Прямо здесь в комментариях каждый может опубликовать свое стихотворение или слова к песне и получить развернутый анализ ваших текстов. В качестве эксперта на добровльной основе выступает член Российского Союза Писателей - Егор Кострома, а так же любой желающий.
- Главная
- Администратор
- Записи
- Разбор ваших стихов
Обсуждение
Кострома Егор 29.02.2016 в 18:21 Сергей, всегда пожалуйста. Я рад, что площадка становится все более многолюдной и интересной.
С признательностью,
Колмыков Сергей 28.02.2016 в 16:57 Если позволите, вставлю и свои две копейки. Ирина, потенциал для роста есть. Другое дело, хотите ли Вы этого, или же Вас всё устраивает и так?.. Егор прав - это чисто женская поэзия, хотя встречалась мне такая женская поэзия, что и у мужиков мозги в трубочку сворачивались. Но это скорее феномен, чем данность.
Главное, что нужно подтянуть - арсенал рифм. Обилие грамматических беднит. Так было всегда.
Попробуйте рифмовать разные части речи, и сразу увидите, как Ваша поэзия преобразился.
Извините, если чем обидел. Намерения мои были чисты.
Кострома Егор 27.02.2016 в 09:10 Ира, привет! Очень эмоциональный, по настоящему женский стих, много троп, особенно понравилось "эфирно-флюидно ..." , "солнцеволосая". Развязка про роль главную вообще находка )))
Хоть и "пишете душой", она вам диктует вполне грамотно. Есть неточности размера: например, четвёртая строка первого катрена не хватает слога; второй катрен вторая строка - лишний слог, третья не хватает ))) и т.д. Поправить легко, подобрав например другое наречие вместо "оглушительно" ( короче, чем прошлое) и т.д.
мне стих понравился.
Ирина 26.02.2016 в 13:28 Здравствуйте, Егор! "Пишу душой":)). Захотелось поделиться своим весенним настроением. Разбора захотелось, ученья для:) Буду благодарна!Заранее спасибо!)
Весна-лицедейка.
Весна-лицедейка! Пока как предчувствие:
Эфирно, флюидно, пьянящими каплями.
Пока в полусне, даже солнца отсутствие -
Кулисою плотной перед спектаклем.
Помощь безвозмедно и только сегодня!
Недолго осталось, начнёт представленье!
Вступленьем - капель, оглушительно звонко!
Хмельные ветра природы цветенье
Растреплют, и в дар - ароматы нам тонкие!
Закружимся в танце с Солнцеволосою!
И с песнями птиц, оголтелых от счастья,
Встречая рассветы бессовестно бОсые,
Забудем морозную серость ненастий!
Всем в этом спектакле назначены роли:
Сыграем любовь, бесшабашную самую!
Напьёмся безумьем до дрожи, до боли!
Сыграем же роль, может самую ГЛАВНУЮ!
Кострома Егор 22.02.2016 в 13:52 Хорошие стихи читают даже те, кто обычно стихов не читают. И их на стихире не мало.
Резников Алекс 22.02.2016 в 11:50 Егор,спасибо за подробный разбор,буду что-то думать,сейчас я понимаю,что написать качественный стих гораздно сложнее,чем казалось раньше.Это еще при том ,что стихи никому не нужны кроме самих рифмоплетов.Ну кто будет читать тридцать два миллиона произведений от шестиста тысяч авторов на Стихи.ru.?Кому это все.
Кострома Егор 22.02.2016 в 08:45 Алекс.
Тема борьбы с алкоголем актуальна всегда, хотя из стиха об этом догадываешься после "смрадного перегара". В качестве основного размера вами выбран анапест, но не везде вы выдерживаете выбранное число стоп. Художественные средства выбраны более разнообразные, чем в прошлом
Далеко, на краю вселенной / 9 слогов
Где оранжевым светит звезда,
Ходят синие аборигены / 10
По планете своей в никуда.
/Первый катрен ритмичен, но завязка фабулы не вполне удалась. Так можно стих не только про алкоголиков начинать, но и про космические приключения/
Покраснели носы от "загара",/ 10
Оловянными стали глаза,
И от смрадного перегара / 9
Режет нос и катит слеза. / 8
/второй катрен позволяет угадать сюжет. Тропы поверхностные, обыденные/
А огромный космический монстр / 9
С равнодушием смотрит на них,
Ведь с такими уродами он стер / 10, монстр -стер - не рифма
Миллионы планет других.
/третий катрен о возможной каре свыше метафоричнее, но содержит технические ошибки ( не рифма, размер гуляет, нарушена орфоэпия "Он стёр" вместо "он стЁр"/
Можно доработать. Вперёд нужен катрен с более внятной завязкой, поправить огрехи и будет неплохая сатирическая работа.
Резников Алекс 21.02.2016 в 16:40 Здравствуйте,Егор,хотел добавить в Cтихи этот стих,ничего не вышло,забанили,что-ли?Пришлось снова сюда ,за вчерашние комменты прошу извинить ,был не в адеквате.
Далеко, на краю вселенной,
Где оранжевым светит звезда,
Ходят синие аборигены
По планете своей в никуда.
Покраснели носы от "загара",
Оловянными стали глаза,
И от смрадного перегара
Режнт нос и катит слеза.
А огромный космический монстр
С равнодушием смотрит на них,
Ведь с такими уродами он стер
Миллионы планет других.
Кострома Егор 21.02.2016 в 06:08 Алекс, пока текст сырой. Барды исполняют тексты с глубокой фабулой. Русский романс - это эмоционально пронзительный надрыв. А у вас: : "мне снилось что я был Чехов, в окно дед смотрел, приехав"
Резников Алекс 20.02.2016 в 14:04 Егор,за последние ваши слова большое спасибо,вдохновляет.Cпециально оригинальничать не пытался само так ложилось,но настродался я с этим текстом уже по полной,пока что больше не хочу.На работе почти не работал,ночь почти не спал.Я вот что еще хочу у вас спросить,мне показалось что этот текст идеально ляжет на музыку в стиле романса типа "у церкви стояла карета;"как вы думаете?Если споет бард под гитару,может что-то получиться?
Кострома Егор 20.02.2016 в 11:21 Странная, неординарная фабула ))) Оригинальничаете ))) Былинное изложение в качестве развлечения? Так творят акыны, когда записывают сразу все, что приходит в голову. Я предлагаю вам самому поредактировать свой текст. "Выстрадать" стих. Информация для редактуры есть предыдущих постах этого раздела. Вы талантливы, у вас получится )))
Резников Алекс 20.02.2016 в 04:43 здравствуйте ,Егор,ваш разбор очень конструктивен,о тонкостях стихосложения я мало что представлял раньше,очень интересный раздел,это как пособие или ликбез для начинающих,и возврат в реальность успевших возомнить из себя талантов от бога.я попытался учесть ваши пожелания,доработал:
...Однажды, Антон Павлович Чехов ,уснул по дороге домой.
Извозчик увидел ,доехав, понятно кивнул головой,
Не стал он тогда торопиться,и круг заложил второй.
Пускай ,мол, писателю снится про наш Таганрог родной.
А Чехову город мнится примерно сто лет спустя:
Вот мальчик к машине мчится ,подайте ему ,простя,
А вот Городская Дума.За дверью с лицом порося
Жандармный,- источник шума, мол,выкуси, накося!
А в залах ,преполнены думок друг другу дают советы
Вот как преумножить сумму да краше купить кареты,
Придворные аристократы, у них есть на все ответы.
Истошный вдруг крик:" Бюрократы!, сейчас я раздам вам билеты,
Продажные вы депутаты!, Дорогу покажет вам Стечкин!,
Под кителем старым гранаты!!!"... я вдрогнул, всхрапнув у печки,
Мне снилось что я был Чехов... В окно дед смотрел, приехав.
Кострома Егор 19.02.2016 в 05:58 Алекс, здравствуйте. Если посмотреть технически на вашу работу, то можно отметить, что выбранный изначально поэтический размер (хорей) соблюдается, рифмы присутствуют. Недостатки: дома-беднота, гадалки- прилавки - не рифмы.
А вот с сюжетом, логикой и художественными средствами - совсем не айс ) Стих не "цепляет". Без вашего предисловия никто бы не понял, что это от лица Чехова. Да и сто веков в конце. 10 000 лет??? Чехов тонкий автор, такие заявления ему просто не свойственны и выглядят здесь китчем. Нет красивых метафор, сравнений и др. свежих троп.
с вашим чувством ритма может получиться хороший стих, нужно ещё поработать.
Успехов
Резников Алекс 19.02.2016 в 01:35 Егор,здравствуйте,я вот тут позволил себе приветствие из уездного города н.,от лица А.П.Чехова,как бы вы это разобрали:
Прокачусь по Таганрогу
И увижу сквозь года:
Купола,- ну значит к богу
Так же ходят, иногда.
Городничий вот, жандармы,
Те же самые дома,
Вот купцов повсюду, жадных,
Проклинает беднота.
Вот лакеи у прилавков
Иноземных барчуков,
Попрошайки и гадалка...
Я писал на сто веков!
Резников Алекс 18.02.2016 в 10:29 здравствуйте,Егор,я сегодня ночью случайно зашел на этот сайт,мне он показался интересным,я выложил одно из своих стихотворений для разбора,но оно было почему-то удалено,хотя ничего ненормативного там не было?
APREL 16.02.2016 в 18:20 Егор, Ваш труд критика влияет на меня исключительно положительно. Вашему терпению позавидовать можно!
Кострома Егор 16.02.2016 в 14:52 Наташа, привет.
В запевах рифма отсутствует по-прежнему (земли-Караганды, шахт-Караганды; городских - Сарыарки). Это не рифмы.
Появилось узнаваемость сюжета, это сереьезный шаг вперед.
успехов.
APREL 15.02.2016 в 11:01 Здравствуйте, Егор) Я тут подправила)
Карағанды
Ширью улиц городских
В колыбели Сарыарки,
С глубиною бездонных шахт
Ты росла на семи ветрах, Карағанды.
п-в:
Одарила степь здешние места,
Караган дал имя - Караганда,
Подвела глаза чёрная черта,
Приковав к себе раз и навсегда!
Годы скорбные твои
Не забыты в сердцах живых,
В разных странах большой земли
Есть частица твоей души, Карағанды.
APREL 09.02.2016 в 07:20 Благодарю, Егор) У меня в припеве холостая рифмовка или её не применяют? А вот что про любой город можно так сказать, не соглашусь. Если наличием шахт могут похвастаться и другие степные города, то ссылками, вряд ли. Я историю города почитала, прежде чем писать. Собираюсь на конференции посвящённой строительству города побывать, может чего и не дочитала, узнаю) У нас все песни о Караганде про то, как я родился в ней, да друзья там мои, как он просыпается, так точно про любой город написать можно. Мне хотелось отразить в песне историю города, уж очень она непростая. Жаль времени у меня, Егор, катастрофически не хватает (это я об общем) И стихи чужие почитать охото, и тропы изучить... Вот выйду, бог даст, на пенсию (мне 6 лет осталось), погружусь в мир не армейский, поэзии писать не стану, от песен, вряд ли откажусь)
Кострома Егор 08.02.2016 в 20:28 Наташа, ваше стихо Карағанды получилось слишком плакатным. Предсказуемым. Художественные средства самые привычные. Не хватает изюминки
Потому твоя глубока душа,
В ликах гОродов несравнИмая,
Знаешь, для меня только ты одна / душа - одна не рифма.
БезгранИчно сердцем любИмая.
Скорбью горькою полны
Годы ссылок и дни войны / "и" лишняя по размеру
Незавидной судьбы главы
Хранят памятники моей Карағанды / главы - Караганды не рифма
Не чувствуется личного отношения автора. Такую песню, если название города убрать, можно посвятить любому степному городу.
APREL 04.02.2016 в 23:43 Егор, по технике не надо будет, это неординарная песенка. Меня больше волнует фабула и логика. (Вы только Егор не подумайте, теорию стихосложения читала и далее читаю) Тут несколько иной подход, то, что было мне необходимо, услышала, спасибо) . Да, в Караганде первые 2 строки поменяю, по казахски растение караган - м.р. , карагана по-русски. Будет: Там, где степи поросли караганом Сарыарки. Жду Караганду)
Кострома Егор 04.02.2016 в 11:30 Наташа, набросок "Предсказание цыганки" конечно очень сырой. Фабула не вполне ясная. Разбор делал поверхностный, так как по технике это разбирать смысла пока нет.
Тяжкий смысл и горечь предсказания / 11
Ожили в сознании моем, / 9 / м. б. «вновь ожИли в памяти моей»
Далеко забытого гадания / 11
ТА тата Цыганки за углом... / 6! Сбой ритма. Логика: почему за углом???
м.б. "Тяжкий смысл и горечь предсказания
память потревожили опять
нет я не забыл того гадания
стоп, цыганка! хватит повторять!"
Окрестив серебряной монетою, / 11
отпустил цыганскую ладонь. / 9 далее отсутствует две строки по-моему, м.б
"И с тех пор кручиной многолетнюю
В сердце тлеет адовый огонь"
Став на путь земной,
теперь лишь понял, что порой
от слов начертанных судьбой
не уйти, просто не уйти; / для песни пойдет, если размер повториться
// Далее вообще не понимаю, что к чему:
И волею судьбы смотреть,
как торжественные ленты,
как торжественные ленты
обернулись в черные цветы, цветы.
Как судить, судьба ли это?
Есть вопрос, но нет ответа
И зачем теперь на свете я? / для песни пойдет, если размер повториться
// Далее поток сознания:
Нет, не верю в предсказанья, слышишь,
Как не верю я и в то, что нет, больше нет,
что больше нет тебя...
Владимир 02.02.2016 в 09:22 Ой чувствую что то тут не так со слогами, смесью ямбов с хореями...не...точнее "хорени"... не по феншую расставлены, надеюсь я нецензурные выражения не употреблял сам того не ведая...
Кострома Егор 01.02.2016 в 19:45 Наташа, взял в работу. Пока по работе завал. К выходным постараюсь.
APREL 31.01.2016 в 17:35 Стих ли) , в общем, песня
Предсказание цыганки
Тяжкий смысл и горечь предсказания
Ожили в сознании моем,
Далеко забытого гадания
Цыганки за углом...
Окрестив серебряной монетою,
отпустил цыганскую ладонь.
Став на путь земной,
теперь лишь понял, что порой
от слов начертанных судьбой
не уйти, просто не уйти;
И волею судьбы смотреть,
как торжественные ленты,
как торжественные ленты
обернулись в черные цветы, цветы.
Как судить, судьба ли это?
Есть вопрос, но нет ответа
И зачем теперь на свете я?
Нет, не верю в предсказанья, слышишь,
Как не верю я и в то, что нет, больше нет,
что больше нет тебя...
Карағанды
Там, где нежилась в степи
КарагАна Сарыарки,
С глубиною бездонных шахт
Ты росла на семи ветрах, Карағанды.
п-в:
Потому твоя глубока душа,
В ликах городов несравнимая,
Знаешь, для меня только ты одна
Безгранично сердцем любимая.
Скорбью горькою полны
Годы ссылок и дни войны,
Незавидной судьбы главы
Хранят памятники моей Карағанды.
Колмыков Сергей 31.01.2016 в 10:46 Скорее, циник, Степан.
Кстати, для получения той или иной интересующей вас информации существуют поисковики )))
Булатов Степан 31.01.2016 в 07:27 О, я и тут засветился уже! Спасибо, Егор. Вы не такой сноб, как товарисч Колмыков
Кострома Егор 30.01.2016 в 21:14 Булатов Степан, для вас: Троп (от др.-греч. τρόπος — оборот) — риторическая фигура, слово или выражение, используемое в переносном значении с целью усилить образность языка, художественную выразительность речи. К тропам относят метафоры, сравнения, одушевления и пр.
Кострома Егор 30.01.2016 в 10:32 Орлов Валерий, здравствуйте. Текст песни эмоциональный, напряженный. Сложный ритм, но легко понимающийся. Художественные средства соответствуют фабуле.
Он рУшился с нЕба в твЕрдь
ТурбИны ревЕли - смЕрть / "неба-твердь-турбины" - подобие аллитерации.
И криком пЕрвым
БОлью по нЕрвам
ВершИлась судьбЫ круговЕрть
ПослЕдний глотОк водЫ
ОтрАвленный вкУс бедЫ
И мОлнией черной / "и" тут не обязательна, имхо
Свет омраченный
И мАльчик, стАвший седЫм
А где-то, а где-то там / м.б. "Вчера ещё где-то там"
Он бегал босой по цветам / тут можно ярче
И ласковый, с моря, бриз / инверсия, это не айс
Любой исполнял каприз / тут можно ярче
А рядом отец и мать
И можно по позже встать
И утренний солнца луч
Шутя ускользал от туч
Эти два (3 и 4) катрена напряженность понижают, простоваты по лексике, образы не достаточно яркие.
Но, вдруг, небеса & вдрызг / & - сбой ритма
В лицо ураган, а не бриз
И лайнер прощаясь
Летит превращаясь
В, огненных, стаю брызг / образ +, инверсия - М.б. "в стаю огненных брызг"
И старый седой старик
Вновь мальчиком стал на миг / если это все о том же мальчике, что стал седым, то, имхо не вполне рельефно. Если это новый герой, то зачем???? Я бы продолжил сюжетную линию мальчика.
и бросив тело
Душа улетела
И замер звенящий крик.
Резюмирую. Талантливо, но можно доработать. Если придираться (а вы зрелый автор, с вами можно по самому большому гамбургскому счёту): Завязка отличная, развязка не достаточно рельефная из за не явной логики "И старый седой старик вновь мальчиком стал на миг", кульминация (огненных брызг, имхо) не достаточна яркая и чуть подпорчена инверсией. С уважением,
Орлов Валерий 30.01.2016 в 08:41 Сергей,когда я писал,это был просто крик души после катастрофы и я не задумывался о чем-то еще.Возможно вы и правы и стоит доработать,а может быть оставлю как есть,но в любом случае спасибо за ваше мнение.
Колмыков Сергей 30.01.2016 в 07:40 Валерий, о технической стороне вопроса подождём детального анализа Егора.
Скажу от себя - песенно, хорошо ложится на ноты. Даже не слишком удачная инверсия погоды не портит. Однако осталось ощущение незаконченности. Всё ждал какого-то финала, того самого вывода, зерна сути... и не дождался. Это личное ощущение, и ни в коем разе не упрёк.
Орлов Валерий 30.01.2016 в 07:00 Здравствуйте Егор.Давненько не заходил на сайт и хотя думалось,что ушел совсем,но-"Не вынесла душа поэта это" Хотелось бы услышать ваше мнение о тексте моей новой песни.
Он рушился с неба в твердь
Турбины ревели-смерть
И криком первым
Болью по нервам
Вершилась судьбы круговерть
Последний глоток воды
Отравленный вкус беды
И молнией черной
Свет омраченный
И мальчик,ставший седым
пр
А где-то,а где-то там
Он бегал босой по цветам
И ласковый,с моря,бриз
Любой исполнял каприз
А рядом отец и мать
И можно по позже встать
И утренний солнца луч
Шутя ускользал от тучь
Но,вдруг,небеса вдрызг
В лицо ураган,а не бриз
И лайнер прощаясь
Летит превращаясь
В,огненных,стаю брызг
И старый,седой старик
Вновь мальчиком стал на миг
Но бросив тело
Душа улетела
И замер звенящий крик.
Кострома Егор 28.01.2016 в 22:45 Взаимно. Но прошу, высказывая своё мнение, не оскарблять русскую филологию и союз писателей из-за нескольких чванливых и тщеславных людей. Поверьте мне, очень много хороших людей работают и там и там)))
Колмыков Сергей 28.01.2016 в 22:43 Никаких проблем.
Вы просили выше обсуждать разборы, а не просто выставлять на них стихи. И это вовсе не спор. Тем паче, что школы нет и в помине. Я самоучка )))
Рад знакомству!
Кострома Егор 28.01.2016 в 22:37 Полемизировать тут не о чем, вопрос разности поэтических школ. До старпёра мне далеко, а профессионализм и квалификацию никто не отменял ещё.
Вы недавно на сайте и уже даёте советы. Это здорово. Я стараюсь быть максимально внимательным к тропам. Но если образы мне известны, а применяемые автором метафоры уже стали штампами, останавливаться на этом не считаю нужным. В первом стихо Владимира была новая для меня образность, я её выделил. Во втором нет! А на нет.... В чем проблема? )))
Колмыков Сергей 28.01.2016 в 22:29 Егор, я никакого ассонанса в данном случае не вижу. Ассонансные рифмы, так уж получилось, одни из моих самых любимых, наряду с составными. В филологических вузах, также как и в трещащем по швам союзе писателей, зачастую сидят упёртые старпёры, не видящие дальше собственного носа )))
Отвечая на вопрос - усвоена Вами, уделить внимание предлагаемым на разбор стихам.
Ещё раз сорри за свой длинный язык! )) Я не со зла.
С уважением, С.К.
Кострома Егор 28.01.2016 в 22:27 Кстати, Калмыков Сергей, ваш Реквием написан без грубых технических недочётов, следовательно, ваша эскапада по поводу "у всех хватает" оказывается не вполне справедливой. Размер и ритм безупречны. А если уже считаете себя настолько профи, пожалуйста, можете поразбирать здесь тексты. Я с удовольствием поучусь )))
Кострома Егор 28.01.2016 в 22:16 Колмыков Сергей, позвольте уточнить: кем усвоена терминология и кому больше уделить нужно внимания образности?
Специально для вас: У термина ассонанс, увы, два значения. Ассонансом называют как одну из разновидностей рифмы ( как в случае выше), так и повторы гласных звуков в стиховой ткани. Вы какого ассонанса не видите. Приходите на лекцию в ближайший филологический вуз, вам разъяснят.
Колмыков Сергей 28.01.2016 в 21:35 Грамотно, конечно. Терминология освоена на отлично. Хотелось бы побольше внимания уделить образности, ибо технических недочётов у всех хватает. Да... и я не вижу в паре "бесцветное - смертью" ассонанса. Извините, если встрял в чужой разговор.
FrekenSnork 27.01.2016 в 13:57 Спасибо, Егор! Вот, уже Ваше одобрение получила)
Да, Владимир, вся в маму))))))))))))))))))
Савинов Владимир 27.01.2016 в 13:19 Дочка правильно поняла всю нашу поэзию, с её хоренями.
FrekenSnork 27.01.2016 в 10:31 Позвольте и мне вставить свои 5 копеек - процитирую стих своей дочки, написан в возрасте 4 года.
Я, конечно, поэтесса,
Знаю рифмы и хорени
Жалко, в книжках нету места,
Там все Пушкин и Есенин.
Владимир 26.01.2016 в 22:40 Прикольно...надо и мне переходить на серьёзные стихи,
хорош хрень всякую сочинчять, да не уж то мы не могим...не то могём...?
"Шутка...на отвлечённую тему"
Поэзия в моём больном мозгу,мне пилит Хускварной извилину мою
Скользя по лезвиям стилетов, мне дарит пьяных потаскух струю
Причем то слёзы не моча, а я ползу весь одарённый, таланта светом озарённый
Смотрю шедевр висит в пространстве, всё что от бога так витает...
Кому не знать о том как мне, ведь я поэт как тёзка мой, а все поэты знают
Кто может намудрить, тот мудр, а кто наоборот...в искустве не чего не понимает
Но мы то с тёзкой знаем что по чём, а если что не так я молвил, извините
Люблю болтать как тёзка мой один... без толку...за это вы уж нас простите...
Кострома Егор 26.01.2016 в 19:59 Владимир, привет. Стих со стихи ру попал сюда, значит быть разбору )))
фабула интересная, нетривиальные художественные средства, в основном ямб, однако размер стиха не всегда сохраняется. Если это специально сделано, то получилось слишком эклектично.
Поэзия – отпетая мошенница – скользит по лезвию безумий. / красивый образ
Она, как паразит, в больном мозгу болотной слизью стелется. / яркая метафора
Она – певунья пьяных потаскух / явно для красоты и брутальности, но против логики: певунья (чья) потаскух?
– чужие слезы пьет и рвет простуженные сны. / образно
Она – копье в груди весны… / это всё ещё о поэзии???
...я – беглец мертвецких рамок мраморного слога – / вообще поток сознания начался, при чем хореем!
буду пылью, хламом, камнем памятника злого! / хорей, памятник может быть злым???
Резюме: талантливо, но ... есть такое определение в народе " перемудрил".
с уважением,
Обсуждают сейчас ЛЕНТА
16:0142. Осколок льдаДостойно! Но пересвести надо. Чтобы не было ощущения караоке. А данные вокальные очень и очень! И эм
15:58Бессаме мучоВечная мелодия!!!! Так получилось, что "Век живи-век учись" на русском языке слышал впервые... Спа
15:5815. Nothing can come- SadeНу здорово же, что сказать! Очень высокий уровень исполнителей на конкурсе, и это не может не радова
15:5568. КолыбельнаяОчень узнаваемо, эту исполнительницу ни с кем не спутаешь) Как всегда, выше всяких похвал, умничка!
Как нежно получилось на стихи моего любимого известного поэта Есенина! Спасибо,Виктор!+