Войдите Забыли пароль? Регистрация!

Разбор ваших стихов

Прямо здесь в комментариях каждый может опубликовать свое стихотворение или слова к песне и получить развернутый анализ ваших текстов. В качестве эксперта на добровльной основе выступает член Российского Союза Писателей - Егор Кострома, а так же любой желающий.

Эта тема закрыта.

Разбор ваших стихов (часть 2) >

Администратор Санкт-Петербург 28.11.2014 01:35

Обсуждение  

Кострома Егор 19.10.2015 в 16:19

Кандаурова Наталья. Мелодия любви. Стихотворение эмоциональное, фабула интересная, более сложная, чем у предшествующего стиха.



К ошибкам: "заворожу/прижму" - не рифма,



"Сладострастной мелодией крепко к груди прижму". - логическая ошибка, мелодией можно ли прижать???



 "сама/была" - не рифма.



"Мне ее подсказала, в ней нотами была". - инверсия, смысл: ты была в ней нотами.



"Среди музык бесчисленных выбрана лишь одна" - музык??? - нет такой формы у этого слова - мелодий!!!!



"она/была"; "губ/рук"; "была/дана" - не рифма.



Как-то так...



 

Цитировать
Кострома Егор 19.10.2015 в 16:03

Кандаурова Наталья, стих детский направлен на воспитание патриотизма. Это миссия важная, но реализация ее предполагает более изящную форму, чем та, на которую вы опираетесь.



К чему первые строки о споре времен года я не понял,



зимой/весной; ковром/гор, страна/тебя - не рифма.



В припеве ритмика мне не известна, но "ты и я"/сомнЕния" - не рифма, а если произносить "сомнениЯ" - нарушение орфоэпии.



Второй куплет сильнее и логичнее.



Таким образом, как вы и писали: учиться и еще раз учиться! Послушайте песни у меня или еще кого здесь, почитайте тексты, может найдете нужные слова. тем более у вас хорошее чувство ритма )



 

Цитировать
Кострома Егор 19.10.2015 в 13:44

Николай, тема безусловно важная, актуальная. Несправедливо умалчиваемая. Ямб в качестве стихотворного размера соответствует излагаемому. Теперь к недостаткам:

 диван/ тосковал; глаза/меня; откроешь/можешь; так/назад; почему/часу; пора/друзья  - не рифма.

 ты впервые / что не - неудачная синтаксически конструкция и не рифма

"отдохнуть бы хоть час" - труднопроизносимое сочетание.

час/ сейчас - банальная рифма, моветон


Резюмируя вышеозвученное могу отметить хорошую интересную фабулу стиха, прекрасное чувство ритма/размера, но, увы, с рифмами беда.



С уважением,

Цитировать
Иванисов Николай 18.10.2015 в 23:58

Здравствуйте, Егор! Очень хотелось бы услышать Ваше мнение о моём произведении "Отцам".



Опять ты приехал уставший с работы

И молча прилёг на диван.

А сын, несмышленыш, не зная заботы,

Весь день по тебе тосковал.

С надеждой протянет мальчишка ладони,

Беспечно посмотрит в глаза, - 

Ответишь ему: «Извини, не сегодня.

Играй-ка, сынок, без меня».

И будут года пролетать, словно птицы,

А ты, как всегда, уставать.

Твой сын повзрослеет и с детством простится.

Тебя перестанет искать.

Как будто глаза ты впервые откроешь,

И спросишь себя – как же так?

А сердце сожмёт оттого, что не можешь

Вернуть его детство назад.

Коснёшься волос огрубевшей рукою:

- Сынок, расскажи, почему

Вчера ты принёс сигареты с собою,

И спать лёг в четвёртом часу?

А сын отвернётся, чуть слышно ответит:

- Отец, извини, мне пора.

Давай не сейчас, ведь мне нужно уехать,

Меня уж давно ждут друзья….

И будешь смотреть ты в окно обречённо,

Тот день вспоминая и час,

Когда так тянулись ребёнка ладони,

А ты говорил: «Не сейчас».

* * *

Опять ты приехал уставший с работы,

Прилёг – отдохнуть бы хоть час.

С надеждой протянет мальчишка ладони…

Не смей говорить: «Не сейчас».

Цитировать
APREL 18.10.2015 в 13:40

Спасибо, Вам, Егор. Учиться, учиться и т. д



Буду благодарна, если разберете еще парочку, если можно.



Для детского исполнения.



Мой Казахстан.



Спорит лето, спорит лето с долгою зимой,



Кто важнее спорит осень с теплою весной.



В Казахстане все возможно, степь цветет ковром,



В то же время снег не тает на вершинах гор.



П-в: Казахстан - земля, где все мы, ты и я



       Здесь живем и нет сомнения,



       Если есть мечта, то сбудется она



       В той стране, где мы все, ты и я.



Не простая, не простая у тебя судьба.



Но, не смотрит на невзгоды сильная страна.



Процветают твои люди, строят города,



Вырастаю я с тобою и люблю тебя!



Взрослая.



Мелодия любви.



Окружу тебя музыкой, словом заворожу,



Сладострастной мелодией крепко к груди прижму.



Так красиво звучит она, будто ты сама



Мне ее подсказала, в ней нотами была.



Оттого ли, что истинным чувством одарена



Среди музык бесчисленных выбрана лишь одна



Видно самая-самая лучшая она,



Ты ее подсказала мне, музою была.



Как сладка непорочная невозмутимость губ,



Задержись, мимолетное прикосновение рук.



Безнадежно тону в тебе, с мыслью ,что была



Мне дарована вечностью, свыше мне дана.



 


Что касается Откровения, если так :
Задыхается сердце недужное,
Замирает тревожно в груди,
В нем опасная сила не дюжая -
Воплощенье изъянов души.
Злопыхает, готовится, множится,
Расширяет границы, пути,
Хмарью черною в воздухе кружится
Заключая в объятья свои.
И, противится сердце и борется
И, внимает себе: "Не молчи!"
И, теряя покой тихо молится
У почти что сгоревшей свечи:
"Глянь, хозяин мой, я уж негожее,
Мне не справиться с этим, пойми,
Ты впустил в свое сердце Безбожие,
А оно поглощает умы...".







 



 



 

Цитировать
Кострома Егор 18.10.2015 в 08:29

Текст "водителя" простой до банального, фабула примитивная, рифмы на поверхности, мысли известные, даже избитые. Слушателю интересны песни более эмоциональные. С "нервом", с неожиданным финалом и яркими образами. 

Цитировать
Кострома Егор 18.10.2015 в 08:24

Кандаурова Наталья. Первое стихотворение.


Важная тема духовности, моральной ответственности. Размер анапест здесь способствует поддержанию некоторой возвышенности излагаемого. Однако остальные художественные средства слишком буквальные. Лексика похожа на менторские высказывания, нравоучения. Мало метафор, не хватает образности в изложении. Ниже приводятся наиболее явные огрехи:


 


"Откровение сердца негласное" - логическая ошибка - негласным может быть правило или ещё что-то недоговоренное. Или слово "Откровение" заменить требуется. И почему в единственном числе?



"В не спокойном дыханИи груди", - слышится "вне", далее идёт "дыхании" /сбой ритма, проситься дыханЬи/ хотя само "дыхании груди" неграмотное сочетание.



"И, присуще живущим без совести," - неоконченная мысль, "и" для размера видимо здесь используется, но неудачно. 



"Кто бездушием денег наполненный" - здесь инверсия, в русском языке порядок слов принят иной: "кто наполнен бездушием денег",  но такая фраза в ваш размер не входила, поэтому пришлось инверсировать, но неудачно.


 


"человечество, сходит с вытоптанной колеи" - мысль понятная, но лексика неудачная: не "вытоптанная", наверное, а  "протоптанная" имелась ввиду, но по размеру вам не подошла



"Окунаясь по локоть в крови. . ." - опять лексика неудачная. По смыслу должно быть "по колено", а у вас герой на четвереньках ползёт, что ли? Окунаясь - слово неудачное.



"Притворяясь ядовитой гадюкою" - логическая ошибка: не притворяется, а является! Зло если притворяется, то чем то хорошим!

 


Резюме неутешительное, текст слабый по логике и лексике. И не смотря на то, что размер и рифмы удовлетворительные, стихотворение требует существенной переработки. 



С уважением,

Цитировать
APREL 18.10.2015 в 07:28

Здравствуйте! Прошу разобрать мои песенные тексты.



Откровение сердца 



 Откровение сердца негласное 

В не спокойном дыхании груди,

В том, что сила таится опасная

В глубине безразличной души.

И, присуще живущим без совести,

Кто чужие не слышит мольбы,

Кто бездушием денег наполненный

Ублажает желанья свои.

Безнаказанность, жадность, невежество,

От бесстыдства до лютой вражды. . .

Спотыкаясь умом человечество,

Сходит с вытоптанной колеи,

Утопая в грязи бездорожья,

Окунаясь по локоть в крови. . .

Есть ей имя одно лишь - Безбожие,

Всё сметающее на пути.

Притворяясь ядовитой гадюкою, 

Находя в себе силы извне, 

Кроет белое картою чёрною

Всё, продав за победу в игре.

Убеждая в беспомощной истине бесполезности этой борьбы 

Потому, что бороться бессмысленно, если сердце гниёт изнутри.



 

Цитировать
Кострома Егор 17.10.2015 в 22:15

Спасибо, Валерий. Позитивный экспромт )))

Цитировать
Орлов Валерий 17.10.2015 в 11:31

Просто.когда правил,вашу фразу забыл,а возвращаться не хотелось



Из-за леса,из-за гор



Едет дяденька Егор



Вы ребята берегитесь



Нш Егор на руку скор



Отвалтузит "по науке"



Коль попали на разбор.



 



Эт от меня подарочек.От души,а не в обиду.С уважением В Орлов

Цитировать
Кострома Егор 17.10.2015 в 10:26

Ужа все-таки оставили ))) 



Лучше )))



удачи!

Цитировать
Орлов Валерий 17.10.2015 в 10:09

Исправил как мог.Теперь лучше?Еще глазком гляньте еси не трудно???

Цитировать
Кострома Егор 17.10.2015 в 09:40

Валерий, мне ваш стих понравился. Житейская мудрость и наблюдательность переплетаются здесь с метафоричностью языка. Пейзажная лирика образная, зримая. Хорей подчеркивает легкость и непринужденность изложения.



Понравились образы



За собой захлопнув темный горизонт.



Занавесив тучей



Свой последний лучик



И раскрыв над нами неба черный зонт"



Но моя работа здесь - цепляться ))) даже к мелочам - понимаете надеюсь ))))



"Ветерок не ласково" - сбой ритма не оправдан, последняя о не нужна, имхо



"Врезал залихватский,легкий перебор" - логическая ошибка - легкий перебор и залихватски врезал - противоречат друг другу.



"И не так уж жалко" - фонетически не удачно, "уж" вполз напрасно.



"мне теперь не жалко", например, благозвучнее



 



в принципе больше и придраться не к чему. Даже сбой ритма 



... не жалко, что солнце убежало" в жилу, так как готовит яркую концовку.



как то так! С уважением,



 

Цитировать
Орлов Валерий 16.10.2015 в 11:42

Ну что сказать?Стихи прекрасные,с юмором,но я то,в сущности,не поэт.Чистые стихи пишутся редко.В основном песенки.



Егор,не сочтите за труд.Еще одно стихотворенье на разбор



Ах,какая жалость



Солнце убежало,



За собой захлопнув темный горизонт.



Занавесив тучей



Свой последний лучик



И раскрыв над нами неба черный зонт



В миг притухли краски



Ветерок не ласков



Зашумел,взъерошив тальников листву.



Холодком по лицам.



Рябью по водице.



В речке отраженьем звездочки блеснул.



Дунул и умчался.



На волне качался



Месяц,серебристым,сказочным челном.



Кто-то струны тронул



И волшебным звоном,



Разбудило душу,отогнало сон.



Гитарист немножко



Отогрев ладошки,



Врезал залихватский,шалый перебор.



Зарыдали струны.



Вздрогнул лес угрюмый.



Улетела песня на речной простор.



Костерок родился.



В небо дымом взвился.



Темень отступила,уползая прочь.





мне теперь не жалко,



Что солнце убежало



Потому что вместе хороша и ночь.



 



С уважением В.Орлов



 



 



 



 



 



 

Цитировать
Кострома Егор 16.10.2015 в 07:38

Не хочу что-то вновь объяснять по этому поводу. А о том, что "не могу не писать"... просто почитайте хорошие стихи



Иероним (автор Игорь Царев)



Съели сумерки резьбу, украшавшую избу.

Звезды выступили в небе, как испарина на лбу.

Здесь живет Иероним - и наивен, и раним.

Деревенский сочинитель... Боже, смилуйся над ним!

Бьется строф ночная рать... Сколько силы ни потрать,

Все равно родня отправит на растоп его тетрадь.

Вся награда для творца - синяки на пол-лица,

Но словцо к словцу приладит и на сердце звон-ни-ца...

На печи поет сверчок, у свечи оплыл бочок -

Все детали подмечает деревенский дурачок:

Он своих чернильных пчел прочим пчелам предпочел,

Пишет - будто горьким медом... Кто б еще его прочел.

Цитировать
Орлов Валерий 16.10.2015 в 07:22

Понятно,но я пишу,потому что не могу не писать.Конечно внимание окружающих приятно,но всероссийское признание мне не грозит,а внимания в общем хватает-общения мало.

Цитировать
Кострома Егор 16.10.2015 в 07:06

Валерий, ваш вопрос "что дают лайки,кроме морального удовлетворения". Здесь люди творческие, если их труд кому-то нравится, это их побуждает к новым поискам. А если отклика нет, они часто бросают занятия музыкой и стихами.

Цитировать
Орлов Валерий 16.10.2015 в 06:38

И спасибо за лестные отзывы

Цитировать
Орлов Валерий 16.10.2015 в 06:36

Я ж говорю,не совсем еще освоился на сайте,а то что на видео нельзя лайкнуть-упущение админа.Нет у меня техники для записи мп3.Егор,а что дают лайки,кроме морального удовлетворения?

Цитировать
Кострома Егор 16.10.2015 в 06:18

Спасибо, Валерий, за добрые слова. Хотя я удивился, что вы пишите здесь, а не на ресурсе, где  выложены мои песни. Здесь я суровый профессор )))), а там обычный автор )))



Сделайте песни в мп3, они заслуживают, чтобы люди вам ставили лайки, нажатием на сердечко. Не все желают писать комментарии.А если вы выложили видео, нельзя нажать на сердечко (((, оно просто не высвечивается. Я слушал все ваши работы, они заслуживают сердечности )). 

Цитировать
Орлов Валерий 13.10.2015 в 10:49

Здравствуйте Егор.С удовольствием послушал ваши песни.Прекрасные оранжировки,мягкие,не назойливые, мелодии.Особенно понравились"В саду"."Ангел был слишком юн" и "Тихим омутом небо над ноябрем"По текстам.......?Ну,что я могу сказать профессионалу.Единственное замечание.Как-то мне немножко резануло по слуху употребление современных терминов в сочетании с прекрасной лирикой.Это как у Есенина,вдруг,мелькнул какой-нибудь дизайн.Может быть я несколько преувеличиваю,но так уж мне каэццаangelЕсли у вас будет желание послушайте мои песни.Я загрузил пока только три,но кажется мп4 здесь не в почете,да и не обработаны они-негде.С уважением Валерий.

Цитировать
Орлов Валерий 13.10.2015 в 07:28

Кострома Егор,большое спасибо за" разбор полетов".С запятыми и прочими препинашками я,действительно,не дружу,но стараюсь как могу.К вам загляну обязательно т.к.и сам пишу песни.Еще раз спасибо.

Цитировать
Кострома Егор 13.10.2015 в 06:38

Орлов Валерий, вы написали очень интересный по фабуле стих. Тема чувственного и компьютерного в отношениях мне попадается не редко, но вам удалось найти новые грани, авторские метафоры. Это дорогого стоит. Особенно мне понравилось, что почерк может передать чувства. Мозаика витражная монитора - тоже сильный образ.



В качестве стихотворного размера ямб выбран уместно. Размер соблюдается во всей работе. Стих читается легко и ритмично. Но есть и но )))).



В стихотворении две основные червоточины - глагольные рифмы и поставленные где-попало запятые. Глагольные рифмы (типа сохранилось-разбилось, писать- читать) делают любой стих сиюминутным, дешёвым. В вашем случае с богатой фабулой это не айс. 



Синтаксис вы в школе вообще наверное пропустили )))



резюмируя можно отметить вашу одаренность, вы внимательный и чуткий автор, наблюдательный художник. Поработать над техникой, и вы поэт. Не так написал - Поэт.


Если

Предлагаю вам посмотреть тексты моих песен здесь, мне интересно ваше мнение.

С уважением,

Цитировать
Кострома Егор 12.10.2015 в 16:03

Виктор Смирнов, стих очень сильный имхо. Тема фатальности раскрыта мастерски. Стих заставляет думать о многом. Образный, много троп, метафор, синекдох и прочих художественных средств. Выбор ямба в качестве размера тоже удачен.Очень понравился образ "пальцы все в крови не ощущают боли, и знай себе живи, пока их не разжал".



Но этот блог посвящен развитию мастерства. Поэтому не могу не указать на некоторые технические шероховатости. Не буду отмечать множественные синтаксические ошибки. Не так это мешает восприятию.



Вот споткнулся я, так как вторая строка слово "болеЕ" рифмуется со словом"бОли" в четвертой строке.



В строке "с названИЕм "НЕсудьба" должно быть "с названЬем" - тогда размер не нарушается.



"И сон оборвалсЯ" - орфоэпическая ошибка, в русском языке "оборвАлся".



Но это все мелочи. Это я так, придирался для чистоты эксперимента )))).



Стих сильный, цельный. 



Успехов!

Цитировать
Орлов Валерий 12.10.2015 в 15:06

В наш,телефонный век 



Век сайтов интернета



Черствеет человек 



И понимая это



Мне хочется писать



Тебе простые письма



Чтоб ты могла читать



Меж строчек мои мысли



Чтоб под рукой твоей



Шуршал листок бумажный



А не мерцал дисплей



Мозаикой витражной



И,слов,живая вязь



Выстраивала строчки



И чувства,не таясь



Передавал мой почерк



И рук моих тепло



В конверте сохранилось



И,времени б назло



Что было,не разбилось.



 



Хотелось бы услышать мнение профессионала,если не трудно.С уважением В Орлов



 

Цитировать
Кострома Егор 12.10.2015 в 11:57

Разбор будет завтра.

Цитировать
Кострома Егор 12.10.2015 в 11:57

Мне прислали стих, и конечно, по сложившейся традиции его разбор производим в этом блоге. Автор Виктор



Конечно, это - сон,



Кошмарный сон, не более:



Обледеневший склон



И пропасти провал.



И пальцы - все в крови не ощущают боли.



И, знай себе, живи ...



Пока их не разжал!



Конечно, это сон,



Но по закону жанра



О самом дорогом



 



Обязан вспомнить я



В последний этот миг, за жизнь цепляясь жадно,



...И образ твой возник,



Желанная моя



Конечно, это сон,



Но я с тобой прощаюсь



И слезам в унисон



Вкус крови на губах.



Но этому виной не глупая случайность,



А пропасть подо мной



С названием "НеСудьба"



Так что ж осталось мне?



Свободное паденье?



- Свободы, хоть во сне,



Я пью напиток всласть



Но огорчил пустяк - простое совпаденье:



И сон оборвался,



И жизнь оборвалась...

Цитировать
Лисинский Александр 01.10.2015 в 21:10

Егор,благодарю !!! На эти стихи был даже аудиоспектакль,на одном из сайтов.Успех был очень хороший,я даже такого не ожидал.



Обязательно учту все огрехи.Может спою когда )))СПАСИБО !!!!))

Цитировать
Кострома Егор 01.10.2015 в 20:32

Саша, стих имеет глубокий смысл, особенно для тех, кто жил сначала в СССР. Катрены (куплеты) начинаются рондо, т.е. повторяющейся строкой. Интересный приём. Размер выбран ямб, почти везде соблюдается. Число слогов в рифмуемых строках разное, видимо из-за мелодии.


Имхо есть огрехи логического и инверсного характера. На этих строчках и остановлюсь.



Ну очень хочется, ну хоть на миг забыть. / ну ... ну - эмоционально, но слишком по- простецки как то.



Где нет проблем и были ,типа - все равны. /  понятно, что типа из 90-х, но вульгаризм 



При всем при этом, и не скучная,порой. / логическая ошибка, по смыслу - редко скучная



И,что страна развалится по подлому / правда ))) , но не по "подлому" а по глупому )



Такого в мыслях,даже не было у нас. / инверсия, нужно "так даже в мыслях не было у нас"


В остальном, Саша, очень прилично. Есть аудитория, где такая песня будет иметь успех. Удачи )))


С уважением.

Цитировать
Лисинский Александр 01.10.2015 в 19:13

-да да Егор,я на месте.))

Цитировать
Кострома Егор 01.10.2015 в 17:42

Александр, приступил к вашему тексту

Цитировать
Алена 30.09.2015 в 13:20

Спасибо, Егор. Все поняла

Цитировать
Кострома Егор 30.09.2015 в 10:06

Уважаемая Алена. Какая экзекуция? Только рекомендательные мысли. А правит далее сам автор. Принимать или не принимать - ваш выбор.


Тема разлуки раскрыта интересно, художественные средства выбраны, хоть и традиционные, но не банальные. Образы зримые. подчеркивают трагизм ситуации. Хорей - выбранный вами размер - во всех катренах соблюдается четко. В припеве увеличено число стоп в первых трех строках - для песен допустимо и даже рекомендуемо для развития мелодики ))


Но есть технические огрехи. Основной - инверсия. Вам, как маститому автору, не к лицу такие строки как "мутная бежит вода" или "в сердце нет твоем тепла". По правилам русского языка "нет в твоем сердце тепла". Ясно, что в хорей это трудно "вписать", но нужно пытаться, используя другие слова )))



"первая беда" - логическая ошибка, нарушение контекста. Если есть первая, то где вторая?


"первое прости" - тавтология, если учитывать вышенаписанное "первая беда", "прости" в контексте вашей работы может быть робким, тихим или нервным.


Глагольные рифмы в песнях часто используются, но вам пора их минимизировать )))


Холодны-увы и журавли-увы это не рифмы, но в песне в качестве ассонанса допускается )



Как-то так. Разве это экзекуция, Алена? )))



У меня на странице есть песни о разлуке, милости прошу со своими рекомендациями ))))



С уважением,



 



 

Цитировать
Кострома Егор 30.09.2015 в 09:23

Уважаемый Элбер. Тема для стихотворения выбрана очень тонкая и сложная. Идея интересная, хотя и не новая. Однако художественные средства выбраны не всегда правильно. На примере первого катрена покажу, что я имею в виду.



Как хОчетсЯ & прОсто улыбАться,    10 слогов

И нИчегО за Этим нЕ нестИ. 10

Не зАставлЯть, && не нАпрягАться. 9

А счАстья / и / рАдость зА собОй вестИ. 10



В качестве основного стихотворного размера "проситься" ямб, однако не хватает слогов в точках & и лишний слог /и/ в четвертой строке.



Исправленный вариант ямбом мог выглядеть так



Как хОчетсЯ мне прОсто улыбАться,    11 слогов

И нИчегО за Этим нЕ нестИ. 10

Не зАставлЯть себЯ, не нАпрягАться. 11

А рАдость, счАстье зА собОй вестИ. 10



Теперь, как видите. число слогов в рифмуемых строках одинаково, а безударные и ударные слоги в строках строго чередуется. Ямб )))



Кроме того, все рифмы в этом катрене самые простые - глагольные: улыбаться-напрягаться и нести-вести. В современной поэзии их изобилие считается моветоном, попсой.



У вас несомненно есть талант, и при определенном терпении стихи получаться не только душевными , как это. но и технически правильными. Успехов.



С уважением,

Цитировать
Лисинский Александр 29.09.2015 в 23:05
Хочу спеть это ,но пока не доходят руки. Как Вам ??




Вернемся в прошлое,друзья, вернемся в прошлое,

Казалось,что уж нам былое ворошить?

Но только это , наше время пошлое,

Ну очень хочется, ну хоть на миг забыть.



Вернемся в прошлое,друзья, вернемся в ясное,

Где все дилеммы были не нужны,

И сразу вспомним это время классное,

Где нет проблем и были ,типа - все равны.



Вернемся в прошлое,друзья, вернемся в лучшее,

Где лето-летом,а зима была зимой,

И музыка была такая звучная,

При всем при этом, и не скучная,порой.



Вернемся в прошлое,друзья, вернемся в дивное,

Где удивлялись многому тогда,

И жизнь была, как то кино наивное,

И если денег нет,так это ерунда



Вернемся в прошлое,друзья, вернемся в доброе

Где про добро не забывали ни на час,

И,что страна развалится по подлому,

Такого в мыслях,даже не было у нас.



Вернемся в прошлое,друзья, вернемся в прошлое,

Казалось,что уж нам былое вспоминать?

И то,что сами натворили невозможное,

Но разве ж  мы,  могли об этом знать ?,

Цитировать
Кострома Егор 29.09.2015 в 20:29

Ребята, завтра, хорошо? Сегодня Лига Чемпионов и Зенит ))))

Цитировать
Алена 29.09.2015 в 19:18

Егор, прошу вашей экзекуции)

Это всего лишь песня - даже не стихи

Цитировать
Алена 29.09.2015 в 18:43

1. По дорогам длинным я петлял

И шумел осинник за спиной

Ветер градом мне в глаза стрелял

И чернело небо надо мной

А я шел, не видя темноты

Уходил, а может убегал

От того мгновения где ты

Предала. а я оберегал



пр

Падал лист озябший на свинцовый блеск реки

И, как это небо, мы близки но далеки

И как эта осень мы с тобою хололдны

В сердце нет твоем тепла, увы

А по старым ставням мутная бежит вода

Как по нашим душам бродит первая беда

Как прощаясь с нами улетают журавли

В сердце нет моем любви, увы



2. Загляну в сторожку по пути

Улыбнусь, присяду у окна

Помнишь, твое первое "прости"

Как сидела зябко у костра

Я гитару мучил до зари

И огонь плясал в глазах твоих

Я тебе надежду подарил

Где мечты делились на двоих



3. Тонкий лед на луже у ворот

Слишком слаб, но мимо не пройти

Вот и первый в жизни поворот

Где с тобою нам не по пути

А я шел, не видя темноты

Уходил, а может убегал

От того мгновения, где ты

Предала, а я оберегал

Цитировать
Elber 29.09.2015 в 17:56

Как хочется просто улыбаться, 

И ничего за этим не нести. 

Не заставлять, не напрягаться.

А счастья и радость за собой вести. 



Не дурацкий смех, 

От боли , безрассудства. 

Не с пошлой шутки, 

Где животные чувства смеются. 

Не за столом, 

После крепкого вина. 

И даже не вдвоем, 

С людей, которые не знают себя. 



Чтоб не было причины, 

И повод не искать. 

Пусть признак дурачины, 

Улыбаться - а от чего не знать! 

(Elber)

Цитировать
Кострома Егор 08.09.2015 в 18:51
Валов Роман, нет, проза не мой профиль. Но на сайте Проза.ру есть толковые редакторы
Цитировать
Зозуля Ирина 06.09.2015 в 22:11
Спасибо ,Егор! Замечания,конечно.правильные.В интернете попробую найти минус к тексту.Сейчас зайду к Вам.Спасибо большое!
Цитировать
Валов Роман 06.09.2015 в 18:29
Здравствуйте,а прозу Вы разбираете?

С уважением,Роман.
Цитировать
Кострома Егор 29.08.2015 в 05:39
Зозуля Ирина, здравствуйте.
Сразу отмечу, что технически очень даже выверенная работа. Амфибрахий, как стихотворный размер, очень даже к месту. Тема разлуки и любовного томления раскрыта традиционными художественными средствами. Есть интересные ходы. Мне лично понравились "сны, прожитые снова и снова"
Но... .
Сбой ритма имеет место: "моЯ любОвь" - ямб! При этом остальные строки катрена правильные - Амфибрахий! Я бы поправил, заодно избавляясь от тафтологии относительно слов "ты- тебя" в одном катрене.
Есть строки, сочетание звуков в смежных словах в которых труднопроизносимы или сливаются фонетически: "чтолёд", "кострылишь".
В целом достойная работа. У вас хорошее чувство ритма-размера. Есть созвучия с моей последней песней по теме и художественным средствам. Заходите )))
Цитировать
Кострома Егор 28.08.2015 в 12:45
Приехал только из деревни. Завтра посмотрю, ок?
Цитировать
Зозуля Ирина 21.08.2015 в 00:37
Здравствуйте,Егор!Вот хочется из этого стих-я сделать песню...Посмотрите,пожалуйста,текст.Буду благодарна Вам.

Тот вечер лирический, взглядов сплетенье,
И ты фантастический-миф,наважденье,
Часов не считали,в мечтах растворялись,
И нежным теплом наших чувств наслаждались.

Но дождь потревожил святую обитель,
Слетелись,как вороны слухи,обиды,
И градом отчаянья дождь всё разрушил,
И стали что лед,отчужденными души

Припев:Хожу по квартире все ночи подряд,
И время застыло,костры лишь горят,
Горят наши чувства,разлито вино,
А там,в небесех всё за нас решено

Моя любовь,ты далеко-далеко,
И мне без тебя не легко,не легко,
И лед,что на сердце растает к утру,
Ты мне позвони,я так жду,я так жду!

И в снах моих прожитых снова и снова,
Мы вместе,как прежде,по телу истома,
Как белые голуби в небе парим мы
И всё о любви,о любви говорим мы
Цитировать
Кострома Егор 10.08.2015 в 16:16
ikon189, привет. Ваше стихотворение написано на "вечную" - лиричную, но не новую тему. Ямб. Художественные средства выбраны традиционные. С технической точки зрения вполне соответствует общепринятым нормам. Из хронических ошибок могу выделить ваше небрежение синтаксисом: тире и дефисы расставлены хаотично, запятые пропущены.
Мне не хватило здесь сильных эмоций, современных и ярких образов, аллитерации и пр. Такое ощущение, что аналогичных стихов прочитано уже десятки или сотни. Нет изюминки. Собственного стиля.
Трудитесь, у вас есть талант, но его нужно развивать ))))
Цитировать
ikon189 02.08.2015 в 17:08
ты приходи ко мне во сне

ты приходи ко мне во сне
я жду тебя-
и дверь открыта
ты подари улыбку мне-
она-не может быть забыта
и голос слышать-так хочу
он звонче-от любой капели
ты знаешь-так к тебе хочу
и нервы — просто на пределе

ты приходи ко мне во сне
и прикоснись-ко мне губами
и просто взгляд-свой подари
своими-нежными глазами
и теплотой любимых рук
ты подари… — одно движенье
ты сердце разогрей моё
прошу-хотя бы на мгновенье

ты приходи ко мне во сне
когда на сердце-злая вьюга
когда темно вокруг уже
и звезды смотрят друг на друга
ты нежно обними меня
пусть не надолго-
хоть не много
и дай ты мне-вдохнуть тебя
ну приходи же ради БОГА…

ты приходи ко мне во сне
хоть на минуту-на мгновенье
ведь не могу тебя забыть-
ты моё лучшее виденье
пусть даже молча помолчим
слова уж роли не играют
когда глаза-
сошлись — в глаза
они и так всё понимают…

ты приходи ко мне во сне
пусть будет даже-не надолго
хочу услышать: я люблю…
и шепот губ-что ранят больно
ты только помни-что всегда
НА ТОМ ЖЕ МЕСТЕ ОЖИДАЮ…
ПУСТЬ ДАЖЕ ПРОЛЕТЯТ ГОДА-
ТЫ ТОЛЬКО ПОМНИ ДОРОГАЯ

ты приходи ко мне во сне
пусть это будет-просто сказкой
ты подари-подарок мне
из поцелуев нежных-ласки
и это будет для меня-
пускай хорошее виденье
но на яву или во сне
твоя любовь-моё спасенье…

ты приходи ко мне во сне…
Цитировать
Осидак Алексей 24.07.2015 в 16:28
Забирай!
Цитировать
Кострома Егор 24.07.2015 в 16:19
Осидак Алексей, ок
Цитировать
Осидак Алексей 24.07.2015 в 16:17
Нет, ты моложе на месяц и два дня. Так что ещё две с половиной в качестве бонуса! )))
Цитировать
Обсуждают сейчас ЛЕНТА
14:45Жизнь - не сказка

Ищи синоним . слово лицо

14:42Знакомство во сне (дуэт)

Замечательная песня с интересным сюжетом, Елена и Алексей! Браво!!!👍👍👍+++++

14:38Просто тобою любуюсь

Бочаровы Алексей и Елена , Алексей и Елена, большое спасибо от нас за отзыв!!!

14:33Закат

Роскошно, Владимир!!!!!!!!!!+++++++++

14:26Праздник Осени

Яна, всегда тебе рад!!! Благодарим в два сердечка!!!

14:25Сладких снов

Тепло)))++++++++

14:23 Авыл кое -Татарские народные напевы

Бочаровы Алексей и Елена , Спасибо вам большое, благодарю за такие теплы отзывы и сердечки. Я рад, ч

14:22Взывающая между строчек. Болью быть и всегда кровоточить...

Страшно жить на мальчишеских веках, А на девичьих – страшно вдвойне! Это я, и винить тут некого,

14:21Клин клином

Выплеснула всю женскую больна на род мужской, за все века, от создания мира!!!))))))Браво!!!👏👍👍👍

14:13МАЧО

Интригующая ситуация.