С уважением!

16:04Глупая

Воронцов Виктор, Тебе в догонку, Виктор. Это кто решил, что я дилетант. Ты себя поэтом считаешь? С т

15:39Догорают листья на рябине

Жанна! Очень лирично, нежно, красиво+++

15:35Вместе

Отличная песня!!! Особенно сейчас в этот самоизалационный период!!! Молодцы, нас нельзя разобщить ++